Devaneios

2011-12-20T03:25:00.001-08:00

Um começo infrutífero para o dia. Tinha feito planos para sair e dar provas da minha estadia bem-sucedida no topo da escala da sociabilidade juvenil. Inferno, mal conseguia ficar de pé.

Deslizei as pontas dos dedos em minha testa, numa tentativa medíocre de curar a dor latejante. Tropecei numa garrafa e pisei no meu próprio vômito. Adorável.

Liguei o som enquanto tentava me coordenar. As paredes finas indicavam sons lascivos do outro apartamento. Devem estar se reconciliando da briga da noite passada.

“You dream of seeing fire in them hills.”

Não conseguia encontrar roupas bonitas o suficiente. Muito bem; beleza, desejabilidade social... Desnecessários.

“But you better wipe that smile from your lips.”

Depois do banho, sentia-me muito mais disposta a desperdiçar toda a minha amabilidade e graça naturais trancada em casa. Muito apropriado.

Algum tempo depois, fiz algumas misturas de tinta contemplando a tela em minha frente. Perfeita para expressar o que eu queria. Nada. Mas eu não ganhava dinheiro com arte moderna.

Um tema gritante; algo eufórico. Uma contraposição com meu estado de espírito. Talvez a apatia e afastamento. Deus, mais disso não. A escória dos sentimentos humanos; exatamente o que eu preciso para afundar meu humor.

Talvez a minha única oportunidade de ter uma expressão genuína fosse nessa tela. Eu possuía uma disponibilidade quase anormal para me distanciar de explosões de humor: euforia, tristeza, afeto... Não chamaria de apatia natural; apenas algum tipo de indisposição. Surpreender-me desligada em pensamentos em meio aos desabafos contínuos de conhecidos rendeu-me boas horas de tranquilidade. E uma repelência para todas essas pessoas.

Uma tela romântica.

Muito apropriado retratar o amor e todas as suas virtudes, uma vez que eu me excluía da lista de pessoas que ganharam esse sentimento de presente dos céus (!). Eu adorava casais apaixonados; observá-los não me incomodava em absolutamente nada, ao contrário das queixas que ouço frequentemente. O amor aumenta a vulnerabilidade, diminui o raciocínio. Arremessa as pessoas numa linguagem poética natural. E a beleza, e a contemplação... A tragédia.

Os jovens que choram copiosamente sob uma circunstância qualquer, em meio às juras de amor infinito. A memória humana é fraca demais para absorver algo que sequer é alimentado. Num término de namoro, ou numa idealização platônica a maior dor é auto-infligida. Sofrer por amor é poético (uma vez que você é imerso nisso). Não muito saudável, entretanto.

Imagino minha representatividade para o amor; não sou acolhedora com interpretações de flertes e jogos cansativos. Observá-lo de longe me faz imaginar quão indigna eu devo ser dele. Oh, da tristeza também.

Nada.

“I don't know how to let you go

Or if i should keep you
I don't know how to let you know
I really do have a reason

I like to grab you by the hair
and drag you to the devil”

Contemplei a tela em branco, quase desligando minhas divagações em meio às imagens mentais.

Distância.

(...)

Outro copo de vodka e uma boa distância dessa tela. Um brinde ao amor.

2011-12-17T15:11:00.000-08:00

Enquanto sentia o calor do sol, agradável em minha pele, eu passava as páginas da revista com uma feição exasperada. Previa suas atitudes evasivas, quando o homem ao meu lado lançava-me um olhar cínico.

Olhei para a luz diáfana, sentindo-me insultada. Os sentimentos brotavam, absolutos; eu me permitia desfrutá-los, enquanto os sabia transitórios. Naquele momento, admiti para mim mesma minha aversão às práticas comuns relacionadas ao amor. Acolhia o torpor, as sinuosidades, discrepâncias, paradoxos e uma violência perversa. Esbocei um sorriso ao olhar para seu rosto serenamente esculpido em perfeição. Tão danoso quanto o pior dos venenos, e deleitável ao meu bel-prazer. Tocava a melancolia e a acolhia como amante; imaginava a insípida falta de sentido como uma situação torpe, e por essa razão, a reconheceria e sorriria para ela.

Levantei, extasiada. Fui, então, pegar algumas bebidas. Seu rosto tornou-se incauto e especulativo; mas ele manteria a própria distância impassível (certamente mergulhada em reminiscências); admitiria cinicamente que não houve nada entre nós e que ele não tentou explorar o que eu poderia chamar de amor, de forma leviana comigo. O meu refletia a felicidade. Posso esperar, disse a mim mesma. Desafios me são tão irritantes quanto adoráveis.

2011-11-16T21:19:00.001-08:00

Distante. Eu desvaneci sob a escuridão da noite.

Com a consciência alterada, via imagens difusas pelo céu estrelado, percorrendo minhas reminiscências. Ouvia ecos de meus amigos rindo do meu estado, embora minha mente estivesse fixa em algum tipo de miséria atemporal. Ninguém me levaria a sério. Sorri.

Haviam ruídos incessantes, mas meus olhos se moviam com as imagens fantásticas que preenchiam minha noção pobre da realidade. Eu manipulava a felicidade do imaginário e poderia mergulhar nisso; abandonar todas aquelas pobres criaturas na mediocridade.

A música era alta, a casinha estava coberta de jovens. Um casal estava tirando as roupas pela grama. Pousei meus olhos ali por um segundo; um rosto conhecido. Vertigem. Virei-me; tropecei. Apoiei-me e deitei novamente no chão. Olhava para a lua, gloriosamente cheia enquanto fazia o movimento automático e condicionado por mim mesma de arranhar meus pulsos para me distrair.

Oh.

Risadas.

Balancei a cabeça, cantarolei. Começava a ouvir os gemidos por perto, e sentia que era a hora de tentar sair novamente. Meu mundo fantasioso girava e me enfrentava, irrompendo da insegurança. A felicidade seria magnífica, assim como seu oposto indefinível, naquele momento. Eu deveria conter os soluços, como a garota educada, em sua relação simbiótica com a mãe.

Aversão. Ódio. Estes me eram sentimentos relativamente raros. Estava consciente o suficiente para considerar isso e esbocei uma risada, estupefata pela surpresa. Perdi a disputa, tomei consciência de minha debilidade. Cambaleei até o lugar mais distante que meus pés alcançavam naquele momento. Amanhã tudo voltaria ao normal, e eu imaginaria novamente como eu modifiquei as perspectivas, tornando-as absolutas num espaço ínfimo de tempo. Dei um encontrão com uma árvore e voltei ao chão.

Ao fundo, ouvia gritos de prazer e miséria.

Pensamentos aleatórios.

2011-11-02T22:19:00.000-07:00

O tempo transcrito em desejos, a expectativa, e a ausência de impossibilidades.

A prévia inocência no claustro do seio materno.

O silêncio meditativo no paraíso é fundido em contemplação.

A passividade expectante.

A boa indiferença.

A ruptura.

A dependência.

A balbúrdia.

Sonhos condensados em amor profundo.

O despertar.

A nova espera.

O ínterim.

Um cigarro e uma música sussurrada.

Sozinha na noite silenciosa, ela mergulha na melancolia das possibilidades.

A busca do sentido da sua nova incompletude.

Faz a importante descoberta de que há outro ser humano indistintamente importante.

O apaixonamento.

A misteriosa felicidade.

O esquecimento.

Despediu-se, confusa.

A má indiferença.

2011-08-21T22:30:00.001-07:00

Ela estava sentada num banco da rua, às três da madrugada, sob a chuva. Em sua feição havia algo de indiferente. Ela sentia a problemática de sua existência como uma incógnita irremediável. Não existia motivação, num contexto geral.

Suas estreitas reminiscências eram amargas. Preferia a liberdade. O caminho oculto por trás das árvores, o fluxo indistinto de pessoas.

Incauta e solene, não deveria voltar. Não deveria encontrar as mesmas pessoas, não deveria dispor-se àquilo que estava disposta a fazer. A amabilidade e confiabilidade daqueles dias gloriosos tornaram-se risíveis.

Os sonhos constantes eram passagens metafóricas de algo que não gostaria de admitir.

Eu não me lembro.

A derradeira lágrima, já antiga, evocava muitas perguntas. Não imaginava uma emoção tão intensa que a pudesse inspirar algo assim.

Deveria ser bom.

A efusividade e o desgoverno. Sua vida seria assim, não seu coração.

São espasmos antigos.

Esboçava um adeus gentil e afável, num contexto bonito e elegante. Mas tudo o que conseguia era uma fuga involuntária, uma distância segura. A bênção do silêncio que conforta. Não havia nenhuma lembrança dos outros em relação a ela, pois assim ela determinou.

Um lapso de amor em efemeridade.

Inocuidade.

2011-07-19T12:56:00.001-07:00

Aqui, o eu que se encontra no espaço alucinatório permanece espalhado por todos os lugares, como todos aqueles que se fundem com a melancolia.

Às vezes uma idéia permanece sendo apenas uma idéia. Um sopro fugaz de algo possível. Uma combinação de aspirações quiméricas. Não há poesia num solilóquio íntimo e efêmero. É tolice esperar que as idéias se mesclem e tomem forma e consciência exterior. Que se juntem num acaso solto e livre, para se tornarem uma ambição planejada e infrutífera de espaços íntimos.

Há quem reconheça a beleza da espera e do silêncio, mas não há mérito algum quando o observar de longe é apenas uma passividade expectante e inócua. Uma idéia que espera ser preenchida, mas que é confundida com nada por outros. É de uma fealdade insípida e repulsiva. Sinto essa repelência em meu âmago, sob um véu de seriedade e prudência.

2011-06-19T21:42:00.001-07:00

Nasce a discordância,

Nasce a dramatização temporal,

Nasce a reminiscência,

Nasce a vigilância,

Nasce o temor.

Discorre-se sobre tudo mais;

Exclui-se de tudo,

Em meio às inúmeras defesas contra o real,

Exclui-se o insolúvel

Nasce a negligência;

Amenidades dissolvidas -

A falsa transigência,

A perene licença poética.

Uma fuga trepidante da existência.

Um ínterim entre a vida e a morte.

Gênese II - Falta.

2011-06-19T21:27:00.001-07:00

Agora, não se ouve ruído algum. Penso com clareza em pensamentos inócuos, outrora perniciosos e cobertos por uma neblina sentimental.

Descanso, quietude. Já possuí muitas gêneses e consciências repentinas. Agora percebo o peso que se fora, com a desistência aparente da falta. Não a falta universal - a falta que me faz carecer de um grande sentido de existência - mas a falta do Outro.

Momentos de insanidade poupados; uma espera silenciosa. Uma consciência vigente: a falsa libertação. A desistência anunciada camuflada pela defesa inconsciente.

Sinto falta da infância, da surpresa, do agrado. Hoje sou agraciada pelo auto-engano paradoxalmente racional, a superficialidade dos bens materiais, o imediatismo, a distopia. Memórias reminiscentes deformadas, vertidas em algo belo.

Uma passividade imersa em complexidade, um lago pequeno, mas profundo. Um penhasco que atentará em vertigens aquele que se atrever a olhar. Torço para que seja a vertigem que incitará o mais despreparado a um mergulho na escuridão.

Gênese I - E o ínterim vazio.

2011-06-19T21:26:00.000-07:00

Tu me agracias com tua nobreza. Um sorriso singelo e indulgente. Medo, escárnio: nenhuma dessas emoções é claramente demonstrada. Há uma barreira; há penhasco, há uma ilusão. Você me inspira muitas sensações discrepantes, que beiram ao extremo de qualquer coisa, mas agora a minha melhor manifestação possível é a desistência.

A serenidade intransponível beira ao adorável. Tu que és a fada brilhante que inspira sentimentos cálidos; que suscita a reminiscência dos pecados já perdoados. O ventre criador; a pérola brilhante de outrora. Meu servo curva-se perante sua beleza; e eu também.

Encarnas no corcel negro, a criação demoníaca. O tufão da morte ceifadora. Impregnado na luxúria; és o vampiro insensível que propiciará minha última respiração. Do fundo de meu âmago, percebo a minha necessidade por ti, um príncipe vaidoso, agora imerso num encantamento terrível. Foi mantido congelado, e no gelo permanecerá.

Meus pensamentos distorcidos, minha insistência muda, nada é sequer remotamente percebido. Peço exílio, mas tu não consegues desviar da tua própria imagem do espelho.

Deparo-me com gênese do que está por vir. Tu, que beiras ao inalcançável, descansa na imortalidade da tua torre de loucura, enquanto eu mergulho na sanidade da morte.

Porão.

2011-04-05T23:14:00.000-07:00

- Eu sonhei com você noite passada.

- Mesmo?

- Sim, mas eu não poderia definir o sonho direito. Não vou dizer que ele era estranho, mas era triste. Quer dizer, depende. Eu estava com você e havia uma grande tapeçaria. E, bem, era um baile.

- Me parece um sonho muito agradável.

- Bem, no baile eu estava sem par, enquanto você me apresentava sua noiva, - ela prosseguiu rápido após uma breve objeção dele – no sonho, sabe.

- Sei.

- De repente o sonho mudou, eu acordava e percebia que você não me conhecia. Parecia um amor platônico, o meu. Eu ficava triste por ter acordado.

- Você costuma sonhar muito comigo?

- Não, só essa noite – ela baixou os olhos, corada.

O gesto foi seguido de uma carícia em sua mão e um beijo quase imperceptível. O homem, muitos anos mais velho que ela, observava ternamente o olhar da jovem focado no horizonte.

- Bem – ela prosseguiu – já imaginou com seria se você nunca acordasse?

- Não.

- Mas todos deveriam ter imaginado algo assim. Parece estranho mas, algumas pessoas confundem isso com morrer.

- E não seria morrer?

- Não, por que você ainda estaria respirando. Morrer implica em abarcar um grande vazio ou algo assim. Não sei definir o “não ser”. Eu estava pensando num estado de sonho permanente. Algumas pessoas desejam morrer quando simplesmente não querem mais ter consciência do presente. Perder os sentidos ou algo assim; não implicaria morrer de verdade.

- Um desmaio regado de remédios?

- Isso não parece muito poético.

- Eu não pretendia ser.

Ela encostou a cabeça em seu ombro, olhara o anel de noivado em sua mão, silenciosa. Permaneceu assim até que a voz grave de seu companheiro esboçasse uma música suave em seu ouvido, que ambos conheciam. Ela riu levemente com seu esforço, mas achou agradável. Extasiava-se em júbilo.

Eram sete da manhã e ela permanecia imóvel na cama. A respiração era pesada e seria muito cedo para que alguém percebesse seu estado. A noite se foi e o dia passava rápido, indiferente e brilhante, com o sol queimando seu rosto delicado com raios diáfanos que atravessavam o vidro empoeirado. Tocavam seu rosto extasiado; como um visitante incoveniente que batia à sua porta enquanto apreciava fotos antigas no porão. Ela teria atendido se pudesse abrir os olhos.

2011-03-18T16:43:00.001-07:00

Ele era o único ser que permanecia naquela parte do parque. Falava consigo mesmo e esboçava gestos. Seus olhos, contornados por marcas profundas de um tempo distante, pareciam refletir alguma felicidade.

Qualquer um que o visse, através senso comum, o julgaria insano. Seu rosto plissado, sujo e a falta de senso estético, juntamente com o comportamento excêntrico fariam com que ele recebesse esse título (que aceitaria de bom grado, se prestasse atenção no que diziam).

Não gostaria de viver no passado ou através de lembranças de uma juventude paradoxalmente utópica e esquecida, mas desde que o rumo e o sentido da sua vida passaram a se construírem num pilar principal; e esse pilar, por sua vez, abandonou este mundo, ele já não via mais as coisas como detentoras de um sentido real, mas sim, projeções efêmeras que não representam algo muito valioso.

O pilar principal, ou sentido da sua vida, por assim dizer, estavam representados perfeitamente em uma mulher. Uma dama, alguns anos mais jovem do que ele, com quem compartilhara um pedaço do seu tempo de vida. Um pedaço com fragmentos contínuos do que ele imaginava que poderia ser a felicidade.

Durante todos os dias, sofria com alucinações simbólicas. Mas via miragens magníficas que eram constituídas de pequenos pedaços de lembranças da sua juventude. Isso, por vezes, o anestesiava, enquanto permanecia sentado o dia inteiro, inerte, à vista de estranhos.

Sua respiração disforme era acompanhada do palpitar de seu coração. Ninguém poderia jamais dizer o que ele via, tampouco desmistificar isso, acusando-o de louco. Seus olhos se fechavam para apreciar melhor a sensação, enquanto o coração desacelerava e a respiração se tornava abafada. Entrava em sono profundo, enquanto as pessoas apressavam ligeiramente os passos, hesitantes pelo seu aspecto sujo.

2011-02-10T20:19:00.001-08:00

Ela se deparava com uma manhã vertiginosa. Pelo chão, viam-se vários objetos que denunciavam as conseqüências da noite anterior: garrafas de vodka vazias, restos de cigarro, o homem que a amava, sobre o carpete vomitado...

Vestiu-se e saiu sem pressa. Sentia algo que se assemelhava a um torpor de sentimentos (mas se o fosse de fato, não estaria tão mal). Isso pela idéia de desistência que se apossara dela, impedindo-a de ver-se merecedora de qualquer fruição de sentimentos verdadeiros. Ela ria quando pensava na possibilidade; era engraçada, ao passo que em seu íntimo, parecia degradante.

Fingia o máximo de desinteresse (para si mesma) quando verificava o celular constantemente. Havia uma semana que ele não ligava (aquele que não estava estendido em seu carpete), mas uma esperança irracionalmente juvenil (desproporcional à sua idade) jorrava em seu âmago.

Resumidamente (ela era pragmática, não gostaria de nenhuma declaração prolixa e superficial sobre o amor verdadeiro); com ele, ela não se sentia como a lua, que tinha sua beleza destacada por um mero reflexo do sol; mas ela era o próprio sol. Essa idéia (em essência) a envaidecia.

Agora, paradoxalmente, orbitava em seu novo sol radiante, distante, impessoal. Sentia uma tristeza e imaginava que ele a esquecera. Seria o mais apropriado; mas ao menos, poderia guardar algo profundo que se assemelhava terrivelmente ao amor (em sua mente, já não sabia reconhecê-lo) e cultivar a tristeza da espera silenciosa.

2011-01-09T01:47:00.001-08:00

Sua face, entorpecida pelas lágrimas, focava-se na procura das estrelas. Deitada na grama, observava o céu noturno.

A escuridão era plena e vertiginosa, quase tanto quanto ela. Em seus 14 anos, sentia-se elucidada, capaz. Forçava-se a moldar as mentiras que regiam a grande distopia de sua existência.

Alimentava uma repulsa pelo padrasto, pena e desdém da mãe. Também disfarçava a confusão dos outros sentimentos e de uma angústia que brotava de lugar nenhum com uma rebeldia adolescente. Sentia-se velha, quando imaginava a carcaça usada e sem valor que era o seu corpo, por causa da convenção. Desvalorizar-se parecia inerente ao seu comportamento, e já não adiantava mais. Sequer dispunha-se a esforçar-se para sentir coisas profundas (dos assuntos relacionados ao amor), guardadas na espera e no silêncio, pois uma inquietude surgia como um vórtice para desalinhar as idéias.

O jovem ao seu lado apertava sua mão, enquanto esforçava-se para beijá-la. “Eu te amo”, ele disse em seu ouvido, varrendo e procurando qualquer coisa que surgisse em sua mente para disfarçar seus desejos com um carinho falso e um desespero infrutífero. “Eu também”, ela disse, desviando o olhar para as estrelas.

2011-01-03T01:12:00.001-08:00

Às três da madrugada, era agraciada por um silêncio quase ensurdecedor. O suficiente para ouvir o “tic-tac” do relógio e voltar sua atenção para ele durante um tempo. Cogitou retirar as suas pilhas, mas sequer tinha disposição para levantar-se.

Pensava a madrugada toda, e imaginava que isso lhe desgastava, pois nada produtivo aparente surgia desse contato consigo mesma.

Há quem não queira “pensar” por que é mais fácil, assim como há quem não queira “pensar” por que é menos triste. Claro que ambos os sentidos dessas duas frases são distintos. Também há quem ostente o fato de pensar ser uma qualidade, conhecendo apenas os outros dois como “o que não pensa por que é mais fácil” e “o que não pensa por que é menos triste”; há também quem não se limite tanto.

Imaginava qual o possível lugar aonde havia deixado suas memórias, outrora tão vívidas em sua mente. Imaginava como poderia ter se esquecido daquele que amava tanto. Jurava para si mesma que o amor era eterno, e que o próprio amor era aquilo de mais belo que possuía; que a extasiava em júbilo, mas era tão efêmero que se desfazia como pó, pelo mero fato de não ser alimentado. Sim, desgastara-se tanto, tropeçara na lama da humilhação vertiginosa tantas incontáveis vezes, que uma desistência ardilosa a possuiu e ela voluntariamente a abraçou, atribuindo a culpa a outros fatores.

Esforçava-se agora para pensar nele. Suas memórias estavam se desprendendo tanto que sequer conseguia recriar um rosto. Um rosto. Seu lindo rosto, que não poderia ser comparado com nenhum outro, agora não passava de um eco de algo que se foi. Não deixava de crer que a idéia em si era bastante melancólica, mas de uma beleza perturbadora.

Sequer tinha vontade de chorar, mas tinha vontade de “sentir”. Também havia o medo, mas o enfado encobria isso com um manto de conformismo. O tédio era iminente, mas a tristeza se fora.

E isso foi o que conseguiu concluir, até fechar os olhos distorcendo lembranças com desejos, e ser acarinhada por belos sonhos mergulhados em contradição.

2010-12-19T21:39:00.000-08:00

Miriam caminhava pela rua sob o sol escaldante. Um sentimento de desistência a invadia quando pensava “naquela pessoa” em especial. Ela havia desistido, sem perceber, na primeira vez que o vira.

Cansaço, lentidão. Seu claustro a havia impedido de dispor de energia ao redor de pessoas amigáveis. Precisava estar só, mais do que se encontrava. Precisava mergulhar naquilo que contribuía para seu isolamento.

Miriam via a euforia guardada nas pessoas e lembrou-se que dispunha da mesma em sua infância. Invejava-as. A beleza naquilo contido no que é novo e emocionante parecia, quando vista em outras pessoas, bastante atraente. Estava cansada de dizer tudo mecanicamente, como uma ferramenta para afastar os problemas.

Encontrou seu noivo pela tarde. Imaginava se eles eram felizes, de fato (pois eram isentos de problemas típicos da maioria dos casais). Não sabia ao certo o significado da palavra “feliz”, pois a “insensibilidade é quase física”, pensava, sem saber ao certo se isso fazia algum sentido real. Apreciava sua companhia que lhe era fiel desde a infância. Eram íntimos, trocavam confidências e carinhos, mas Miriam não se comprometeria a abandonar seu claustro por outro ser humano.

A covardia que acompanha cada um, pensava, é algo lógico, mas inconcebível. Tentava inutilmente excluir-se disso tudo.

Miriam tomava café, rápido. Estava cansada de parar em lugares incômodos (como aqueles tocados por um sol escaldante), ter espasmos de crises existenciais e refletir sobre sua desistência covarde e muito bem-elaborada. Precisava voltar para casa e sublimar isso tudo da melhor forma que conhecia.

2010-12-01T20:12:00.000-08:00

O ódio a mortificava em solilóquios contínuos. Estava desnorteada, confusa. Aquelas palavras a atingiram como uma bofetada no rosto.

Eles discutiram e, no dia seguinte fingiam que nada havia acontecido. Havia ali a pretensão da espera; de um rendimento iminente, uma fala suave e o equilíbrio recuperado. Eles encontravam harmonia na desarmonia. E noites infindáveis de palavras doces, superficiais, feitas unicamente para prender o outro junto a si, eram esquecidas pelo orgulho pérfido, contaminante – para duas pessoas pré-dispostas e emocionalmente instáveis.

Ele possuía muitos vícios (ela, por atribuir – propositalmente – a culpa para si, não reparava que ele desviava da mesma. Eram pólos opostos); ela, muitos segredos. Ele viciava-se em chantagens e jogos irracionais e emotivos; ela ostentava sua solidão.

Até que ele resolveu ir embora.

- Você só se importa com seus sentimentos. – ele disse – Se ressente por amenidades e se destrói por aflição. Tu és do tipo que ostenta o que te adoece.
- Se fico ressentida, é por que te amo. – ela não discutiu mais, sequer argumentou; estava fraca. Embora achasse intuitivamente (tomada pelo vício) que ele estava certo, fez menção de se afastar. Lançara-lhe um último olhar suplicante, temendo ser deixada. Para ela, ele cometera o ato insultante de arrancá-la de sua solidão.

E agora iria embora.

Deixaria o vácuo dilacerante, que, vez ou outra, só seria preenchido por memórias tristes. A arremessaria na hermética vertigem.

Não, ela mesma o faria.

Prontamente, jogaria a si mesma em seus segredos; sua solidão ocultada sutilmente, ostentada pelo ressentimento de anos a fio.

Olhava para ele de longe, desejava livrar-se de sua persona, mas havia uma necessidade desconhecida para si própria de agir assim. Queria atirar a máscara longe e suplicar-lhe, humildemente, por um amor sincero. Por achar que era portadora de toda a culpa, não cabia-lhe o pensamento de que o erro habitava também o coração do outro.

Entre seus segredos, seus montes de segredos, havia uma memória que condizia exatamente com o que ela queria ser. Pureza e harmonia, humildade e decência. No fim, só havia uma visão distópica de sonhos borrados em tristeza, espera e vazio.

Ainda olhava para a janela. Ele havia desaparecido na esquina. Ficou parada durante um tempo. Desejava poder chorar, mas não se considerava digna o suficiente. Então mergulhou em sua dor mais vertiginosa, aceitou sua culpa, e desejou que ele pudesse ler seus pensamentos.

2010-11-27T20:35:00.000-08:00

O frio mal lhe permitia pensar. Naquela madrugada insone, acendia um cigarro do lado de fora da casa. Olhou novamente as sete chamadas perdidas no celular e o desligou. Por um momento, fechou os olhos e sentiu o vento.

“Patético.”

Levantou-se, a medicação mal fizera efeito. Entrou no carro e dirigiu durante meia-hora. Fez uma ligação e esperou do lado de fora da outra casa.

Alguns minutos se passaram. Ele se mostrava indiferente.

Ela viera rápido, seu rosto ainda refletia um tanto da jovialidade que alguém daquela idade deveria apresentar. Os olhos fundos e o aspecto choroso mesclavam-se com sua beleza.

Conversaram durante alguns minutos e abraçaram-se ternamente. Ela parecia encher-se do tipo de alegria da qual estava se abstendo. Ele fazia questão de contribuir para isso da melhor forma que podia.

Ela entrou no carro, ele dirigiu até um motel simples no centro da cidade.

Por fim, amanheceu.

De volta ao carro, conversavam amenidades descontraídamente. O coração dela começava a acelerar com a perspectiva da sobriedade habitual. Sua casa estava perto e ele permanecia impassível. A jovem arremessava-se vertiginosamente naquele sentimento terrível (para si mesma) que a viciara.

Ela mirava seu olhar apagado, com acuidade, antes de fingir (desajeitada e inutilmente) um descontínuo controle sobre si mesma.

Nenhum compromisso era uma hipótese plausível; ela sabia. Só a culpa depois da embriaguez, a distância do delírio e a concepção de permanecer lúcida numa realidade inadmissível a faziam querer entorpecer-se ainda mais. Ele despedia-se rapidamente (precisava trabalhar), enquanto ela dava-lhe as costas. Virou-se, na esperança de testemunhar um olhar delicado e amoroso pousado sobre si, mas ele havia partido. Uma lágrima imperceptível iluminou sua face sob o sol. Então veio uma brisa fria, e ela lembrou de entrar para se aquecer.

2010-11-11T21:30:00.001-08:00

Em noites claustrofóbicas em seu quarto desarrumado, ela projetava e cuidadosamente construía aquilo que poderia ser o ápice de suas fantasias. Era especialmente descuidada ao controlar suas emoções, pois via avidamente em determinadas pessoas a encarnação da sua idealização – boa ou má.

Não tinha idade suficiente para discernir os comportamentos entre si, manifestando em cada um extremos isolados da sua própria angústia.

Seus pais a levavam para brincar com as outras crianças, na época em que ela tinha problemas em sair dela mesma.

Quinze anos depois, escrevia avidamente num papel uma carta de despedida para um rapaz muito apaixonado por seu silêncio. Lera a carta algumas vezes e a reescrevera outras tantas, na esperança de alcançar alguma satisfação. Relacionava-se com alguém que sequer amara, unicamente para poder envaidecer seu espírito, tão solitário e confuso.

Mas esse tempo de felicidade limitada se fora; passou pela sua vida como algo efêmero e distante. Sequer tocara suas memórias mais protegidas.

O amor em si a incomodava. Não tinha nada contra sua definição, não procurava difamá-lo, mas ele fazia parte das coisas que poderiam fugir do seu controle, e isso poderia ser um problema em potencial. “Isso é desagradável” pensava. Obviamente, sua conclusão não surgira de solilóquios infindáveis relacionados ao amor. Ela o experimentara fervorosamente com sua pouca idade. O bastante para concluir que não era madura o suficiente para tamanho problema. Era inquieta quando estava apaixonada; passava por períodos que comparava a delírios e frustrações constantes.

Após enviar a carta, deitou-se em sua cama e ficou feliz por libertá-lo. E ainda assim, sentiu-se mais abandonada do que nunca, por razões indizíveis até para ela mesma. Ninguém poderia imaginar o que ela pensava, ninguém poderia saber de suas necessidades. Isso a entristecia. Era inexpressiva naturalmente.

Olhava-se ao espelho, não se reconhecia nem de longe. Perguntara-se inúmeras vezes sobre quem era mais feliz: ela, com toda sua pertinência em se desviar do amor e viver sem se descontrolar ou magoar, ou o rapaz ávido em descobrir seus sentimentos mais profundos, apaixonado pelo silêncio dela mesma.

2010-11-01T21:52:00.001-07:00

A perspectiva de algo que ninguém sabia ao certo pairava no ar. As pessoas esclarecidas sob o mundo ao seu redor eram plenamente confiantes. Adultos que se calavam perante a realidade e o sonho do mundo que habitavam.

As crianças, deixadas de lado, continuavam descarregando suas frustrações em suas fantasias. Debrulhavam-se em lágrimas para amenizar o sofrimento de terem sido desacreditadas sob aqueles mesmos adultos que lhes entregavam o pesado fardo da inferioridade.

A sala de jantar guardava murmúrios que, sob uma nuvem pesada e invisível, tornavam o lugar desagradável.

- Tem algo errado com elas.

- Eu já pensei em mandá-las a um psicólogo antes.

Silêncio.

Em anjos que sussurravam verdades desconhecidas, em seres fantásticos que miravam-nos atordoados sob a perspectiva do jardim iluminado; tudo era representado. Tudo era real; e tudo era proporcionalmente belo. Tudo era plenamente possível e era isso que lhes dava sentido e continuidade na vida, que vai se tornando gradativamente indiferente perante as dificuldades que tornam a alma humana tão frágil.

A mãe delas se senta e observa quieta, enquanto a filha encara o chão. Seu coração dói. Talvez por ter partido o da criança mais uma vez; talvez por toda aquela inocência ser nociva ao seu mundo vertiginoso e conformado num claustro de desilusão. Ela ignora os espasmos de consciência emergentes. Eles eram pobres e ela fora arrastada de sua vida agraciada com regalias e conforto para viver com seu amado. Sabia das conseqüências, mas não estava preparada; sequer abdicara de seu egoísmo na aceitação de novas responsabilidades.

As visitas foram embora. Guardavam o perigo da moralidade adulta e olhavam com desdém enquanto a situação se desenvolvera. Os pais se sentiram aliviados por não precisarem mais ouvir aqueles conselhos; tão frívolos como eles mesmos.

2010-10-24T19:51:00.001-07:00

Ela estava sozinha, às duas da madrugada, sentada na beirada de uma ponte, esperando por um milagre. Não, não tentava se matar. Apenas o fato de poder ter visão da água fluindo, sem proteção ou limites a anestesiava. Já fora repreendida em seu solilóquio, por seu hábito assustador, mas algo ínfimo em seu peito a impulsionava para hábitos desconcertantes perante a convenção.

Anne. Assim gostava que a chamassem. Reter o poder em relação ao seu nome verdadeiro lhe causava certo prazer. Isso tudo a tornava um pouco mais solitária e atraente para si mesma, sempre que essa (já não tão) nova palavra era pronunciada. Uma identidade diferente a chamava e ela era reconhecida por isso. Ela também se atirava na libertinagem e em qualquer ato lascivo e descompromissado que maltratasse, não apenas seu corpo, mas sua alma inerte. Isso tudo, quando seu interior pedia que a descobrissem de forma mais profunda; era um jogo que ninguém nunca ganhava, além dela mesma. Paradoxalmente, Anne não permitia que a conhecessem de forma mais profunda. Impunha limites intransponíveis e incoerentes para uma pessoa que utiliza o mínimo do senso comum.

Desejava poder acreditar em Deus e despejar nele toda a escória presente na sua vida. Mas não era uma intenção perniciosa. Imaginava que um Deus onipotente poderia desaparecer com o sofrimento e conceder-lhe a felicidade duradoura...

A felicidade duradoura...

Já se perguntou diversas vezes por que visa o sonho dourado da felicidade. A utopia é importante, o ideal é importante. Mas “se eu concebesse a realidade somente como ela é, eu não poderia mais viver neste mundo” pensava. Isso revelava suas tendências para o sublime, embora reprimisse isso com todas as forças. Anne carregava uma vida solitária e limitada por questões interiores que a prendiam na sua própria concepção de “eu” e simplesmente pareciam mais acolhedoras do que as pessoas que viviam do lado de fora. Possivelmente as mesmas questões interiores que desfiguravam os outros seres humanos, “desumanizando-os”, para assim, tomar a posse de Anne para si.

Anne costumava fazer terapia, mas concluiu que queria ser independente, e, de forma infantil e irracional (embora ela possuísse sua própria lógica de posse e abandono) parou de freqüentar o psicólogo. Mas algo impediu que os dois se separassem, quando, aparentemente, tornaram-se amigos. Anne passou a escrever cartas para Roberto, descompromissadamente; quando seu interior implorava por isso com todas as palavras que queria, mas não sabia como dizer...

Roberto

Essa noite tive um sonho estranho. Eu encontrava minha mãe, e estava contigo. Acho que ela tentava me dizer algo importante sobre a minha vida. Talvez ela fosse dizer o sentido dela, haha. Não é engraçado? Eu acordei quando ela se aproximava. Ela tinha medo, aliás. Roberto, ela não me reconhecia. Acho que no sonho, disseram para ela que eu era a filha dela, e assim ela me passaria sua mensagem, mas à medida que ela me via, seu olhar me rejeitava. Entretanto, com toda essa tristeza, ela ainda tentava se aproximar. É engraçado, eu senti algo forte. Minha identidade, meu mundo eram mudados e mesmo com isso ela buscava por mim. Não foi um sonho triste. Nós éramos amigos no sonho, tomávamos sorvete também. Acho que é isso que amigos convencionais fazem, tomam sorvete ou algo assim. Minha mente é tão clichê, acho que nós chutaríamos latas enquanto conversaríamos sobre nossas vidas, haha.

Mudando de assunto, as pessoas continuam as mesmas, não importa aonde eu vá. Eu sonho com elas também; elas interferem no meu mundo, mas eu não me considero um elemento que pode interferir nelas e, conseqüentemente no mundo inteiro. Eu tenho essa idéia dos atos que ecoam pelo mundo; parece bonito. Minhas tendências sempre vão para aquilo que é belo (embora isso, provavelmente, seja belo somente para mim), não é engraçado? Acho que minha alma é poética, haha.

Espero que esteja bem. Eu não sei muito o que dizer, não sou boa com as palavras, mas elas são melhores do que meu silêncio habitual ou minhas (igualmente) habituais mentiras. Acho que escrever é a melhor coisa que existe, se quer saber.

Hum, preciso ser honesta. Não perdi os hábitos que você havia me aconselhado a abandonar, mas eu estou me acostumando com a idéia deles serem ruins; acho que sempre soube, mas, bem... Outra hora eu falo sobre isso. Quero que me responda como amigo, não como psicólogo. Psicólogos me dão medo; sempre quietos, sempre indiferentes. Você nunca poderia prever o que eles estão pensando (à medida que você adere a uma vida silenciosa, você passa a reconhecer a própria habilidade de ler os rostos das pessoas). Enfim, você é diferente, sabe? Não fique envergonhado, se não eu retiro o que eu disse.

Eu sinto sua falta. Sinto mais sua falta do que de todos, isso é ruim? Eu me sinto sozinha quando você passa muito tempo sem responder, se quer saber; e às vezes eu tenho vontade de te visitar e esquecer a regra que impus a mim mesma. Mas você já não é desfigurado como as outras pessoas; e em meu âmago e em algo que se aproxima do indizível ou infinito do meu interior, eu preciso de você; mas você faz parte agora da minha idealização, e sua presença física somente interferiria na minha felicidade. Espero que sua esposa não leia isso. Desculpe.

Leu a carta três vezes e a achou bonita. Mas as pessoas nem sempre sabem lidar com tudo o que é belo; ou melhor, não reconhecem aquilo que é belo. Talvez, possivelmente, aquilo fosse belo somente para ela mesma, pois ela havia se expressado mais nessa carta do que em toda a sua vida. E ela não parecia uma pessoa má, naquele papel; isso a confortava. Não parecia aquela que fazia sexo descompromissado e se intoxicava de remédios para anestesiar algo que já não era mais físico. Não parecia que se maltratava para voltar para si a mágoa inconsciente das outras pessoas e afagar a solidão.

Depois de um tempo, amassou a carta e a jogou no rio. Ficou feliz pelas palavras que escrevera, mas eram demais para alguém além de si mesma conhecer. Ficou decepcionada com sua atitude imatura, mas logo escreveria outra carta. Uma nota curta e apressada, para mostrar que não se importava tanto assim com os dois anos de correspondência que acarinhavam e davam ânimo ao seu espírito. Provavelmente Roberto riria rir de sua atitude infantil, e responderia com uma carta calorosa novamente. A idéia a deixava feliz.

Acendeu um cigarro e voltou para casa, sentia que havia feito um esforço muito grande para algo que sequer conhecia. Precisava dormir.

No fundo, aguardava pelos sonhos...

2010-09-30T17:26:00.000-07:00

Seu encanto era sublime. Era exímia em se desfazer sutilmente daqueles que se importavam com ela. Em seu âmago, tudo era distópico, ermo. Sua aparência era o que evocava seus desejos mais ínfimos e lascivos. Deslizava sutilmente por seus interiores...

Quando retornavam à mais vaga consciência, haviam sido envenenados pelo amor.

E seu rosto angelical era o rosto da própria morte. Não pronunciava qualquer palavra, não emitia qualquer suspiro. Não se desculpava por inspirar tanto sofrimento e por evocar tudo o que havia de mais pérfido naquelas pessoas.

E seu amor era inconcebível.

Não... Inexorável.

Caminhava descalça pelas memórias pontiagudas. Vermes e baratas. Sonhos e desejos. Cometia o inverossímil: dançava sob sua dor, com sua expressão perniciosa. Desfazia-se daquilo que a magoava, ia embora sozinha; esquecia.

Perdera a memória incontáveis vezes. Sentia-se vazia. Havia tanto amor dentro dela que ela poderia morrer. Não amava um só, mas todos. Desfazia-se de cada um como se desfazia do único que poderia amá-la de verdade. Evitava trazer tudo à consciência... Delirava.

Suas razões lhe inspiravam à vulgaridade. Sua autenticidade se mesclava com o comum. Seus dias eram quietos, com alguns gritos violentamente abafados, de alguém que morre todas as noites. E sempre havia uma luz que ostentava o encanto, as flores. Apreciava o que era belo, para esquecer que sua alma diáfana já possuía um rosto plissado por incontáveis anos.

2010-09-18T09:19:00.000-07:00

Eu te encontrei dispersa, catatônica. Seu mundo desigual sempre fora desinteressante para mim; você estava vestida em cores solitárias, e seu corpo preso a algo do passado que me fugia à memória.

Eu simplesmente esqueci, que tudo o que você via era o constrangimento do seu mundo, exposto ao meu. Uma necessidade violenta de ser amada; uma montanha-russa de inconstância. Eu descobri o amor arraigado na miséria dos sentimentos e das coisas quietas que jamais deveriam ser descobertas.

Minha criança, fria e solitária. Presa num estupor de lembranças. Os longos anos não têm sido generosos conosco, mas eu me abstive de suprir minhas próprias necessidades, quando via que o tempo parecia secar toda a sua alma, outrora juvenil e delicada.

Você sorri para mim, enquanto eu vejo sua pele de porcelana estática. Agora a deixo à mercê dos vermes e das coisas que te perseguem quando você está só. Você me diz que não vai conseguir sobreviver novamente e que não há uma alma como a minha; enquanto me vou com o fragmento da minha individualidade restante e fecho a porta. Abandonei sozinha a minha melhor e a pior lembrança, construída inteiramente no meu imaginário. Minha criança, minha amante, eu espero que seu rosto catatônico regozije-se no escuro do seu interior.

2010-09-07T20:32:00.001-07:00

Frágil era a sua mente; a mente que sonhava. Trepidava com contornos inconstantes, formas mortas de memórias outrora puras, agora perniciosas e lascivas para seu próprio entendimento.

Ínfimas horas, entendidas por dias. Seu mundo resguardado era a casa daquilo que ela precisava aprender a amar, para encontrar a felicidade, da qual ela se esquivava tão sutilmente. Encontrava nas memórias o sentido de tudo aquilo que poderia compreender sua vida, mesmo sabendo que elas eram suspensas numa linha que seria facilmente partida com uma brisa leve de realidade.

O tempo, insensível, incólume, que faz tudo não passar de memórias destrutivas. Ela o odiava; pois lembrava que, durante seus sonhos, o tempo sempre a enganava em sua felicidade irreal.

Ao fim, precisava de mais tempo, para estender a própria essência da solidão, e reatar os laços com seu interior. Dispunha-se a ser compreensiva, dispunha-se a ser amável. Mas o lugar aonde construíra o sentido da sua vida era tomado por atribulações, era instável e abandonado; poluído por lembranças que teimava em agarrar com todas as forças que já não queria possuir.

Nesse lugar íngreme, perdera a poesia. Aquela que a inspirava e a fazia compreender a essência de tudo aquilo que é quieto e inexprimível. Lamentava como faziam aquelas pessoas que ela outrora repudiava.

Em seus sonhos, seu rosto era plissado e expressivo. Esperava pelo retorno daquela sensação magnífica (e paradoxal) de não poder ou precisar sentir. Amava os outros seres humanos com sua alma tão condescendente, mas simplesmente tinha vontade de desfalecer dentro de si própria, para abdicar de toda e qualquer humanidade. Aquela humanidade que deu, e tolheu sua poesia, como um sopro do vento que acaricia seus sentidos e volta para um infinito qualquer, como se nunca tivesse existido, abandonando-a em uma nova solidão.

Esquecia que permanecia dentro de seu âmago a vontade de respirar o ar puro da felicidade. Esquecia-se que o tempo, assim como a própria vida, sendo indiferente à felicidade da humanidade, seria indiferente também, aos sofrimentos que a afligem.

E quando acordava, via-se jovem; não se reconhecia ao passo de que esquecera completamente o que havia sonhado, guardando tudo cuidadosamente dentro de seu subconsciente, para a próxima vez que tentasse definir ou exprimir algo tão perigoso e frágil, como o próprio amor.

2010-09-01T20:55:00.001-07:00

Um dia inteiro desperdiçado em busca de um sorriso. Ela acariciava sua cabeça, sussurrava em seus ouvidos. Ele ria de suas contradições. Seu coração juvenil e inocente sentia-se vertiginoso ao adentrar no oceano profundo daquela alma tão complexa. Tão denso e cuja sensação que lhe era transmitida, era uma mescla de alegria e tristeza. Dois pólos opostos se combinavam, quando seu rosto melancólico o via caminhar distante. Ele sequer encarava seu olhar esperançoso.

Noites que se intercalam em memórias idealizadas. O coração do verdadeiro amor, criado no imaginário. Ela contava os dias, as horas. Esperava por seus beijos descompromissados, seu abraço que vertia todas as memórias importantes em sonhos ébrios.

No oceano profundo do amor solitário, ela se afogava, enquanto pensava respirar o mais puro ar do campo.

Eis que tudo se contradiz. Dois corações cruzam o oceano de mãos dadas, mas apenas um retorna são e salvo. Ambos eram filhos da necessidade. A solidão arraigava-a em seus sonhos distópicos, e a comprometia com a enorme responsabilidade de conhecer a si mesma, e ao próximo. Um fardo que a maioria das pessoas se propõe a nunca assumir.

Agora, no mesmo lugar de antes. Todos os sonhos mudaram. Ela é preenchida pela balbúrdia, caminha entre os vivos; caminha entre aqueles que arremessaram seus sonhos ao avesso e mastigaram toda a sua sanidade.

Ela o vê; com os outros. Ele parece surpreendentemente igual a eles, enquanto ela tenta acariciar todas as memórias boas para tolher aquilo que deveria ser importante.

Nada.

Um sussurro distante, algo pérfido é revirado dentro dela. Algo que não lhe era lembrado há muito tempo. Ela lhe dá um último olhar, para confirmar sua nova humanidade. Era disso que precisava – Constatara que ele já não sentia sua falta.

Por um minuto ele imaginou que a vira. Esperava por seus beijos descompromissados e seu abraço amoroso que vertia todas as memórias importantes em sonhos ébrios. Não conseguia mais vê-la. Acendeu cigarro e tentou conversar com aquelas pessoas, (tão surpreendentemente iguais, em contraposição à singularidade e à beleza inefável daquela que habitava seu coração) para arremessar-se para algum lugar distante da solidão, que freqüentemente o levava de volta para ela, em sonhos.

Clipes Musicais Adoráveis e Questões Eclesiáticas Pouco Difundidas = Paradoxo.

2010-09-01T13:35:00.000-07:00

Já que o Tumblr é fresco e a verdadeira personalidade por trás destas páginas já se cansou das burocracias digitais, aí vai a sequência de vídeos, de qualquer jeito mesmo. Eu sei que vai ser um esforço muito grande pra você clicar em cada um deles para assistí-los, mas não custa nada pedir para que você o faça...

Mas antes de qualquer coisa, eu terei de explicar à minha querida amiga Lourdes os motivos que me levam a tamanho extremismo. Em primeiro lugar, eu não tenho tantos amigos leitores quanto você, graças a isto o meu blog vive do meu tempo livre, sem qualquer tipo de público fiel. Além disso, postando esta seleção aqui, pode ser que você acabe encontrando algum motivo para dar algum significado a ela, tal qual outras pessoas, que vez ou outra lêem os seus maravilhosos textos (se estiver lendo isso agora, venha tirar satisfações comigo, tenho uma proposta que pode ser do seu interesse). Então, por favor, não me mate, e nem tente destruir a minha vida. E sim, eu estou implorando.

Aí vai a sequência, sem comentários mesmo, pra não ocupar muito tempo--gostaria de deixar bem claro que eu não estou fazendo um TOP 10, estes videoclipes foram postados de forma aleatória, sem qualquer tipo de preferência quanto as suas ordens:

http://www.youtube.com/watch?v=PzvveVJgWkM&feature=channel
http://www.youtube.com/watch?v=i6gHLHbYVeA
http://www.youtube.com/watch?v=atjafwS9Za8
http://www.youtube.com/watch?v=BKXKWBcaV3A
http://www.youtube.com/watch?v=UnTrbvg4wNg
http://www.youtube.com/watch?v=TxkMu8aNJDY&ob=av2e
http://www.youtube.com/watch?v=PzvveVJgWkM&ob=av2e
http://www.youtube.com/watch?v=VXa9tXcMhXQ
http://www.youtube.com/watch?v=WT1LXhgXPWs
http://www.youtube.com/watch?v=GQq4UEL__DI
http://www.youtube.com/watch?v=iFPVWgQHWZA
http://www.youtube.com/watch?v=-6yantixZ5c
http://www.youtube.com/watch?v=6Zbi0XmGtMw
http://www.youtube.com/watch?v=8z1hwtDS97E
http://www.youtube.com/watch?v=EEU-PNQwdWM
http://www.youtube.com/watch?v=PyHaqEK394I
http://www.youtube.com/watch?v=BQAKRw6mToA

Sobre o torpor e a solidão.

2010-08-14T15:00:00.000-07:00

Ela tentava usar termos diferentes para os mesmos sentimentos. Uma chuva de possibilidades ínfimas desviava sutilmente de seu corpo, enquanto ela temia pela profundidade de sua solidão.

Não faltava muito. Olhava o relógio, esperava a companhia. Ele foi o único em muitos que segurou sua mão e não se apressou em despi-la quando a chance lhe era dada. Ele de fato, a amava. Ela percebeu, mas temia por se apegar – não estava preparada para amar, embora tivesse desfrutado da idéia que tinha de amor até ter a impressão de que sua fonte havia secado. A esta altura, ela estava entorpecida, como uma jovem que, por se sentir triste demais, sentia-se mentalmente velha demais. Afagava sua experiência mais profunda com o indizível da solidão, tentando criar novas lembranças. No desespero da juventude, arremessava-se na leviandade e libertinagem, e em qualquer oportunidade que ela julgava que seria uma distração, uma tentativa de se distanciar de si mesma.

Mas ela somente se jogava violentamente, tornava visível a mortalha em seu coração, agora lapidado por tantas e tantas decepções.

Não, não era uma velha em espírito, em meio a muitos jovens mentalmente sãos que procuram a felicidade (sequer enxergava a profundidade de cada um), mas era uma daqueles que trocam sua alma por aquilo que há de mais fácil nesse mundo.

E aquilo que ela glorificava com todo o seu espírito sequer era o amor de verdade, com toda a sua subjetividade e harmonia; mas era somente o atrito entre polos opostos, era apenas uma tentativa vã de suprir a carência interior e violentar a solidão que a acompanhou por tantos anos.

E a visão do futuro se tornava insípida e apagada, a cada tentativa de menosprezar sua individualidade entregando-se às distrações do mundo. Desconhecia a si mesma enquanto usufruía da comunhão mais íntima, vazia e lasciva com estranhos.

2010-07-29T12:27:00.000-07:00

Acordei de um sonho que se vertia em memórias belas e tristes. Eu desejei poder dormir mais um pouco naquele dia.

Oh destino, por Deus, livrai-me do fardo que esse torpor causa em mim. Como disse Rilke num fragmento de pensamento (não concluído aqui): “A carne é um fardo”, meu fardo é atemporal, é a dependência da solidão. O claustro irregular que se manifesta em meus pesadelos e em meus sonhos ébrios.

Voz trêmula de um medo que não me cabe mais. Vivo com uma consciência da qual já não posso fazer parte. E não choro. Não é que já chorei o suficiente, não é como se as lágrimas passadas fossem um pré-requisito para a situação atual. Isso tudo é ocasionado pelo torpor.

A decepção de descobrir que o que há de eterno pode se valer da fruição dos sentimentos indizíveis, e ir embora como se nada nunca sequer tivesse existido, e tudo não tivesse passado de um sonho ou um devaneio ébrio.

Sou cercada por pessoas, por oportunidades, por destinos paralelos e por promessas de felicidades duradouras, mas eu ainda não pude ser acordada.

Não há primavera, ou verão, ou sequer inverno. Minha mente fica estagnada num outono que é preenchido pelas memórias que deveriam ser destrutivas. Mas sinceramente, elas já esmaeceram com o tempo – agora resta o resquício da idealização, a subjetividade daquilo que não foi completado, o paralelo do feliz e triste. Não há felicidade ou simplesmente a sensação desprendida de nenhuma pendência com todas aquelas coisas indizíveis trazidas pelo amor. É como um sonho, um estado de coma, que me priva da tristeza, das lágrimas. Me priva da sensação da profundidade, preenchida pela dor da perda.

A ausência de sentido, a essência do abandono, do inexplicável, do indescritível e de tudo aquilo que eu já não posso esperar se tornaram um fardo.

O fardo da consciência de que a minha profundidade é preenchida por nada – por eu já não me conhecer mais como eu achava que conhecia. Por uma idealização que foi dissolvida com o vento; com as promessas do eterno corrompidas pela realidade. Oh vida impassível aos tormentos da humanidade, tens participação em algo, ou somente eu tenho culpa por manter esse resquício resguardado em meu coração? A resposta está na própria pergunta.

E é tudo tão fugaz (o próprio infinito), que o que há de eterno em mim agora, amanhã pode esmaecer e virar pó, e eu já não me reconhecerei com o tempo – ou sequer lembrarei de honrar minha solidão claustrofóbica presa na quietude desse lugar mudo.

2010-07-15T23:39:00.001-07:00

Eu mirava a paisagem, impassível. Senti que não tinha muito o que dizer, deveria ser uma despedida curta.

- Então é isso.

- Depois de sete anos, hum... – Ele sentia que deveria ser formal por que isso ultrapassou o limite do tempo que algo levaria para ser verdadeiro e profundo segundo as regras básicas da sociedade ou algo que valha... Mea culpa - ele não sabia como lidar com convenções sociais. Pra falar a verdade nem eu.

- Bem, eu imagino que você queira tomar um café ou algo assim.

- Não, está tudo bem.

Eu olhava para ele apenas enquanto homem, não enquanto ser humano. Não era tola o suficiente para dizer a verdade, embora imaginasse que ele suspeitava. Ele pensava o mesmo de mim, não há o que questionar quanto a isso. E enquanto as noites ébrias discorriam naqueles anos, nada nunca se vertia em algo que chegasse perto da minha suspeita de amor. Era o indizível do vazio, era o fragmento da carência recíproca. Ninguém pode dizer que eu não tentei.

Assim eu me despedi.

Ele não olhou pra trás. Não esperei que olhasse, mas sentia algo que se assemelhava à tristeza. Não o suficiente para chorar, o que é previsível, levando em conta as circunstâncias. Acendi um cigarro, minhas mãos estavam um pouco trêmulas. Logo ia passar – eu repetia para mim mesma - sempre passa.

O indizível sempre vai distante enquanto eu olho fixamente para sua face. Sem vê-la totalmente, acrescento. A virtude do vazio que às vezes é uma maldição. Eu digo que é uma bênção subjetiva, e uma maldição se você procura por algo mais profundo contraposto com a pseudo-realidade. De resto, a apatia é a manifestação da tragédia humana; disseram-me uma vez - talvez eu esteja entorpecida demais para perceber isso, talvez seja somente outra frase idiota. Nunca fui muito de me importar com o que os outros dizem, para falar a verdade.

Oceano

2010-07-14T19:20:00.000-07:00

A chuva transformava minha solidão em versos;

Como uma pedra fria, recusava-me a sentir -

Ultrapassava o indizível;

Vertia a dor em algo mais próprio;

Corrompia o próprio ato de sorrir.

E as virtudes, outrora veneradas,

Agora esquecidas, permanentes retóricas;

Discutiam comigo, evocavam o inexorável,

Evocavam as lembranças, as histórias,

Distorciam o horror.

Mas oh, sequer eram virtudes;

Mas a mentira mascarada pelo memorável;

Dos dias de amor, das glórias.

As palavras não me são suficientes.

Sou preenchida pela contradição,

A ambivalência ou outra coisa que me caiba,

Preenchida por algo gravado em pedra; preenchida pelo ardor

Por algo tão leve como uma pluma;

Que se vai, que se dissolve, que se esquece,

Que se enfraquece;

Pela memória vertiginosa,

Corrompida no interior.

Minha sanidade questionada pelo vazio;

Meu tempo parado, dilapidado,

O vento que se foi levando a consciência;

A paz contida naquilo que era vago,

A beleza vertida em demência.

Os desejos, enfraquecidos;

Profundos ou distantes

Bem além do mar;

Desonrados, humilhados.

Vão-se embora, se despedem com amor;

E num clima tempestuoso eu sequer me importei;

Enquanto pus-me a chorar, fechava as cortinas

Sem querer compartilhar a dor.

Quieta, preenchida pelo indizível,

À procura de um sentimento vivo,

Contemplava o solilóquio da minha esperança;

Sem conseguir exteriorizar em versos

A profundidade da minha melancolia,

Quando corro pela chuva e grito;

Quando as contradições se reúnem numa dança.

Encaro meu interior, vertiginosa,

Abro o que restou do meu coração;

Jubilosa, com o oceano à minha frente;

Arraigado de sonhos.

Eis-me aqui, num pandemônio -

No antro da danação.

Eis-me aqui, contemplando minha pureza;

No círculo da contradição.

A chuva se foi, com as memórias -

Abriu caminho à nova distração;

Suave, penetrante, além dos limites da minha própria consciência.

E no fim, após uma última visão,

O desapego ocasionado pelo ocorrido.

Me presenteou com a bênção da leveza.

Que pode verter-se em maldição.

O sol já não se esconde mais,

Agora que me vou com o vento.

Já não procuro, já não espero -

A reciprocidade da beleza.

Afundei no mar;

Fui-me com a correnteza.

2010-07-09T18:35:00.001-07:00

Tereza olhava atenta para as árvores do parque. Sua mãe estava sentada, muda e observava enquanto a pequena vasculhava as flores dos canteiros. O vento passava, e ela se divertia quando seus longos cabelos cacheados faziam cócegas no seu rosto redondo e sorridente.

Aquele dia era estranho, aos olhos de Tereza; primeiro, por que mamãe não se arrumara para levá-la ao parque (e isso havia se tornado um hábito, pois sua mãe era vaidosa), segundo por que a criança, que havia passado uns tempos na casa da tia, havia voltado e percebido um clima mortuário; em seu coração algo novo se alojara; algo que ela sequer conseguia exteriorizar em palavras.

Então olhava mais uma vez para sua mãe. Seu sorriso se tornava apagado à medida que ela ficava sozinha com seus pensamentos. Mamãe esboçava um sorriso enquanto tentava normalizar as coisas dentro dela mesma. Acendeu um cigarro; Tereza pensou que mamãe deveria estar muito desatenta, por que ela havia parado de fumar a muito tempo. Sentiu-se melancólica com isso.

Seu semblante triste a intrigava. A garota imaginava que havia algo de errado, mas não sabia o que dizer. Faltavam-lhe as palavras que ainda não conhecia para arrancar um sorriso de sua mãe. Mas era o sorriso que ela queria – pensava. Não o sorriso vago que sua mãe simulava ao vê-la. Procurou as flores mais bonitas dos canteiros, e as entregou para a senhora. Ela tentou fingir um contentamento imediato, mas “ah”, pensava Tereza “não adiantou muito”. À medida que aquela sensação terrível se espalhava no seu interior (que avançava de melancolia rapidamente para tristeza), Tereza se sentia diminuta e impotente perante as circunstâncias. Com isso sentou-se no meio do parque, e fez somente o que sabia fazer: abraçou os joelhos e chorou o mais amargamente (e o mais alto) que pôde, para que sua mãe cuidasse dela. A criança experimentava pela primeira vez o desconforto descomunal de não ter o que queria; e naquela situação seu egoísmo abria espaço para quem, até então, habitava com todas as regalias possíveis o seu coração – a sua mãe.

Quem dera somente ela pudesse ter aquela posição privilegiada em seu coração durante toda a vida... Tereza teria pensado, se ela se confrontasse com essa situação novamente.

Vinte anos depois, naquele mesmo parque, numa ocasião coincidentemente semelhante, Tereza sentava-se no mesmo banco. Acendia um cigarro – vício herdado da mãe, já morta – e observava o céu. “Não há pressa”; pensou. Teve pressa durante toda a vida, perdera pessoas importantes. Sentia-se vazia e sentia que havia cometido erros irreparáveis ao longo dela. Mas a culpa não a dominou naquele dia. Com os olhos fechados, tentava sentir o vento fraco no rosto, tentava racionalizar as coisas em sua mente. Acabou cochilando; e sonhou. Seus sonhos revelavam-lhe a culpa ocultada, o medo, a fragrância mais potente do abandono. As cores do seu interior eram vagas, para ela mesma, mas isso não vinha da circunstância, mas sim, de toda a sua vida.

Abriu os olhos e sentiu um peso terrível. O peso que se sente quando se acorda de um sonho e descobre que a vida o havia levado para longe consigo.

Tereza havia perdido muitas pessoas ao longo do tempo. Punha-se a lembrar disso ao passo que punha-se a exteriorizar todos os sentimentos da melhor forma que conhecia – a escrita. Não tinha esperança que alguém lesse, mas o fazia com a tarefa de esvaziar seu peito do fardo que lá havia construído moradia quase que permanente. E isso ajudava muito. Tereza passava horas a fio fazendo a transferência dos seus sentimentos (não situações em si) da forma mais subjetiva que conhecia, e isso a fazia melhorar temporariamente, porém efetivamente.

Guardou todos os papéis e tentou imaginar um lugar para ir. Sem sucesso imediato, aliás; sentia-se sozinha demais para algum contato com amigos. Quem sabe depois... Isso era algo que ela teria que resolver por si só, pensava.

Mas o acaso não permitiu que ela realizasse suas vontades - como sempre - e seu destino lhe surpreendeu com um encontro oportuno: seu vizinho havia encontrado-a tomando sorvete sozinha, com um semblante inegavelmente melancólico. Manoel era um homem idoso, que havia perdido a esposa há muito tempo. Mantinha o fardo enorme e praticamente permanente da solidão (quando alguém ocupa o lugar em sua vida da mesma forma que Caroline ocupou na de Manoel, e partindo da idéia de que Manoel nunca deixara de alimentar seu amor por ela, tornara-se permanente) durante os longos anos que se sucederam, mas sentia-se relativamente feliz com a vida que levava; e seu interior e sua experiência com a solidão o diziam para não permitir que Tereza permanecesse daquele estado.

Ele a convidou para um café, e conversaram amenidades durante a tarde toda. O sol se pôs, quando ele conseguiu arrancar um sorriso em especial de Tereza, dentre muitos outros cujo sentimento verdadeiro era simulado pela mulher. Aquele era ocasionado pelo esquecimento temporário; era sincero – não guardava o fardo das memórias de algo destrutivo. Possivelmente o mesmo sorriso que ela, a vinte anos atrás teria dado tudo para ter conseguido arrancar de sua mãe, que experimentara a mais vasta solidão ao ser abandonada por seu marido.

2010-07-07T21:46:00.001-07:00

Eu regredia todo o conflito em passagens metafóricas de um sonho bobo. Minha história, fragmentada em imagens pitorescas voltava sempre às minhas memórias. Às vezes ela sussurrava frases de culpa mesmo quando eu estava lúcida, ao passo de que eu fingia que eu não sentia nada.

Meus sonhos pareciam tolos pela primeira vez, quando vistos por mim, depois de repetidos inúmeras vezes.

Então eu acordei.

Semi-consciente, peguei a rosa que havia recebido. Era um presente. Estava murcha. Percebi que havia deixado-a do meu lado e não na água; gritando pela corrupção que seu símbolo evocava em mim.

A toquei, era fria. Queria que estivesse bela, pois era a única rosa a qual eu queria manter comigo. Beijei suas pétalas secas vertendo minha realidade em memórias frias e antes que se tornassem perniciosas, joguei-a fora.

Mergulhei em mim mesma novamente, quase me afoguei; por um instante tive medo de ter um colapso.

Desisti. Liguei para uma conhecida.

Desmaiei.

Andei sem rumo até me localizar. Estava em outra casa, havia acontecido algo realmente grave. Minha amiga dormia em outro cômodo, ela havia estado comigo durante a noite toda, enquanto eu bebia sem parar.

Eu mal conseguia levantar. Observava o cenário da janela; era novo.

A idéia de voltar para casa parecia dolorosa; resolvi fingir que estava dormindo, enquanto eu tentava fazer algum sentido.

Então, eu não estava mais lá, estava de baixo daquela árvore, estava no céu, estava naquela outra casa... Estava escrevendo uma despedida.

Estava sozinha.

Estava etérea; estava sorrindo. Estava observando as pessoas da rua. Observei com tanta atenção que esqueci de mim, esqueci de voltar para o meu interior ou de procurar algo que me fizesse ter vontade de voltar. Então descobri que não havia nada de realmente interessante. Como um poço vazio e profundo. Estava no meio do nada, estava compassiva com minha punição. Era uma mártir silenciosa, inconsciente, no cenário arraigado do ridículo e da tragédia atemporal.

Em meus sonhos, criava metáforas, tentava explicar por que não estava triste, tentava chorar; a cólera veio, a abstinência, a desgraça. A felicidade inefável, a afeição, o temor; corri tentando achar algo pelo qual valesse à pena lutar; tropecei, mergulhei no profundo mar da minha mente. Era escuro, e sob o céu tempestuoso, não caí em prantos, mas sorri ao contemplar a mim mesma. Me vi mergulhada num pandemônio mudo.

Não era tão ruim quanto eu imaginava.

Então perdi o foco; não havia tragédia, e não havia virtude. Em algum tempo descobriria o que existia de fato, e o que havia deixado de habitar o meu coração.

E o dia se foi, levando consigo um pedaço meu, e prometendo voltar novamente, com o sol, para me devolver a felicidade que outrora havia se despedido.

2010-07-02T00:10:00.001-07:00

Eu desviava dos meus sonhos, arremessava negligentemente em sofismas o céu que eu havia construído. E tomei por irreal minha felicidade.

Ela estava ali, me abraçava, tolhia a dor, sugava o veneno que corria em minhas veias. O veneno da serpente que prendia meu calcanhar quando eu tentava alcançar o céu.

A morte se apoderou de mim mais uma vez; e cá estou, desfrutando do paradoxo da irrealidade. A morte.

A morte significa o fim para muitos, mas minha morte foi rápida, quase indolor. Houveram algumas lágrimas por lamentar que eu mesma estava morta, mas quando nos acostumamos à sua efêmera presença, ela nos acolhe com sua bênção atemporal. O ceifeiro pareceu feliz ao me ver, sorriu quando sussurrou em meus ouvidos (ela (a morte) não era uma presença física, mas um eco que se projetava em minha mente, e falava de modo perceptível tal qual um suspiro dado pelo vento): “Seus sonhos estão mesmo no altar aonde você os deixou”.

Foi o símbolo que me coube esta noite.

Morta? Fragmentada. A felicidade nada mais é do que fragmentos que dão espasmos de motivação à grande lacuna do absurdo, que é a vida. Temo-a, pois não a posso prever, ou julgar, mas assim o faço! Vulgarmente falando. A felicidade nos subjuga, nos comanda, é tirana! Arranca tudo de nós para que possamos beber algumas gotas da sua escassa fonte que é intrínseca com o incansável.

Mas isto são só devaneios que minha tristeza me contou. Durante um tempo incerto eu concordei com ela. De vez em quando ainda concordo; minto para mim mesma, crio o simulacro da contradição; e é lá aonde meu coração nômade se instala.

Então foi em um dos momentos no qual perniciosamente acobertei minha verdade, que ela, por sua vez, verteu-se em minha morte!

Ela é simples. A felicidade pode mesclar-se com o amor. A felicidade pode mesclar-se com algo doloroso. Outro paradoxo.

A mim cabe a dor e a felicidade. A dor que é necessária, a minha amável dor, a dor que representa minha profundidade, sem a qual eu perderia o sentido da minha minúscula vida. Minha profundidade tem muitos símbolos, poucos que eu mesma identifiquei. Minha profundidade talvez seja a incompreensão do meu espírito.

E eis que surge o eco do conselho da morte; a felicidade. Ela esteve esperando, rindo por eu sempre correr ociosa e desviar, rejeitar sutilmente sua afeição; cair no sono profundo do tédio, encantada pela beleza devastadora da melancolia. Eu sempre estive entorpecida enquanto havia um fogo distópico enegrecido sob meus pés, sob meu calcanhar envenenado.

E com amor construí minhas asas. Espero que elas gentilmente sejam grandes o suficiente para me elevarem; levando em conta seu temperamento retraído; e não as culpo, o mundo as condena ao passo que condena a si próprio.

É tudo o que sonhei. E obrigada à morte por espantar o sono ébrio e encantador da melancolia, e por me lembrar gentilmente da vida que me foi dada.

Curto devaneio sob o céu nublado.

2010-06-17T08:24:00.000-07:00

Em fragrâncias distópicas, enegrecidas

Emergia o suspiro violentado pelo amor

Em amor, em uma dor que outrora renegada

Inexplorada

Em cantos disformes e singelos

Ébrios calafrios de invernos

Com sonhos do ardor ígneo

Inebriante

Do amor

Calei-me diante da chuva

Fina, malograda, se foi

O sentimento que passeia pela rua

Traceja um esboço de um sorriso

Projeta nela seu torpor

Pelo fogo ígneo

Pelo amor

Cálidas manhãs que aquecem

Os sentimentos frios, impenetrados

Que esperam com louvor

A direção, a penitência

A desistência

Da corrosiva ambivalência

Do amor.

2010-06-12T18:45:00.000-07:00

Naquela noite ele tinha sentimentos frágeis, ambivalentes. Uma multidão multicor que rompia a igualdade monocromática se espalhava em seus sonhos, enquanto ele mesmo não discernia entre fé e auto-ilusão.

Eis que em sua mente e em suas retinas, um lampejo o surpreendeu e ele acordou. Sentimentos vis o corroíam num invólucro medíocre de necessidades que já o acompanhavam desde muito tempo atrás. Dispunha-se a conhecer qualquer oportunidade que escapava sutilmente pelas entrelinhas; dispunha-se a ser bom.

Mas nada soava convincente o suficiente para que ele próprio simulasse seu contentamento voluntário em relação a qualquer coisa.

Antes de tudo, ele tinha tudo que alguém poderia desejar, então, surpreendentemente, amargamente, transcendeu à hipocrisia das necessidades materiais humanas, que lhe pareciam apetrechos melancólicos da vida para lhe garantir uma satisfação provisória.

Mas a vida não era isso afinal? Provisória.

Tanto como o amor... Talvez mais.

Ele não ridicularizava o amor, mas o sentia como um sopro de algo fugaz e belo; num outro ângulo da mesma hipótese, via como um veneno mortal injetado por outra pessoa, que tornava um dos parceiros viciado, e o outro o manipulador. Generalizar não seria apropriado, mas ele desistira de se importar com a complexidade disso, já que não o beneficiaria em nada. Ele se tornara pragmático em relação a determinadas coisas, com o tempo.

Não buscava um amor como sentido uno da vida; mas fugia com descaso das suas garras melancólicas. Ele tomara isso como um desafio da vida com seu apetite voraz, em prová-lo que existe algo além da amplitude atemporal com outro ser de importância igual a si mesmo.

“Eis-me aqui, calado na multidão. Sem formular nada que possa mudar o mundo, ou sequer a mim mesmo; eis-me aqui incapaz de me iludir”.

Oh, o sentido da vida já não era importante. Implicitamente, ele fugia de tudo aquilo que lhe magoasse; que lhe afligisse, alegando ser alheio a tudo isso.

Mas a vida o moldara totalmente; e, mesmo sendo quem ele é, um paradoxo incessante por nada demais e por tudo, tornara-se obra das escolhas limitadas que a vida propôs num acaso como qualquer outro.

Talvez não. Mas se assim for, ele mesmo estaria indo contra sua própria fé; que ele mesmo afirma ser a distinção entre realidade e sonho.

E assim, ele se esquiva; voa rasante do pilar da felicidade ou daquilo que ele quer chamar de felicidade. Então, para ele, impregnado nas suas memórias e na sua ideologia, a vida é somente um erro; um descaso que por si só é indiferente, que nos concedeu algo para conseguirmos suportá-la e ostentá-la como a supremacia daquilo que há de mais belo e inefável; a felicidade.

“Eis-me aqui em sonho, tentando dissipar a dor que já nasce em cada um de nós”.

A primavera e o inverno.

2010-06-03T06:33:00.000-07:00

Então o inverno chegou, milagroso.

Sua pele era pálida, suas feições mortificadas. A aparência era de uma moribunda que pode caminhar livremente. Mas ela preferia fazer isso sozinha, enquanto reconhecia a si mesma nas pessoas que a amaldiçoavam.

Sentiu um peso novo em sua vida. Era especialmente indelicada para poder definir isso como peso. Caminhava tocando as árvores com seu toque gelado; mal percebia que elas secariam tempos depois.

Nunca percebera a primavera de perto, somente a sentia quando ela a expulsava com sua presença exorbitante e vertiginosa.

Então a pureza se foi com o vento.

A bondade, a crença, o fato de olhar para o céu e esperar por algo novo de uma utopia distante. A pureza fazia falta demais, por ser seu escape milagroso daquilo que era ofensivo na sua vista distante do mundo novo.

O mundo parecia outro.

Tinha medo, ao descobrir que o novo, aquilo que esperara ansiosamente durante toda sua pouca vida havia chegado silenciosamente, num pandemônio paradoxalmente quieto. Não estava preparada, quando a primavera se disfarçou para poder experimentar seu toque frio.

Era uma mescla de medo, nojo e prazer.

Então o inverno havia chegado em seu coração, esperando por uma companhia mais suave, que pudesse fazê-lo experimentar algo além da sua temperatura constante.

Sentiu um medo diferente do habitual; aguardava por isso. Esperava ansiosamente pela primavera, que com um beijo o mataria, para arrastá-lo para a distopia do amor.

A vida e a morte.

2010-06-01T17:53:00.001-07:00

Estava deitada no sofá de casa. Há uma hora lhe ocorrera um fato catastrófico; presenciara uma morte num assalto. Em sua tênue visão momentânea, o mundo parecia envolto numa nuvem escura e densa que ocultava suas verdadeiras intenções. O mundo em si não lhe parecia cruel, de forma alguma. Seu universo muitas vezes se mostrava favorável e infinitamente caridoso, de tal forma que ela acentuava a pretensão de que ela mesma era alguém dotada de algo merecedor de tamanha dádiva. Imaginara que somente pelo fato de estar viva e pertencer a um mundo próprio, dentro de seu interior, merecia toda e qualquer fruição dos prazeres dele sugeridos.

Mas o seu mundo hoje parecia distante, assaz distópico. Enegrecido. Mas ainda não cruel. Era denso de um modo paradoxalmente vazio, sufocante. O mundo não lhe parecia acolhedor, mas sequer parecia pérfido. Era indiferente de tal forma, que sua ação, boa ou má, em nada interferia em seu funcionamento perfeito. Entretanto ela sequer compreendia qualquer parte do seu interior, e acreditava que ao sentir sua existência e sua consciência, conseguiria, por si só, interpretar seus pensamentos intrincados com seu inconsciente

Seu nome era Tereza, e ela chorava deitada no sofá.

Ah! As lágrimas vieram, depois de muito tempo. Estava surpresa pois não chorara sequer na morte de sua irmã mais velha, embora sentisse um pesar doloroso. Imaginava que chorar era a manifestação verdadeira de que algo está errado; era a concretização da dor. Tereza se culpava por não ter conseguido chorar no enterro de sua irmã. Tereza se culpava de forma exacerbada por amenidades. Havia uma certa pretensão nisso, involuntária; era seu escudo do mundo, sua ferramenta de escape, a disfunção imaginária que lhe antecipava a dor.

Tereza penetrava nos sentimentos ambivalentes, construía um invólucro de auto-piedade e ao mesmo tempo ódio, pesar e amor.

O amor se mostrava confuso. Tereza sequer compreendia o amor, entretanto sentia-o pulsar em seu interior, cada vez que seu coração acelerava e a deixava distraída. Tereza achava o amor uma coisa profunda e perigosa.

Tolhia os sentimentos exacerbados, gravemente destrutivos ao seu ver (mais especificamente, tentava), enquanto olhava para os insetos que rodeavam a lâmpada de luz fraca. Sentia-se pequena, entretanto vasta. Sentia que seu mundo inteiro estava rachando, mas ao mesmo tempo estava se reconstruindo, de forma que o equilíbrio se confraternizava com seus momentos de auto-análise.

Ela nunca havia se chocado tanto, como quando vira aquela pessoa morrer. Era um estranho, mas imaginava se ele era feliz, se tinha uma família. Tereza imaginava se tinha um amor, se a pessoa em questão tinha medo da morte. Ela imaginava quais eram os planos dele para o dia seguinte, e se alguém o esperava em casa. Imaginou se ele era sozinho, se não tinha família, se não tinha ninguém para esperá-lo de noite e se ele mesmo chorava pela solidão. Tereza se projetou em alguns momentos nele, inconscientemente. E todas as possibilidades pareceram dolorosas.

Acariciava as flores que havia recebido do seu amado, naquela manhã. Estivera feliz como não estava em muito tempo, visto que nunca recebera flores, e para ela aquele era um gesto simbólico. Assim como as lágrimas eram a concretização da tristeza, para Tereza, as flores eram a concretização do amor. Tocava suas pétalas lentamente, enquanto olhava fixamente, esperando que fazendo isso, sentisse que seu espanto passasse.

Mas era um espanto que era superior ao espanto convencional. Parecia que ela havia percebido de fato, que a vida existia; e isso, incrivelmente era assustador, quando concretizado de tal forma em sua mente; também era como se tivesse encontrado a morte e ela tivesse sussurrado no ouvido dela mesma. Era como se a morte e a vida fossem extremamente familiarizadas, e até fossem amigas.

Tereza tinha uma idéia muito vasta de morte. Havia a concretização permanente da morte em diversos símbolos; ela a via de forma tão banal, que para ela, sua concepção era muito mais compreensível do que a da vida.

Tereza temia a vida. Ela não compreendia algo que fosse de tal forma inexplicável e profundo. Essa era sua razão consciente, mas sentia no fundo, que a morte era igualmente complexa. A razão era outra, que ela sequer entendia, mas estava intrincada, e acariciando sua alma sensível e acolhedora, que se projetava nos outros e velava por suas felicidades.

“A vida então é isso; bela, acolhedora, destrutiva e sábia; ou serão apenas conceitos inventados para afastar a consciência da apatia da vida? Talvez a vida em si em nada tenha participação nisso, somente eu e os meus semelhantes.” Tereza refletia, enquanto estava deitada, com o sono leve chegando e fazendo suas pálpebras ficarem pesadas. Imaginava o mundo vasto e toda a felicidade nele guardada. Imaginava o amor profundo e as fantasias escondidas na apatia do ser humano. Tentou abandonar a racionalidade e o equilíbrio entre o bem e o mal, e esperou que sonhos belos acarinhassem seu espírito, enquanto passava os dedos por suas flores, que se tornaram sua amada companhia, naquele claustrofóbico quarto semi-iluminado.

A condenação do incomum.

2010-05-30T16:43:00.000-07:00

As palavras eram inacabadas; um mísero balbucio saía dos meus lábios, e ainda somente podia transmitir qualquer mensagem desconexa, para ninguém em especial. Eu observei a paisagem, estarrecida; como se uma venda translúcida fosse retirada dos meus olhos, melhorando consideravelmente a minha visão.

Eu bebi desta fonte durante muito tempo.

Então caminhei, viva, com uma tristeza que parecia uma irrupção da mentira guardada.

E era ainda tudo tão puro... Quando eu mal sabia que a tristeza guardava sua forma para mim.

Meus pensamentos eram desconexos, mas se associavam a algo real; ou melhor, sequer sei se aquilo era real ou um sonho.

Sei que estou viva novamente, enquanto todos se foram. A morte me lembrou disso e se absteve de me ver novamente. Ele era um homem alto e levemente distraído; eu estive com ele durante longos anos.

Caminhei por aqui há muito tempo atrás, enquanto meus parentes estavam todos juntos. Eu não imaginava que mesmo depois que eu morresse, eu não os encontraria.

A luz diáfana me envolvia calorosamente, mas se perdia dentro de mim. Era egoísta enquanto eu mesma sequer sabia o que estava acontecendo; pois havia ali uma entidade superior, longe de ser boa e gentil, mas com uma complexidade intrincada com seu mistério.

Passei longos anos em outro lugar que sequer pertence a este mundo, e estive na companhia da morte. Hoje caminho na terra por causa dela.

Não que seja qualquer mudança considerável no mundo. O mundo não está mudando, somente eu que estou nele novamente. O mundo real, o mundo que era invisível para mim. O mundo no qual eu caminhei e fui feliz, e o mundo que desapareceu quando meu coração parou de bater.

Mas a minha essência transcendia qualquer matéria; e isso parece tão banal de se dizer. A morte sempre me quis por perto, e o que fiz foi ignorá-la.

Então fui banida do paraíso.

Não parecia exatamente a idéia concreta e formada de paraíso que todos possuem em suas cabeças, para que geralmente possam melhorar suas ações. Meu paraíso era inconstante e ermo. Haviam pessoas que eu nem conhecia, e haviam aqueles que se tornaram meus amigos. Havia a morte, sempre distraída, divagando sobre encontrar a vida.

Então estivemos juntos, divagando.

Quando eu percebi, parecíamos um só. Entenda isso como quiser.

Mas as divagações eram sempre as mesmas, e era um ciclo vicioso incontável e tedioso.

Até que algo extremamente pérfido se apoderou de mim, e meu mundo foi arremessado num espaço longínquo. Minhas memórias foram afastadas, de forma que nem eu mesma saiba o que eu fiz; somente tenha uma vaga idéia, para poder me lamentar.

Mas a morte sabia que eu não iria me lamentar; ela me jogou para a vida, pois ela mesma não poderia encontrá-la.

A vida era como Deus. Eu nunca a encontrei de forma tão concreta quanto a morte, mas mesmo assim ela ainda estava em outro lugar.

Talvez a morte amasse a vida. Ela era corrompida com toda a dor e lágrimas que sua idéia transmitia, embora sua existência fosse algo que transcendesse qualquer mera compreensão humana e não-humana. Mas a vida não, e poupo explicações para isso.

Agora estou sozinha, no mundo áspero e vivo. Eu sinto a vida pulsar pelas plantas, pelas coisas que eu sinto que são concretas e por tudo mais que eu vejo, mas ainda estou sozinha, condenada a um solilóquio infinito.

Eu sinto falta de algo que eu nem sei o que é direito.

Às vezes, com a chuva fina eu sinto as lágrimas da morte; mas depois eu mesma abandono a idéia, achando algo totalmente surreal. Enquanto eu mesma e qualquer pensamento que me envolva, e que envolva a minha idéia seja incondicionalmente surreal. Eu sou um paradoxo, eu sou inconstante. Talvez seja o preço a pagar por não possuir um sentido para a vida, que é tão glorificada por todas as existências.

Chave

2010-05-23T10:29:00.000-07:00

Vagava, sozinha, à noite. Imagino que eu deva ter tomado algo muito forte; eu não lembrava de nada da noite anterior.

Ouvia música no meu mp3 enquanto procurava cigarros no bolso, em vão. Devem ter levado, eu suponho. Então me concentrei na música que se mesclava com meu estado de espírito, ou simplesmente ajudava a construir um humor completamente distinto do anterior.

“Once in a house on a hill

A boy got angry

He broke into my heart”.

Cantarolei baixinho, enquanto procurava as chaves do meu apartamento. Com um espasmo de demência, lembrei que havia deixado-as na festa a qual eu tinha desmaiado. Ou algo assim. Ah, essa não seria uma boa noite para encontrá-lo.

Passei cinco minutos sentada na calçada, olhando para os insetos que circundavam a lâmpada do poste. A luz era fraca, diáfana, mal iluminava meu rosto entorpecido. Talvez não fosse meu rosto, somente.

Enfim.

Eu lembro de gritos, de um alarido ensurdecedor. Mas talvez fosse como qualquer outra festa. Lembro do amor. Lembro do meu próprio amor.

Engraçado, é estranho.

É um amor hermético, frívolo. Se eu não me conhecesse eu chamaria de ódio. Mas eu não planejaria tão cuidadosamente alguma situação aonde eu fosse encontrar a pessoa digna do meu repúdio; logo, concluí que era, de fato, amor.

Mas não era a hora certa, não era o tempo certo. Aliás, não só para o amor; para nada. Meu espírito deixou de ser caloroso, sua forma ígnea tomou um rumo apático e insípido, numa época que se perdeu das minhas próprias lembranças. E, ao mesmo tempo, eu estou me deixando levar pelo acontecimento da noite anterior.

Talvez eu não queira lembrar.

Eu o conheci há uma semana. Na primeira vez que o vi, constatei que o odiava. Mas pensava tanto nele que meu ódio se verteu em fraqueza. Ele me deixou entorpecida; mas de uma forma positiva, na época (há uma semana atrás). Eu soube então que ele ia para outro país; antes mesmo de descobrir que me amava.

Foi quando eu pensei que a teoria do ódio seria mais interessante. Mentir para mim mesma é uma forma bem efetiva de me fazer sentir melhor.

Então ocorreu aquela festa. Eu não vou a festas; são manifestações pérfidas da vulgaridade humana, ou algo idiota assim. Na minha rede de lógica intrínseca com meu humor, essa é a única explicação plausível para eu me abster de qualquer contato humano; embora eu saiba que eu estou mentindo para mim mesma.

Eu quase sempre sei.

Era triste lembrar dele, por que era triste lembrar que no meu sonho, ele havia me beijado.

Era triste lembrar que não foi um sonho; e ao mesmo tempo foi.

Então, uma coisa morta que se alojava no meu coração pareceu se revirar, e fazia isso de uma forma pérfida e desagradável; mas foi o suficiente para saber que isso não estava morto. Então, era real. Eu mesma era real, e o que eu sentia também. Descobri que a consciência de algo pode machucar tanto quanto uma dor física. Ou até mais.

Vaguei pela noite iluminada por postes fracos, cuja luz não consegue alcançar meu semblante choroso. Esperei que o meu torpor voltasse, mas era tarde demais; eu estava sonhando de novo.

Então segui rumo ao meu destino paradoxalmente incerto, esperando algo mais do que a pequena chave do meu apartamento.

2010-05-14T17:21:00.001-07:00

Encontrava-se a um passo da perdição. Longínqua e sob o encalço de algo cuja existência ela duvidava mais e mais; o exílio causado pela incerteza da solidão iminente era seu escape vertiginoso.

De repente, os sonhos se dissiparam, assim como o céu. Seu mundo inteiro eclodira de algum lugar aonde ela escondera vulgarmente. Como não cuidara das suas flores, agora sem vida? Como ignorara sua face apática cuja submissão era imposta por um destino imaginário; e perceptível pelo seu olhar sempre para o chão?

Assim, ela mesma se tornara uma ode à vida. Ela reconhecera a própria existência como real; compreendia a si mesma como não compreendera ninguém antes.

Sozinha, percorria as ruas como quem percorria um sonho. Observava as pessoas como seres humanos, até então imperceptíveis. O claustro imposto a si mesma era somente um resquício do veneno que corria em suas veias; numa época que parecia ser há muito tempo atrás.

2010-04-30T17:42:00.000-07:00

Hoje eu estive sozinha. A companhia de outras pessoas que não te conhecem realmente não consegue suprir qualquer necessidade de ‘alguém’ por perto. Eu não estou doente, e digo isso por que os devaneios que desenvolvi hoje seriam comparados aos de um moribundo ou algo assim; eu imagino.

Eu passei boa parte do dia dormindo.

É mais ou menos assim. Como um estado de sonho, aonde eu percebia que eu afastava minha concentração daquilo que parecia insuportável pra alguma coisa no meu interior que tornava minha alma sensível naquele momento. Eu ouvia uma música triste e que parecia etérea, e ela me elevava a um estado parecido com o que eu queria sentir naquele instante. Imagino que, quando se está assim, não se quer olhar pra outro lado, nem implorar por qualquer ajuda. Não é algo ruim, aliás, apenas falo isso por que aquelas almas que habitam corpos distintos do meu, sugeririam isso. Eu só olhava para as pessoas como cascas vazias que estavam dormindo, e então quando eu fazia isso eu me sentia acordada.

Imagino que eu estava confusa.

Imagino que todas as pessoas que julgam que os seres humanos são cascas vazias estão confusas consigo mesmas.

Será que eu estaria com depressão? Essa palavra me causa ânsias. Parece algo imoral. Suscita a presença de uma pessoa miserável. A depressão não definiria o estado no qual eu estava, por que ela mesma era uma palavra com um significado errôneo para mim; talvez eu descubra o que isto significa algum dia.

Nenhuma palavra definiria o que eu senti. Talvez por que eu não queira que defina.

As palavras são grosseiras para definir qualquer coisa imaterial, eu imagino. É mais um ponto de vista extremamente particular; eu amo as palavras, elas definem isto aqui, nesse exato momento, mas são incapazes de definir a dor.

A dor pode ser insuportável.

Eu imagino que o que senti pode ser equiparado, em relação aos sentimentos que concorrem entre si, à melancolia e à dor. Ah, para mim, a dor não tem o mesmo significado que para a maioria; visto que eu raramente sinto graves dores físicas.

Parecia um buraco.

Era profundo, abarcava tudo. Abarcava o mundo e aquela que habita o meu corpo. O eu que desejava voar, conseguia gritar a plenos pulmões dentro de mim. Ele existia enquanto eu mesma dormia.

Hoje eu vi uma mulher no ônibus pedindo dinheiro. Ela não usava trapos, mas falava sobre um bebê que nasceu com defeito; eu acho. Grosseiramente falando, era isso mesmo. Então ela mostrou as marcas no seu ventre de alguma cirurgia mal-sucedida, esperando comover os outros por isso.

Eu não senti nada.

Eu devo ter perdido a minha sensibilidade ou algo assim; ou talvez isso não tenha sido profundo o suficiente para me tocar. Talvez eu seja uma pessoa fria.

Talvez eu seja uma pessoa realmente fria.

Muitas pessoas que eu conheço me acham calorosa, talvez eu seja realmente. Ninguém garante que o eu que está escrevendo isto é o mesmo eu de sempre.

Eu mudo todo dia.

Então eu percebi que eu abarco um mar de outras pessoas que se parecem bastante comigo. Elas têm os mesmos sonhos, mas agem diferente.

Às vezes mudar incomoda. Mudar a si mesma pode modificar os próprios sonhos. E aquele eu que sonhava aquele sonho que foi mudado, poderia se sentir magoado comigo mesma. Eu me sentiria afinal.

Me colocando na situação de outro alguém muito distante.

Então senti uma totalidade advinda do meu eu que se importa com isso, conseqüentemente, aquele que reflete.

Não entendo como algumas pessoas acobertam o sofrimento durante toda a vida. Elas não vão ganhar algum prêmio por isso. Não entendo como algumas pessoas dizem que gostam de sofrer.

Eu falo sem entender a totalidade do eu de ninguém.

Então isso é tudo absolutamente sobre mim; mesmo que eu fale de estranhos que nunca vi.

Talvez isso tudo seja uma mentira.

Visita

2010-04-04T07:14:00.000-07:00

Eu estava sentada do sofá, vendo na televisão o mísero alicerce da juventude fracassada. Deve ser algum tipo de comodismo de uma pessoa inconscientemente inepta a suprir qualquer uma dessas necessidades do mundo. Eu imagino.

Ou então eu estava sendo somente eu. Somente.

A comida tinha acabado, devia comprar algo pronto para fazer depois (ou contratar os serviços de uma empregada; o que seria impossível devido às minhas precárias condições financeiras atuais). Havia pegado um copo de vodka quando percebi que estava de reabilitação. Ah é, sempre tem dessas. Eu presumo que eu comprei a vodka pensando num momento de extrema necessidade, para me provar; ou para tomar casualmente. É... E foi exatamente para isso.

Então eu tomei.

Estava esperando uma visita.

Há muito tempo eles não vêm. Geralmente são cobradores, testemunhos de Jeová. Não que eu me importe; se conseguissem me converter estariam me fazendo um favor. Eu imagino que seria preferível viver uma vida alienada me misturando com pessoas da minha fé do que enfiada num claustro involuntário escuro (não menos alienada)... E sem comida ainda.

Mas eu vou receber uma visita... Ah sim.

Perscrutei as gavetas procurando algo limpo. Nenhuma das minhas roupas parecia exatamente apresentável, mas tentei colocar um vestido simples e xadrez que minha tia me enviou de natal. Considerando as outras possibilidades (e a minha visita) estava de bom tamanho.

Não que eu estivesse ansiosa. Não pense nisso mein freund, mas passou perto (meu orgulho se recusa a admitir qualquer coisa relacionada a isso). O que deveria ser perto de ansioso? Não vou me aprofundar muito, mas meu velho amigo da faculdade virá me visitar. Muitos anos que não o vejo; e nunca fomos algum tipo de namorados modernos presos na pungente realidade do desapego iminente e superficial; e nunca tivemos qualquer tipo de relação casual. Éramos só amigos.

Eu esperava ele sair, então passávamos o dia juntos. Ele me fazia rir bastante. Acho que eu não deveria um senso de humor muito apurado naquela época; ou ele só se desenvolveu com meu humor-negro distópico de agora... Enfim. Deveriam ser bons tempos. São as únicas memórias que eu ainda não bloqueei, então, por Deus, que venha! Que destrua todas as minhas lembranças sagradas, com a realidade dispersa no meu mundo. Atinja a parede passiva da minha mente inócua, e assim eu poderei dormir em paz. Não posso viver de idealizações; nem de sonhos.

Sentei no meu sofá velho; esperando que alguém me batesse com força e eu desmaiasse. Esperei por mais de duas horas; até que minha última memória parecia ter sido fragmentada em mil pedacinhos disformes, na minha alma vasta, muito vasta; porém oca. Somente.

Ouvi um barulho baixinho vindo da porta. Eram batidinhas que pareciam ser de uma criança perdida ou algo assim. Então abri sorrateiramente. Foi quando o vi.

Estava tão diferente, entretanto, mal tive tempo para reparar nisso. Ele me abraçou em prantos e soluços cansados. Não reagi da forma que eu queria, somente fiquei estática; esperando pelas suas primeiras palavras depois de muito tempo. O mundo teria parado, talvez se distanciado de mim e me dado adeus naquele minuto, mas eu não me importava tanto. Possivelmente, em algum lugar muito afastado e inconsciente de toda aquela situação, para ambos, o mundo não seria tão vasto como nós mesmos.

Talvez isso fosse o amor. Mas logo afastei o pensamento para reparar no foco atual da minha mente. Então percebi que estava reparando nele durante longos anos.

Miragem

2010-03-28T11:36:00.001-07:00

Faltava pouco para amanhecer, a jovem se escondeu enquanto lavava o sangue das roupas. Deixara o morto ao relento após seu fenecimento.

Corria com o máximo de velocidade que suas pernas fracas poderiam fornecê-la. Então voltou para casa. A fruição da caçada só duraria enquanto ela mesma desfrutasse da falta de escrúpulos. Ela vivia a tempo demais para abandonar o novo sentido que esse mundo tão efêmero poderia mostrá-la. Não, a solidão nunca foi um problema. Então deitava durante horas a fio imaginando por que o tédio a consumia tanto nesse estágio da sua vida. Mas não poderia ser o tédio.

Ela vivia a tempo demais.

O tempo que corrompeu sua inocência perscrutava palavras que ela havia esquecido. Então lembrou-se do passado. O enfado que a envolve hoje é somente causado pelo tempo. Mas alguém como ela não encontraria meios para suprir a falta de sentido daquilo que ela mesma chamada de vida. Era talvez uma semi-vida, marcada por mortes violentas e uma natureza sanguinária. Mas o que viria depois?

Ela mesma rogara para Deus, mas como buscava respostas imediatas, imaginou que ele nunca atenderia ao seu chamado. Ela então, passou a acreditar veemente na sua não-existência, enquanto a lacuna que era dispersa pela sua alma nunca sequer mudara de forma.

“Aqueles que morrem por mim encontram a transcendência que eu nunca terei, ou somente estarei condenada aos horrores cabidos ao fim dos tempos?” – Nascera numa época incerta, numa data incerta. Somente ela era a única daquele tipo que ela mesma conhecia, e ao mesmo tempo, ela abarcava todo o universo.

A jovem então correu pela noite, desejando buscar no mundo inteiro, já percorrido por ela, a alma imortal que ela tanto almejava, quando não imaginava o infinito que se esconde em cada um que consegue se dispersar no seu próprio eu. Inconscientemente rogava pelo próprio anjo da morte, por querer suprir a necessidade de vida; quando nem os céus nem a terra conseguiram lhe comunicar algo que alcançasse seu interior.

Devaneios sobre um casal (e o amor) pós-moderno

2010-03-20T07:27:00.000-07:00

Virgínia e Emmanuel discutiam ao acaso. Estavam ocupados perdendo a consciência para lembrar de qualquer coisa importante. E aquilo que era importante se fazia claro, pulsava em suas veias, era o que estava fixo na memória e surgia involuntariamente na suas retinas. Era o ar. Era tudo.

Enquanto faziam parte do mundo, como passageiros distraídos, a distorção de seus valores era muito aparente. Um enfado advindo da vulgaridade e decepção. E a decepção era glorificada como algo que era tão real quanto suas próprias consciências. Mas eles ainda não lembravam.

As memórias foram modificadas por eles mesmos, abafadas. O ruído do trauma vem silencioso e disforme, geralmente é perturbador ao ponto de ser confundido com nada. Eles não suportavam mais se olhar. E sob esse véu escuro, morava o medo, a inconstância, o drama e a violência; e qualquer desculpa que possa firmar a individualidade de um dos dois, e não a partilha do amor.

O amor! Era aquele sentimento utópico, imaginário, talvez; mas isso somente na visão de Emmanuel. Virgínia tinha uma idéia bem diferente; parecia mais aquele sentimento bonito que pode superar qualquer coisa, manipulado pela mídia, aonde ela encontrava consolo e normalidade; “normalidade”; mas ela também estava cansada disso. Os dois tiveram juntos o prazer de conhecer o amor; mas por alguma razão, os ventos do amor trouxeram coisas demais!

Emmanuel se valia da força para consertar sua insegurança, mas ele não conseguia consertar sua mente. Em um lugar bem perto dali, vivia a mulher que esperava por ele, mergulhada no mesmo enfado que o casal vivia. Ela precisava ser ouvida, precisava de uma nova consciência, estava sozinha a tempo demais, por esperar a sua visita inconstante. Mas ela também não sabia disso. Talvez se soubesse, se esquivasse daquele homem e fugisse como o diabo da cruz, daquilo que a prendia de forma mortífera e cruel, e não ouso chamar de amor; isso seria deveras agressivo para a definição sublime que tamanho sentimento idealizado inspira nas pessoas.

Enquanto diluíam as banalidades, o ar era impregnado por algo muito ruim. Tão ruim que era perceptível para quem estivesse por perto. Seja lá o que era, talvez fosse a razão da balbúrdia, ou somente era o acaso brincando com a situação. Talvez eles mesmos contaminem o ar com tantos gritos.

Pararam, Virgínia respirou calmamente. Emmanuel tomou uma vodka, então os dois se separaram em diferentes cômodos da casa, aos seus antigos afazeres de seres humanos que conseguem se colocar em uma situação tão ridícula. O ar era pesado, mas logo esqueceram. À noite, tomados pelo enfado ‘fizeram amor’, não exatamente amor, mas era disso que chamavam o sexo. Deitados juntos, eles imaginaram a verdade, fizeram uma auto-análise corriqueira. Ficaram com muita preguiça para pensar, muita mesmo, o sono era realmente grande; deixaram para o próximo dia que viria, assim como os tantos que se passaram. E assim a vida foi vivida naquele dia, e seria naquele próximo, mas eles não lembravam realmente, por que não se sentiam preenchidos com seu sentido. Talvez fossem procurar o amor de novo, quem sabe?

Tédio

2010-02-27T20:16:00.001-08:00

Era uma madrugada muito fria; eu acordei repentinamente com a música vulgar de uma boate qualquer. Procurei pelos analgésicos do meu bolso, mas eles haviam sumido. Ali não havia nada que me interessasse.

A jovem que dormia na minha cama parecia sonhar com uma vida feliz.

Era outra situação aonde eu me sentia estúpido. Ela provavelmente queria que eu me apresentasse para sua família como “um homem de verdade” que estava ao seu lado para apoia-la e protege-la de suas decisões cruéis e tiranas. Deveria ser algum tipo de crise adolescente, eu imagino. Sempre os pais, ou alguma situação leviana que se mostraria no final como algo maléfico que devora a sua alma e te faz se cortar de desespero. Seria; se não fosse estúpida.

Desci as escadas devagar, esperando que não a acordasse. Seus sonhos seriam destruídos fatalmente alguma hora, ela não deveria esperar nada demais, não deveria sequer idealizar algo. Idealizações são perigosas; afinal, ela calhou de nascer no mundo mais desgraçado de todos (pensando na possibilidade positiva de existirem outros).

Acendi um cigarro e coloquei a outra mão no bolso. Estava muito frio pra sair, mas eu não tinha muitas opções. Aquele rosto bonito era vazio e simplório e não significava nada para mim. Se é que algum dia algo já significou.

Não não, não sou tão desgraçado assim. Bom, as mocinhas que saem comigo possuem muitos motivos para me odiarem. Eu me odiaria se fosse elas. Mas não me acho tão mau assim. Quer dizer, eu ainda tenho pena delas às vezes; então deve significar que eu tenho sentimentos.

Eu costumo imaginar que eu coleciono a beleza. Eu não sou do tipo que se prende ao plano espiritual da coisa; mas a questão é que eu gosto de tornar meu aquilo que consegue me surpreender por algum tipo de presença exótica. Ultimamente jovens moças têm se tornado meu prazeroso passatempo. Eu visualizo uma pureza oculta, marcada por alguma imperfeição; uma tristeza que se esconde num rosto tímido. Uma mente insegura que se força a mostrar-se ao mundo com todos os seus medos. Eu estou lá para elas; enquanto elas choram nos meus braços, ou quando sorriem para mim imaginando que de alguma forma inverossímil sua beleza me prendeu, de forma que eu fizesse todas as suas vontades através do imaginário amor verdadeiro. Elas começam a se tornar minhas posses.

Então o primeiro laço de confiança se torna mais profundo, cruel; manipulativo. Geralmente na primeira noite nós vamos para cama e elas não têm sequer uma reação negativa com a minha proposta. Mas no fundo elas sabem; ou apenas as mais observadoras abafam o ruído incessante dos seus instintos que as alardeiam com minha presença. Sabem que meu sorriso simples é tão vazio quanto minha alma oca, que procura um mero entreterimento para suprir o tédio.

O tédio.

Meu tédio vem desde minha infância. Não me interessava em matar animaizinhos como aquelas crianças brilhantes e deslocadas, que os outros costumam chamar de psicopatas. Talvez eu preferisse manipular os outros ao meu bel-prazer, para enfim ver o meu mundo girando da forma grandiosa para suprir a falta de sentido da minha existência. Mas a vida pode ser tão bela, tão cálida e gentil.

É o que dizem.

Até que numa noite com aquelas pessoas que parecem tão iguais como todas as noites, eu vi a singularidade que se assemelhava ao que eu só imaginava como eu mesmo.

Seria uma semelhante? Sua alma e a minha estariam interligadas de alguma forma mística e reveladora? Possivelmente não; provavelmente eu a olharia com desprezo depois do primeiro contato significativo, que não fossem os olhares de atração. Só pelo fato crucial que predominava na minha mente e que instigava meu repúdio incontrolável e que ao mesmo tempo lutava bravamente com o sentimento de ligação, o olhar, a presença lasciva...

Ela era muito velha.

Trinta ou quarenta, não importa. Eu sei que a maioria das pessoas se prende firmemente com todas as suas almas simplórias com a mera possibilidade de encontrar um amor verdadeiro; elas não se importariam com isso tanto assim. Elas.

Minha obsessão vem da consciência nova, da insegurança. Da beleza angelical moldada pela pureza da juventude. Juventude. As pessoas normais me repudiariam por tamanho absurdo! Sim, eu sei, mas minha noção aparentemente distorcida está em pleno equilíbrio com minha alma.

Aproximei-me olhando-a fixamente nos olhos, geralmente os outros se assustariam. Eu não sou muito discreto quando estou numa situação assim. Na verdade me dei conta de que nunca estive numa situação como esta.

Seu olhar era entediado, ela parecia outra desiludida; se não fosse sua presença chamativa eu passaria distante dela. Sentei-me sutilmente na cadeira, esperando que ela me explicasse tudo. Que idiota.

- Então, você parece perturbado com algo. – Ela começou.

- Você.

Parecia levemente surpresa, mas se preocupou em não demonstrar.

- Eu? Que poderia fazer se mal te conheço? Somente minha presença te instiga a sofrer?

- Mais ou menos.

- Que interessante.

- Talvez.

Prossegui sendo aquele lacônico deslocado até colocar um foco nessa confusão relapsa.

Conversamos durante horas que discorriam imperceptíveis, como um sonho que nunca tive. Era tarde, fomos para sua casa. Lá, ela me levou para cama; como um jovem indefeso, cujas barreiras de vidro blindado foram estraçalhadas com um seu olhar inefável. Ela despertava paixão, ela inspirava uma ligação verdadeira.

A verdade era algo perigoso.

A verdade transcendia minha compreensão, me arrastava por caminhos nebulosos. A verdade me expunha. A verdade mostrava a mim mesmo de forma quase incompreensível. A questão era que eu mesmo não conhecia meu eu verdadeiro que se mostrava pela primeira vez; quando antes era encoberto pelas mentiras que eram vertidas em minha verdade.

Então eu me mudei. Abandonei meu apartamento pequeno e apertado, pelo menos por um tempo. A sua casa era grande, espaçosa. Eu me sentia fraco, mas à medida que eu doava parte de mim mesmo, ela retribuía dando seu coração. Ele parecia frágil, quebradiço. Eu me perguntava muitas vezes se eu poderia cuidar bem dele.

E assim como todas as jovens que me amaram com uma alma verdadeira, eu a amei com a alma que eu adquiri. Minha incessante busca de algo parecia nula, falsa, disforme comparada com toda aquela situação.

Mas o tempo passa; assim como a vida. Ela é mais curta do que sonhamos em imaginar.

A vida parecia boa.

Até que o sonho confrontou-se com o tédio.

E eu descobri que um sonho, quando se revela como um sonho, e não realidade, alguma hora vai se esvair deixando apenas memórias gastas do passado.

Talvez seja isso que eu estivesse tentando evitar. Ou talvez eu visse de longe esse tipo de situação e risse, lembrando que eu jamais poderia passar por algo assim.

Anne me contou que tinha uma filha que havia ido estudar no exterior. Emília era seu nome, e eu a veria na tarde daquele dia. Tinha 16 anos e se parecia muito com a mãe.

Então, a encontrei.

De imediato, desviei o olhar.

Eu imagino que senti vergonha.

Era algo como uma versão mais jovem de Anne, mas de longe teria a mesma mentalidade. Emília era temperamental gostava muito de se valer de sua inteligência avantajada.

Tudo o que me surpreendeu não foi Emília, nem sua beleza que me deixava estupefato; não foi também, nem de longe o futuro quebrado.

Foi a mim mesmo.

Eu não deveria me surpreender, que permaneci incondicionalmente o mesmo. A essência da minha alma é falha; ela não evolui. Se muito; quando descobre algum valor que faz com que minha alma seja preenchida, ela rapidamente volta ao seu estágio inicial. Talvez seja lá que ela deva ficar. Talvez eu goste disso.

Sim, eu gosto.

Emília parecia ter algum tipo de desprezo pela humanidade, alguma noção talvez tão distorcida quanto a minha, mas equivalente, de certa forma. Emília não era pura, mas sua presença constante que pulsava lascivamente era mais forte que a de Anne.

Então, na mesma noite, cedi aos meus desejos e à minha antiga obsessão; que agora verteu-se em algo novo, pois anulara a importância da pureza; ou talvez seja por que ela era somente a filha da única mulher que amei. Ela se tornou minha posse, e ao contrário das outras, não fez questão de se prender a mim. Parecia entender que eu era tão parecido com ela, que nós nos repeliríamos alguma hora.

Senti vergonha não por mim, mas por Anne. Então fiz minhas malas; não suportaria corromper sua vida com essa consciência tão grotesca.

Minha partida foi em silêncio, de madrugada; sem lágrimas. Até que fui acolhido novamente pela terra árida e cruel, que eu conhecia bem. Afinal, eu calhei de nascer no mundo mais desgraçado de todos (pensando na possibilidade positiva de existirem outros).

Cosmo

2010-02-21T18:57:00.001-08:00

Do rubor à fascinação; a miragem vertiginosa que se foi com um vento de mistério. A luz dos postes revelava seu rosto calmo, diáfano, sem lágrimas.

Mais uma vez, era retratada uma rua solitária como incontáveis destas que preenchem as noites de tristeza. Ao contrário do habitual, o cenário inspirava nela profundos sentimentos de libertação; que ela havia guardado irrevogavelmente durante seu enclausuramento.

Então observou a pessoa silenciosa que havia se aproximado sutilmente.

- Eu a vi há muito tempo, Janine.

- Ah, é uma pena.

- Mas fico tão feliz em reencontrá-la!

- Seu rosto parece abatido.

- Você está linda como sempre.

Janine apressou-se a caminhar, para tentar tirar a amiga da paisagem terrível.

-Não é necessário, eu já não sinto nada.

- Você não deveria estar aqui. Como eu posso imaginar que sua alma está curada?

- Janine, minha alma foi ferida, espalhada, miseravelmente confrontada com o terror do meu subconsciente. Eu não queria mais entender.

- E depois de todos estes fatos horríveis, ainda permanece aqui?

- Sim, venho aqui como venho todas as noites. Agradecer.

- Eu não entendo...

- Agradeço por ela ter se importado comigo, depois de tudo.

- Mas ela te destruiu, inevitavelmente.

- Eu estou livre, Jasmine. Meu coração foi ferido, não apenas por ela. Minha casa já não parece mais uma casa; e sim um amontoado de coisas antigas que não me são familiares; a grama do jardim está enorme, e eu vejo ratos ocasionalmente. Teias de aranha cobrem toda a frente; não tive coragem de ir mais além. Não encontro o sentimento de conforto por estar num lar só meu. Mas por Deus, como posso me sentir tão bem?

- Você está enlouquecendo.

- Se isto é loucura, eu aceito de bom grado. Como eu poderia ser tão grata por alguém estar morta...?

Uma lágrima translúcida e quase imperceptível iluminou seu rosto abatido. Talvez fosse apenas uma gota da chuva que vinha sutilmente. Ela não chorava há meses.

- Eu só não posso suportar que você guarde tantas coisas sozinha... Eu sei que deve haver algo aí que te sufoca por dentro.

- Minha querida Janine, eu aprecio sua preocupação, meu coração se enche de alegria por saber que você ainda está aqui para mim. Mas quero que entenda algo como uma verdade absoluta: talvez eu esteja burlando o ciclo natural das coisas; talvez isso seja contra a vontade de Deus. Possivelmente minha sorte seja mudada repentinamente, mas minha querida, eu não sinto nada. Minha dor se foi e se dissipou pelo universo. Esses dias eu encontrei com alguém, eu não sabia que ela era tão bonita. Eu não sabia que ela poderia ser tão corajosa algum dia, e eu não sabia que eu a amava!

- Por Deus, Miranda, quem encontrastes?

- Encontrei a mim mesma, Janine!

Então abraçaram-se durante a chuva que se tornara pesada e ruidosa, que lavava qualquer culpa escondida num canto qualquer daquela alma sonhadora. Jasmine ouviu a amiga soluçar, cogitou a idéia dela ter enlouquecido com tamanhos fatos inverossímeis, mas compreendeu que depois de muito tempo, ela alcançara o que procurava em sua vida.

2010-02-11T15:17:00.001-08:00

A amplitude da alma fragmentada é indescritível. Os sonhos, a vontade e o ser, se tornam sublimes e confrontados com a não-existência. Tentei minar e ver as discrepâncias da minha mente, e de fato consegui. Espero que a real consciência não demore tanto, o meu estado de sonho atual é realmente admirável, mas sinto uma breve inclinação para confrontar a realidade durante esses dias.

O fim que se verteu em começo, mais propriamente dito. Quando algo termina, às vezes são necessários períodos de concentração e firmação da própria existência abalada por razões pessoais. O fim pode ser descrito em palavras, sufocado com o medo, ou pode conter miragens. Meu fim foi sem som, sem sussurros ou palavras. Meu fim não foi marcado por um começo, mas havia algo para se acabar. Não foi o fim de uma vida, mas de milhares. Foi o fim de uma consciência.

Agora, no invólucro do meu estado de sonho (como eu costumo chamar), eu me contento com o nada, como nunca me contentei antes. Me contento com a espera, e com a frieza. Me contento com a solidão.

Mas meus olhos não estão voltados para o chão, e minha mente já levantou vôo há muito tempo. Eu não sei ao certo pra onde, mas são milhares de possibilidades novas, que envolvem com afeto minha alma que se sente antiga e cansada.

Não, não me sinto triste, mas me sinto entorpecida, em pouco tempo conseguindo o alimento da minha alma novamente; a felicidade.

Eu vou ficar um período de tempo sem postar nada aqui, não sei se vai ser breve ou não. Então é uma despedida dos meus poucos (e adoráveis) leitores, até que eu possa escrever aqui novamente.

Sol

2010-01-02T11:37:00.000-08:00

Esses tempos se tornaram difíceis de se conceber. Eu não poderia dizer que houve uma jornada árdua; mas sim, foi isso que houve. Muito tempo com toda aquela explosão de pensamentos lacrados. Mas hoje eu sorri para o sol como sorri para meu céu preto e branco, há muito tempo atrás.

E eu não me arrependo de ter me justificado com invólucros de auto-piedade, Lucy. Nenhuma daquelas lágrimas foram em vão, e a combinação de palavras era a mais certa possível.

Essa noite eu tive um sonho. Não sei ao certo o que poderia significar, mas era uma mescla de algo suntuoso que permeava minha mente, com a idéia do que isso significava para o meu eu. Não espero que você compreenda; mas tudo isso aconteceu tão rápido; e era a coisa mais verídica que eu já poderia ter imaginado. Eu sonhei com seu significado também.

Então tudo o que consegui pensar foi na destruição, na farsa. Pensei na morte, não nego. Mas não há ninguém perfeito neste mundo, minha cara. Gostaria de narrar uma epopéia aonde minha mente saiu vitoriosa, salvando meu corpo, dilapidando todos os obstáculos da vida ordinária, que de alguma forma ridícula, se tornam massivos em nossa concepção.

Quando outras pessoas me dispersaram em lugares distantes; quando eu dediquei a minha vida ao que não existia; eu imaginei que eu não significava muito. Então lembrei que você existia. Em milhares de formas, em sorrisos tristes ou alegres; em lágrimas sinceras; você era real, Lucy.

A minha história não foi heróica, nem de longe, mas foi satisfatória. Meu eu sobreviveu a mim mesmo, e eu não poderia descrever feito maior vindo de mim.

Eu rompi o claustro que sufocava minha consciência, e agora imagino você. Louvo aos céus pela sua felicidade, minha irmã. Hoje eu deixei esse sanatório e espero que você leia esta carta sem nenhuma lágrima. Eu não pretendo voltar para casa. Estou sorrindo para o meu sol novamente, mas eu não estou sozinho. O mundo é minha companhia, até te encontrar novamente; até que eu possa curar você.

Sem nome

2010-01-02T11:36:00.000-08:00

Idéias perfeitas que se mesclaram com fatos ruins. Como uma meditação constante e fragilizada por qualquer coisa. E tudo isso possuía uma conexão intrínseca com seu interior. Todo fato remoto se tornava uma explicação para o seu descontrole.

Ela era uma criança sem nome. Marcada pela hipotética vida de seu mundo obtuso. Desvendava os mistérios do que permaneciam dentro de si, sem perceber que eles nunca se manifestariam de outra forma; ou em outro lugar.

Tocava as flores que estavam por perto de onde morava e pensava na mais remota idéia delas perceberem sua presença. Isso a confortava.

Seus olhos permaneciam semi-cerrados devido ao calor iminente. Isso só intensificava seu estado inerte confrontado pelo vazio; o enfado ocasionado pela tristeza; mas que ela insistia em definir como vazio, pelo fato de suas definições de nada se assemelharem unicamente àquele sentimento.

Enquanto via o céu azul, deitada na grama permeava ilusões que brotavam da imaginação. Não pareciam com a realidade, exceto talvez, sua raiz mais profunda, que nem ela mesma poderia identificar. A miragem se fragmentava a cada novo pensamento disforme, que tomava o espaço de pensamentos casuais; aqueles que se tornavam mais raros a cada dia.

Cada momento de dor profunda, era eternizado num templo escondido da sua própria consciência no interior. Assim como os grandes feitos, os fatos dignos de serem marcados em seu pensamento ganhavam um espaço de tempo indeterminado na sua memória.

E assim, como toda conclusão de alguma história inconclusiva, a garota sem nome que não se permitia sequer ter um; desvendava as suas limitações criando mais e mais delas a cada dia, sem notar os fatos triviais que contribuíam para os feitos intrínsecos ao seu vazio.

Acessório

2009-12-19T17:33:00.001-08:00

À noite, meu mundo é cheio de barulhos cinzentos; de almas cinzentas, de vozes cinzentas. Enquanto os únicos tons coloridos são os das roupas alheias; tão banais que surram e forçam minha mente a engolir todas essas presenças; inerte, com a tentativa de um singelo sorriso no rosto.

Engraçado, ela não parece se importar. E todos eles fazem a mesma coisa, todos os dias. As mulheres com seus decotes e batons vermelhos na tentativa de seduzir algum idiota; e eu me pergunto por que ela parece tão bonita. Eu estou aqui para ela.

Meus amigos me surpreendem com histórias pitorescas que envolvem mulheres. Finjo um leve interesse. Essas festas tornaram-se monótonas desde o primeiro dia no qual eu entrei aqui com meu terno cinza.

Ela, a de cachos dourados e vestido rosa é quem eu amo. Preciso admitir, por que de que adiantaria qualquer irrupção de sentimentos impregnada de verdades interiores diante do meu mundo vertiginoso, quando guardo aquilo de mais precioso? Ela tem um ar sublime de realeza e de superioridade. Eu não sei se é natural ou se ela se esforça para tal façanha, mas o faz bem.

Ela já é minha, todas as noites. Eu me pergunto se ela finge que não me conhece diante de todos aqueles outros homens de paletó. Eu me pergunto se ela está pensando em mim agora. Sinto como se o fenecimento de algo muito importante estivesse por vir, mas não sei ao certo o que poderia ser.

E ela era conhecida anteriormente por dilapidar o coração esperançoso de qualquer um que se entregasse ao que seus olhos viam. Mas às vezes eu me sinto absurdamente insubstituível em sua vida; afinal, ela me escolheu de alguma forma incompreensível; pelos bastidores, pelas sombras. Seu olhar se tornara tímido quando eu percebia que ela me amava.

Faz algum tempo.

Eu não havia me enganado. Há algum tempo eu imaginei que eu me tornei um acessório; mas fingi não me importar. Ah, mas ela tem tanto medo de ficar sozinha... Teme de que eu a abandone, e tenho medo de imaginar os tipos de coisas pelos quais ela teve que passar em sua vida. Ela vibra ao falar em seu passado, mas não exatamente a verdade; não não, a verdade é aquilo que ela guarda para si mesma, no interior do seu coração, preenchido e protegido por mentiras. Ela aprecia o fato de que eu tenha pena dela. Eu percebo cada sentimento encoberto no seu rosto tênue e sublime; por que eu me torno impotente quando me surpreendo na oportunidade de vê-la outra vez.

As flores coloridas da primavera daquele dia. A injeção de sonhos que me dopou por ela. Ela sempre costuma fazer isso comigo, aliás; algumas vezes mais, outras menos. E desconfio que seja nos dias aonde ela tem mais o que fazer para se distrair; quando me surpreende pensativo olhando para fora da janela. Me droga com sonhos. A primeira vez parecia mais bonita.

Sinto como se estivesse sob efeito de qualquer coisa da qual não me lembro. Antes havia tanto para se pensar. É algo inverossímil constatar que eu estou esquecendo seu rosto. Sua fisionomia magra, seus olhos claros e cabelos dourados permanecem martelando em toda parte do meu coração; mas eu já não posso lembrar direito de como soava sua alma para mim.

Durante aquela festa, uma celebração somente pelo ato de festejar; uma balbúrdia advinda da banalidade, eu pude relembrar de mim mesmo; enquanto seu sorriso vermelho de batom berrante abria-se largamente como se fosse o dia mais feliz de toda a sua vida, para todas aquelas pessoas distantes de mim. O mesmo sorriso que ela dava ao me ver; ironicamente. É uma pena... Quando o efeito dos sonhos passa, tudo torna-se mais difícil.

Relva

2009-12-15T20:03:00.000-08:00

Muitos minutos se passaram desde que ela despertara naquele lugar. Ali parecia tão quieto que ela podia ouvir o barulho initerrupto do seu relógio de pulso.

Tic. Tac. Tic. Tac.

Estava com uma garrafa de bebida do seu lado. Era uma relva noturna e se admirava de não ter amanhecido. Pensou em levantar, mas concluiu que deveria ficar ali mais uns minutos.

Não queria voltar para casa.

Não depois do que fizera. Talvez eles se preocupassem e juntassem algumas pessoas pra descobrirem que estava alcoolizada numa pradaria por perto.

Parecia fabuloso.

Imaginou se se preocupariam em buscá-la. Imaginou que desculpa daria dessa vez.

Talvez ela apenas se desculpasse, como sempre. Talvez eles a perdoassem e esquecessem. Ela imaginou que eles nunca esqueceriam.

Ela não queria lembrar. Na verdade, era o que mais queria no momento. Queria esquecer do mundo, das virtudes e dos problemas. Queria esquecer qualquer coisa irredutível martelando em sua cabeça.

Esquecer.

Era um barulho disforme, irregular, acertando-a, atordoando-a.

Virou-se e observou alguns insetinhos na grama. Cutucou-os com o dedo e percebeu seu esforço descomunal para percorrer alguns centímetros. Ficou alguns minutos parada, ate que sentiu que seu rosto estava molhado em lágrimas.

Fechou os olhos, e aqueles momentos voltaram. Aqueles aonde ela tinha visões terríveis; aonde seus pensamentos a inundavam violentamente, mostrando seus erros, mostrando suas falhas. Mostrando as opções, mostrando as respostas impregnadas de mentiras. Vertendo tudo num poço de caos sem fim aparente.

Ela queria as respostas, entretanto, aquelas soluções que surgiam na sua mente eram somente um meio superficial e horrendo criado por ela mesma. Imaginava o medo, a morte. Não queria morrer.

Não, não queria.

Queria descansar, queria estar inconsciente. Queria que não amanhecesse e que ela não precisasse voltar pra casa. Ninguém a odiava, ela sabia disso. Ela mesma se dilapidava por dentro, e regularmente se mutilava. Imaginava como o mundo parecia grande. Ele poderia caber inteiro em seu coração.

Não queria fugir, não queria decepcionar ninguém. Mas seus sonhos a corroeram por dentro, fazendo-a desistir e entender que, um sentido para a vida poderia ser algo muito dificil de se conseguir.

Percebeu que eles já não importavam tanto. Imaginou que isso deveria ser triste. Deveria, de fato.

Olhou para o céu; estava quase amanhecendo.

Não conseguia ao certo distinguir o que deveria ser ruim ou não. Parecia tão subjetivo, tão vasto. Era sua vida. Haviam tantas coisas e por tudo o que imaginara; não queria que fosse triste. Mas os sentimentos pareciam tão absolutos. Imaginou que não queria morrer por eles. Talvez conhecesse outros, com um pouco de sorte. Com um pouco de controle.

Controle.

Enquanto imaginava, seu coração acelerava, sozinho. Ela poderia ouvir; o lugar estava tão quieto que ela poderia ouvir sua respiração.

De repente sentir seu coração parecia doloroso.

Então bebeu mais um gole da bebida e seguiu rumo à cidade; esperando que não desmaiasse no meio do caminho.

Separação

2009-12-04T12:16:00.001-08:00

Seus cabelos longos emolduravam seu rosto pálido, sob a manhã de domingo tediosa. Haviam pessoas por todos os lados, pessoas circulando seu mundo, pessoas cuja existência ela desconhecia. Ela não se importava.

Em passos incertos, caminhava na sombra das árvores e dos prédios. Não gostava da fumaça das ruas, mas isto era terrivelmente preferível do que a sua casa habitada por estranhos domesticados.

A data era familiar. Ela teria algo para fazer; algo para concretizar. Ela estivera esperando por isso durante muito tempo; e seu coração acelerava com a idéia de poder fazer aquilo que deveria fazer; encontrar quem deveria encontrar.

Talvez...

Ela tremia e sentia a brisa leve. Estava quente. Seus olhos se fechavam aos poucos com a visão iluminada pelo sol nas ruas. Ela voltou seus olhos para o chão e sentou-se.

Tentava imaginar quem deveria encontrar. Se ela não se lembrava, não deveria ser importante. E sua face parecia tão abatida sob aquele dia inebriante; as pessoas estranhas surgiam de lugares inesperados notando a sua presença pequena, e estendiam suas mãos desconhecidas para que ela recebesse ajuda vinda de outros mundos complexos.

“Como eles poderiam me ajudar?” – Imaginava sem sequer direcionar seus olhos para a face daqueles que esqueciam de suas vidas naquele instante. Logo iam embora.

Logo iam embora.

Há algum tempo ela teria perecido na solidão. Teria ficado horrorizada com a idéia da distópica de abandonar qualquer companhia vulgar.

Contava as memórias, contava os sonhos com os dedos.

“Eu deveria encontrar alguém aqui.”

“Deveria?”

Ninguém veio. Ela não esperou ser lembrada, mas estava curiosa. Levantou-se da calçada suja. Olhou ao redor. A vida parecia tão nova, incrivelmente. Sentiu vontade de dormir, mas precisava andar; precisava andar muito mais. Caminhar sobre aquela rua esquecida e tentar lembrar do seu interior. Provavelmente mais daqueles surgiriam tentando ajudá-la, mas fez uma anotação mental de não se mostrar abatida perante os estranhos.

Eles eram insuportavelmente irrelevantes. Pareciam tão supérfluos como a sua memória que soava importante em seu âmago. Ela estava desaparecendo, mas estava feliz. “Talvez eu não me preocupe mais.”

A chuva veio. O céu escureceu e a brisa cessou. Via as crianças sorrindo e gritando, fazendo brincadeiras e encarnando a vida.

Lembrou-se da vida. Essa era uma memória tão intensa que fora encoberta por um véu sublime de decepção.

Decepção...

Quem a havia decepcionado?

Não se lembrava. Não sabia por quê parecia tão solitária, com aquele vazio incólume no seu interior. Esperava que alguém surgisse e lhe respondesse. Tinha esse direito. Alguém assumiria a culpa por isso.

Alguém. Qualquer um que pudesse gritar e provar a sua existência.

Mas ninguém veio.

Voltou seus olhos para o chão, e via as poças d’água. Caminhava olhando para seu rosto plissado pelas gotas de chuva. Via aquele rosto que não conseguia sorrir, e sentiu ódio. Andava mais rapidamente, tinha medo. Medo de ver. Chutava a água e desfigurava sua face em mil imagens disformes. Correu para algum lugar distante, antes de voltar para casa e começar tudo pelo fim.

Novamente.

Poeira

2009-12-03T16:33:00.000-08:00

Eleonora e sua bela face harmoniosa; cada contorno refletia uma irrupção de sentimentos quase resguardados, ínfimos. Perecia sob a beleza e nela se afogava nos solilóquios que corrompiam seus sonhos.

Muita música, e festa. E as pessoas todas sorriam, e as pessoas todas se lembravam. Ela queria que se lembrassem dela. Toda noite bebia uma vodka esperando alguns telefonemas. Ela era imortal, ela poderia fazer qualquer coisa; poderia julgar, dilapidar os corações de qualquer um que se deixasse hipnotizar pelo seu olhar; e seu arroubo e beleza seriam as virtudes mais glorificadas por todos que permeavam seu mundo.

E seu rosto, outrora magnífico, com o tempo se desgastava. Ela sentia que seus contornos simétricos não eram os mesmos que antes a faziam sorrir de contentamento.

Nada parecia com a mais remota idéia do que se fora.

Ah, a Eleonora que se via nos outros. Esta era mais vazia, mas ninguém poderia dizer ao certo. E com a comparação constante se afundava mais naquela Eleonora que chorava no interior. A que pertencia ao seu interior seria somente triste? Seria somente aquela que censura seus atos externos? Ela era somente a que sentia.

Ela era louca. Seus amigos a consideravam glamorosa e remotamente superficial; mas existiam aqueles que alimentavam a idéia de que suas desavenças com o mundo nada mais eram do que um reflexo da profundidade interior.

Se sentia sozinha, queria perceber o vento, a chuva. Queria sentir a vida que todos glorificam.

Queria tocar o céu.

Sim, queria.

Todos os sonhos que surgiam brotando e se arrastando, mutilando os velhos conceitos eram filhos da necessidade. Eram crias da solidão.

Mas ela era mais.

Um dia parou na porta da sua casa velha. Não realizou nem metade daquilo que planejara há muito tempo. Mal podia andar, arrastava os seus pés; e seu rosto plissado que se tornara vergonhoso para si mesma, se movimentava lentamente para ver o céu. Mas sua expressão era tão impassível que poderia refletir o que as pessoas imaginariam como o encarnamento de qualquer ou de toda idéia de paz.

Ela guardava tantas coisas. Ela fingia não se importar. Seus sentimentos eram frequentemente confundidos com nada. Ela esqueceu como demonstrar. Mas ela sentia tanto. Eleonora queria voltar a ser jovem, queria correr e apreciar a fruição da beleza.

Não, isso não importa. Queria muito mais.

Eleonora resguardava seus sonhos, como protegia o encanto fugaz há muito tempo atrás. Eleonora sabia o que queria. Sabia que tudo o que ela antes desejara parecia remotamente insignificante, quando comparado com as novas idéias que brotavam da tristeza. Ela se sentia fraca.

Queria ir para longe.

Não outro lugar, não outra terra mais verde. Não queria outros sonhos, nem queria que seus sentimentos fossem virados ao avesso.

Como a poeira que fragmenta na brisa, como as cinzas que se espalham sob o céu azul; queria ser livre.

Queria ser levada pelo vento.

Disforme

2009-11-19T18:34:00.000-08:00

nota: Eu fiz esse texto enquanto estava um tanto irritadiça, mas um pouco mais descontraída do que nos habituais discursos melancólicos que eu sempre costumo escrever; logo, a escrita mudou um pouco. E é isso aí. Ok.

A televisão estava ligada; eu dormi e nem percebi. Acordei e notei que eu estava suando frio. Meus dedos tamborilavam na mesa, enquanto eu cantava uma musiquinha baixa para me distrair; “humm hum”; ao passo de que os vizinhos se espancavam em outra briga do lado. Ah, queria que as paredes fossem mais grossas.

Vesti meu casaco, não queria ficar ali. Teias grossas de aranha enfeitavam morbidamente o teto do meu apartamento pequenininho. Devia fazer uma limpeza; ou não. Eu sorri inocentemente e peguei um cigarro; prestes a sair...

“Toc toc toc”.

“Mas que droga” – Pensei.

“Toc toc toc”.

“Talvez se eu ficar em silêncio esse idiota vá embora.” – Ah, meu humor jovial com as visitas... Minha amabilidade com os estranhos é perturbadora.

“Toc toc...”

Abri de sobressalto esperando ver algum testemunho de Jeová ou algo assim. Mas era bem pior.

- O que você quer?

- É assim que você trata seu noivo?

- Não, é assim que eu trato idiotas.

Ele ignorou e entrou mesmo assim.

- Eu estou de saída, se quiser tem comida na geladeira. Eu me incomodei de comprar por causa da vez que você trouxe sua mãe pra cá.

- Bem oportuno. – Ele sorriu inocentemente. Já sei de quem eu peguei esse hábito cínico; bem em tempo de extingui-lo.

Fiquei parada olhando-o pegar comida e ir embora. Tem sido assim durante algum tempo e de certa forma eu não me importo. Eu suponho. Muitas coisas para me preocupar; eu pretendo entrar em outra universidade logo; que bonito. Mas sem muitas expectativas; toda aquela burocracia que me cerca...

- Ok, eu vou saindo.

- Ah, mas eu vim aqui por sua causa.

- Precisa de dinheiro outra vez?

- Eu sinto a sua falta.

Que engraçado.

- Já falamos sobre isso.

Eu arranhava um pouco meu braço esperando que ele fosse embora; droga.

- Por favor.

Eu saí, ele não me seguiu. Ótimo.

Era um dia potencialmente bonito. O céu nublado, não muito iluminado, como se deve esperar que seja às cinco da manhã. Passei pela praça aonde vi estudantes de uma escola de elite (pff) daqui se drogando. Eles não me notaram enquanto eu prosseguia minha caminhada sem rumo, quando vi duas garotas pseudo-moralistas da mesma escola esperando o ônibus. Engraçado; elas chegam cedo. Eu não me incomodaria muito com isso. Ah, digo pseudo-moralistas por causa do olhar de choque e sussurros descontrolados com minha aparência abatida e roupas surradas. Se bem que se eu fosse elas eu faria a mesma coisa; eu acho.

Sentei na grama na frente de um laguinho pequenininho daqui. Não há nada muito espetacular por aqui, só alguns ‘inhos’ separados e disformes, dando a impressão superficial de que é um lugar bom para se viver. Hum, devia aproveitar que o sol não estava forte. Deitei na grama e tirei meu livro surrado de Baudelaire do bolso. Li até que o sol estivesse forte o suficiente para incomodar meus olhos; mas estava muito frio, então fechei o livro sobre minha barriga e permaneci lá; pensando...

Pensando...

Certo, pensar demais assim não é muito agradável. Tirei outro cigarro do bolso e acendi. Acho que voltei a suar frio; e com a minha febre... Muito bom.

Tossi um pouco; as pessoas estavam começando surgir para aproveitar um sol agradável e tostar suas peles com um piquenique com a família começaram a me notar. Não é que eu odeie pessoas; eu só odeio quando elas me atrapalham. E eu fico sozinha tempo o suficiente para que só a presença delas perto de mim possa me irritar. Talvez seja só uma fase adolescente... Seria, se eu ainda fosse adolescente.

Enfim...

Caminhei até onde as árvores estavam mais juntas, e aonde tinha mais sombra, para poder ler em paz. “Em paz”. Mais ou menos.

Mal abri o livro quando um daqueles loirinhos descolados com gel no cabelo que tem cara de universitários promissores apareceu perto de mim. Esperei que ele não derretesse com minha hostilidade que emanava por lá e simplesmente se afastasse; mas não; foi pior.

- Você gosta de Baudelaire?

- Não, eu odeio.

- Então por que você está lendo?

Eu não esperei que ele identificasse algum resquício de ironia. Gente assim tem problemas com isso. Sério. Eles só saberiam que alguém está sendo irônico se a ironia dançasse na frente deles com uma plaquinha na testa escrita “estou sendo irônico”.

- Hmm, então você gosta de poesias?

Pobre criatura. Eu iria dar um desconto para ele já que eu estava de bom-humor.

- Alguma coisa.

- Que fabuloso. – Eu participei do concurso juvenil de poesias da minha escola ano passado. Fiquei em quinto lugar. Foi um evento muito bonito. Embora eu goste de poesias mais otimistas, acho muito interessante o ponto de vista de Baudelaire.

Fabuloso? Que engraçado. Ele participou do concurso de poesias da sua escola. E ainda ficou em quinto lugar. Pobre miserável; tive pena dele. Será que colocavam drogas no seu suco de laranja com adoçante?

- É mesmo, fabuloso. Eu vou embora. Tchau.

Saí e concluí que era melhor voltar para o abafado da minha casa, ou me importar em voltar àquele lugar num horário mais seguro. Como às quatro da manhã.

Voltei para minha casa, cantando uma música cuja letra eu não conhecia inteira. Completando com ‘la-la-las’ e tudo mais. Abri a porta e vi cacos de vidro espalhados pelo chão. Ah, o desgraçado tinha quebrado meu espelho; tomara que tenha sangrado. Vi um bilhetinho amassado na minha mesa e li rapidamente:

“Line, eu sinto a sua falta e eu lamento muito pelo que aconteceu. Eu estou tentando parar de beber; nunca mais vou encostar um dedo em você. Pelo amor de Deus, nós tínhamos um futuro pela frente. Não me trate com indiferença; não olhe pra mim com sua expressão vazia e finja que está tudo bem; você é a única mulher da minha vida, a única que eu amei de verdade. Ah, eu quebrei seu espelho sem querer, eu trago outro em breve.”

Tinha algum sangue pelo chão então acho que ele se cortou. Que bom.

Certo, caro leitor, foi só isso que eu constatei após ter lido esse discurso piegas e pseudo-qualquer coisa, mas eu o conheço bem demais para acreditar em qualquer idiotice. Essas pessoas realmente gostam de gente estranha. Engraçado.

Eu ainda gosto dele; um pouco. Mas sabe como é. Mágoa contida e exacerbada e toda aquela coisa tediosa só de pensar, então tudo se resumiu a esse “pouquinho”; essa falta que pode ser disfarçada com um cigarro; essa constatação de que minha vida pode caminhar firme agora; esse pequeno desvio de um futuro melhor que eu faço, somente por lembrar de bons momentos.

“Enterre-os”, era minha vozinha conselheira no meu interior. Ela sempre está certa, devo acrescentar. Só preciso treiná-la um pouco para não me abandonar quando eu estiver com problemas, mas fora isso, está tudo ok.

“Está tudo ok?”

Ok.

Foco

2009-11-14T19:04:00.000-08:00

Numa Hora qualquer do dia, se dispunha a falar com os amigos. “Está tudo bem, foi tudo ótimo”, divagava enquanto mostrava um sorriso cuja tristeza era percebida por gente que não estava ali.

Sonhava.

Antes de tudo, imaginava o que lhe doía por dentro. Não faz sentido. Quando descartava a si mesmo, sob pretextos de relevâncias maiores, não imaginava o que fazia.

“Eu não vejo a hora”.

Contava os dias, os minutos. Contava as memórias. E as emoções voltavam cálidas e insuportáveis. Tudo lhe deixava inquieto, insone, pensativo. E isso lhe fazia divagar consigo mesmo. Mas ele não era um bom ouvinte.

Ao contrário de suas pequenas doses mortíferas.

Estava descontrolado. Era um dia como qualquer outro dia. E confirmara isso pensando nas mesmas coisas tediosas e chorando com os sonhos bons.

Chorando.

Não havia esperança, não havia controle. Enquanto insistia que sua alma não estava remendada em pedacinhos frágeis; já não percebera como ela se tornava passiva e silenciosa.

Ela não o governa mais.

Oh, o caos que permeia o mar de rosas. A inocência fugaz que habita os corações dos desavisados. “Não, eu não quero”.

“Não”.

“Sim”.

Agora já possuía outra alma. E a observava de longe, enquanto seu coração disparava disforme com as lágrimas sinceras.

Permanecia quieto, perscrutava o interior por novas informações. Esquecia de tudo naquele dia aonde o cliclo se iniciava; cujo final se escondia no canto mais triste do seu coração essencialmente solitário.

“E isso é tudo”.

Frio

2009-10-29T18:44:00.000-07:00

À noite quando seus sonhos a consumiam e permeavam por entre sua mente frágil e despreparada, distante e perdida; acordara precipitadamente, sem qualquer motivo. Somente uma sensação em seu peito mesclada com os artroses pensamentos provocados pela sua solidão iminente, permanecia sufocante.

Estava assustada, o vento frio vinha da janela, mas ela não a fechou. Tentou dormir, mas novas idéias martelavam e sobrepunham seus pensamentos antigos. Tudo se tornava gradativamente pior com o tempo. Não lembrava ao certo desde quando permanecia em sua solidão, e desde quando sua fome voraz de vida fora, de forma sublime, encoberta por um véu de incerteza e desânimo.

Ouviu um barulho e, de sobressalto, sentou-se na cama. Assemelhava-se a um eco abafado e disforme. Não distinguia a presença de qualquer voz, entretanto, não sabia ao certo com o que se parecia. Talvez um sussurro ou um lamento. Ficou parada, apurando a audição, até perceber que o som sumira e que o eco triste permanecia apenas em sua mente.

- Será que estou enlouquecendo?

Voltou a deitar-se e dessa vez, adormeceu rápido. Sonhara com situações pitorescas, estranhas, mas o pior de tudo, ou talvez o mais estranho, foi o fato de ter se deparado com o mesmo barulho de antes. Não tinha medo, mas soava tão estranho como nada que sentira em sua vida. Tinha frio, e percebeu que, ao seguir o som, agora mais alto, chegava num lugar solitário e habitado somente por uma pessoa.

Era um homem de estatura mediana, possuía cabelos brancos e longos. Ela não conseguia distinguir se ele era jovem ou velho. Parecia cansado, parecia saber que ela estava ali, parecia não se importar. Ele não se importava com nada aparente e parecia tão conformado com o que quer que fosse, que ela se sentiu sufocada por dentro. Sentiu-se solitária, desesperada. Até que, como ele percebesse tamanhos sentimentos equivocados, olhou-a nos olhos. Não demonstrou ternura, não demonstrou desprezo. Parecia um olhar acolhedor de alguém que te aceita da forma mais verdadeira e inexplicável.

Ela se sentiu fria, mas não tinha medo. A figura parecia querer dizer para ela não se aproximar. Ele a acolheria, mas não agora. Ainda haveria outro ser, tão verdadeiro como ele, mas tão distante que provavelmente eles jamais poderiam se tocar, embora se compreendessem mutuamente e aceitassem suas necessidades inversamente proporcionais. E ela absorveu todas essas idéias apenas com um mero contato visual, ficando perplexa sobre o quê ou quem era, de fato, aquela criatura que permanecia tão sublime e indiferente à paisagem triste. Foi quando ela, após toda essa voracidade de sentimentos repentinos, tristes, estranhos, felizes, indagou-se e constatou de forma confusa, a identidade daquela figura que parecia tão antiga, manifestando com uma breve pergunta:

- Seria a morte?

E de sobressalto acordou. Percebeu que o eco que antes inundava sua mente agora preenchia seu quarto, mas no mesmo segundo desapareceu. Imaginou ter visto um semblante pálido na janela, mas apurou a visão e constatou que não era nada.

Esqueceu completamente daquele sonho em particular, mas o fim de sua noite solitária fora acalentada pelo frio da morte e pelos sonhos da vida. Não entendia mais a razão de qualquer medo, agora com os olhos fechados, enquanto dormia silenciosamente, esperando por mais uma manhã desconhecida.

Eco

2009-10-16T13:56:00.001-07:00

Acalentada pela falta e pelo vazio. Perscrutava o interior em busca de informações, mas somente se afundava mais naquilo que não conhecia. Os seus sonhos eram minados, transformados, moldados em prol de uma viagem distante e perdida pelo mundo das idéias. Não se afastava muito de si mesma. Tinha medo do que acontecia.

Delirava.

À noite, sonhava com a realidade e confundia o abstrato sentido de tudo com a ausência de uma consciência que havia se perdido entre tantas informações. Ela e sua essência triste eram quase que necessariamente solitárias; mas deixava as indagações profundas para depois.

Gritava e se contorcia de dor, sob uma face sem expressão. Olhava inconscientemente para o céu, mas era tão pequena. Nunca conseguiria se distanciar do nada e procurar pelo azul, para abandonar sua idéia de liberdade e descobrir que nada havia para se tocar. Mas era somente muito mais...

Procurava pelos sons. Os que surgiam não lhe eram familiares. Levou algum tempo para descobrir que nada lhe soava minimamente familiar. Deu um pequeno sorriso e concebeu a nova idéia, assim como poderia guardar o mundo em seu pequeno coração cansado.

Não havia mais noite, não havia mais dia. As lágrimas se tornaram fruto de uma idéia de algo que nunca surge. Não haviam sons familiares, nem ninguém mais que pudesse ouvi-la. Seria pedir demais que ouvissem um eco distante projetado nas idéias do interior de algo tão enegrecido. Permanecia no delírio frenético e se agarrava ao que lhe fazia desistir; distribuindo sorrisos imitados e palavras que eram tão vazias quanto ela mesma.

“Mas ela era tão jovem...”.

Inocência

2009-10-04T10:46:00.000-07:00

Um sonho adornado em lágrimas. A criança que tinha tudo pela frente se afogou naquilo que todos mais temem inconscientemente. Deveria ser a essência de toda a felicidade e de tudo aquilo que todos esperam e tomam como sentido da vida, mas ela somente conhecia a mentira encoberta pela beleza. Não que tudo tivesse desabado em prol de suas escolhas mal-feitas. Não eram as escolhas; na verdade, em toda a sua vida, ela nunca havia tido escolhas. Não havia problema digno de ser reconhecido como problema, mas tudo ao redor dela inspirava a decadência. Ela aspirava a inocência perdida enquanto buscava qualquer coisa distante. Qualquer coisa afastada de tudo.

Baldadamente buscava o significado de toda e qualquer amenidade passageira. Apreciava tudo que fosse distante e inspirador, mas fugia dos momentos aonde ela se confrontaria com aquela que ela mais teme. Dizendo as verdades mais terríveis com escárnio de todo o seu esforço perdido em prol de assuntos vagos e distantes. Temia se encontrar consigo mesma. Mentia para se proteger da consciência interior que a assombrava durante sua solidão.

Circunspeta e hermética, havia se distanciado de todos como sempre fazia; deveria estar acostumada, mas os desejos... Os desejos gritavam subjugando todo o esforço que ela fazia para desprezar e se sentir alheia aos seus iguais; aqueles perdidos que careciam de um sentido para a vida. Os seus sentimentos cortavam-na por dentro, a faziam chorar escondida, a faziam se sentir humana; pérfida, inferior.

Eles estão lá, acima, alheios. Eles observam todos os seus sonhos superficiais.

Ele está lá, ele mente toda a dor que você sente, fumando um cigarro e forjando lágrimas egoístas. Ele implora por um afeto escondido e descompromissado; mais uma noite alheia a todas as outras pessoas. Ele a toma em seus braços com sua motivação momentânea, mas você pode sentir toda a poesia escondida nas possibilidades tristes; unicamente por não passarem de possibilidades. Você se sente vulnerável, usada; uma carcaça vazia, pequena e distante. Seus sonhos são projetados todos em um só lugar; você sabe das conseqüências disso tudo, embora não tenha escolha; você nunca teve e, por Deus! Você é somente uma criança.

Corda

2009-10-03T09:44:00.001-07:00

Você era assim, plissada de anos formados numa essência longínqua que se contrapõe a tudo em que você acredita. Tudo é uma mentira, insípida, superficial, desagradável; como o seu olhar e atenção fingidos, em troca de pequenas esmolas de afeto. Eras o mundo inteiro; e ainda és. Tens uma consciência exacerbada, entretanto, seu foco se perdeu na contradição do que você é e o que você representa para o mundo e para ti mesma.

As festas, os bares sujos, você é tudo isso. A subvida te leva por caminhos de mundos paralelos, distantes perdidos em meados de valores tão discrepantes da sua conduta. Você não é tão graciosa e seus movimentos são lentos, relutantes e grosseiros. Você luta contra o nojo, a frustração e contra seus pensamentos que eram seu único porto-seguro e agora são sua única e tênue corda para a forca.

Quando se suscitava a primavera nos corações perdidos, você inaugurava a novidade focada naquilo que soava originalmente pérfido. Você fingia inconscientemente, mais uma vez, acreditando na dor libertadora dos afastados; acreditando na redenção dos mártires sem causa e sem valor.

Enquanto se perdia dentro de si mesma, sendo obrigada a viver dia após dia, um sorriso pequeno tomava sua face, e as lágrimas convalescentes... As lágrimas já não existiam.

Céu

2009-09-24T19:05:00.000-07:00

Banhada pela inconstância das carícias inquietas. Era um sonho tocado pela fruição de sentimentos; nada mais. À medida que ela percebia a realidade, se jogava violentamente no erro. Que erro? Era um sonho. Um sonho belo acarinhado pelo véu da pseudo-consciência. Não queria mais chorar, só por felicidade; só por outro sonho ilusório no campo vasto dos amores. Vasto como o céu; infinito como o universo.

Corrompia o ser que permeava sua sombra de vida. Corrompia tudo de forma tão bela e poética. Era como a verdade. Seu alarido era constante e alegre; sua alma permutava-se em divindade sempre que surgia entre os cegos para sussurrar novos sopros de vida. Disseminava-se pelo mundo; corroía o interior. Ela era tudo que nunca quis. Seu fenecimento foi esquecido enquanto em terras longínquas ,desfrutavam dela mesma, enquanto viva. Ela era uma memória vulgar, ela era um sopro de nada.

“Encubra e escureça minha visão, me afaste de tudo novamente; eu estou cansada das luzes”.

Negação

2009-09-21T19:25:00.000-07:00

Ela estava assim há horas. Não tinha vontade de olhar o cinzeiro e ver o quanto fumou, como sempre, para se distrair e se acalmar, na sua tentativa de tentar solucionar todos os problemas aparentemente irreais. Ela tentava imaginar soluções para tudo quando não conseguia se sentir bem com seu estilo despojado, mas pretensiosamente profundo de levar a vida. As janelas estavam empoeiradas e a casa estava uma bagunça; Não tivera tempo de arrumá-la; estava ocupada demais fragmentando suas idéias e processando informação que só a levaria por um caminho de mais retóricas (apesar de já possuir uma filosofia de vida muito profunda, e de certa forma, intolerante com qualquer outra argumentação ‘exterior’).

Milhares de pensamentos distópicos e sem rumo confirmavam sua suspeita de um mal-estar violento. Em alguns momentos, aonde ela refletia sobre o que deveria fazer, ela simplesmente deitava e olhava para o teto. Estaria depressiva? Ela odiava esse termo por que era usado banalmente; mas muito provavelmente sofria de não só um, mas vários transtornos psicológicos (incluindo uma depressão avassaladora), só se sentia apta a odiar e a desprezar coisas e pessoas enquanto isso. Era uma fuga muito interessante, mas nada criativa; bem, comparado com tudo o que ela via e com sua necessidade constante de quebrar os padrões para se sentir única, ela achava que estava de bom tamanho. Ela estava doente, ela sentia dores. Seus machucados a incomodavam, mas ela fingia não se importar.

“Que horas são? O que eu devo fazer?”. Ela apagava os cigarros e saía tentando não parecer muito suspeita “ou algo assim”. Baldadamente e tragicamente, ela soava tão repulsiva quanto seus pensamentos. Quando ela se motivava a sair, ela ria. Ria das pessoas e da sua banalidade. Ela acreditava que a banalidade do mundo era algo pérfido e que a maioria merecia morrer apenas por não crer em toda a solidão instaurada em cada ser vivo. Obviamente, sua infelicidade projetada nos outros era exatamente isso: infelicidade. Culpava os outros e o mundo. A sociedade e a banalidade; a superficialidade e tudo aquilo que ela achava repulsivo na terra, somente por que nem sempre tinha o que comer, e quando conseguia dinheiro, gastava em bebidas.

Essencialmente se sentia acabada. Sentia a alma livre; não; dizia ser livre, mas precisava de algo mais. Um sopro, um estímulo de vida. Uma morte lenta e pungente. Os cacos de vidro caídos em seu assoalho espetados no seu peito... Talvez.

Os sonhos que são doces e solitários, de alguém que se despediu do mundo. Os sonhos que são meras projeções da falta que se instalou no interior.

Projeção

2009-09-08T19:13:00.002-07:00

O sol despontava no horizonte de uma manhã fria. A tênue luz se espalhava pelas janelas de um quarto com um aspecto desleixado. Uma garota levemente pálida de aparência frágil se levantava calmamente, junto com o sol.

Ela observou o ambiente escuro, agora vagamente iluminado; pousou os olhos no chão. Sustentou algo que se assemelhava a uma boneca empoeirada, e a colocou em sua cama. Beijou-a em sua cabeça diminuta e saiu do quarto rapidamente.

Sua mãe a esperava cansada. Possuía um terço enrolado no pulso e preparava o café. Olhou a filha rapidamente e voltou aos seus afazeres. Tinha um rosto plissado e de aspecto mais velho do que sua real idade.

- Emília, como se sente hoje?

- Melhor mãe, obrigada.

A senhora sorriu levemente e afastou-se enquanto a jovem comia.

A garota encarava o nada de forma assustadora. Parecia perplexa com algo pendente; ou apenas perdida em pensamentos inoportunos.

Só retornou ao seu quarto horas depois. Tremia de frio, vestia um casaco muito branco. A jovem teria um aspecto muito belo, não fosse seu olhar perturbador. Acendeu a luz e levantou uma tábua solta do lado da cama. Observou fixamente o buraco escuro e trabalhado. Perscrutou o fundo e retirou algumas bonecas sujas que se escondiam no interior. Acariciou-as e levantou-se. Trouxe uma boneca nova, de vestido rosa e rendado e longos cabelos loiros. Começou sua atividade com arroubo e um leve sorriso na face. “Esses cabelos... Tem algo errado com eles”. Observou amargamente e tirou um isqueiro de baixo da cama. Queimando os longos cabelos da boneca, nova vida surgia em sua face. Tomada pelo momento e pelos impulsos de seus desejos interiores, que seriam muito mais do que uma mera dispersão de um tédio costumeiro, cortou a boca da boneca em uma linha irregular. Furou seus olhos de forma que restassem dois buracos escuros e desenhou algo que se assemelharia a lágrimas ou longos traços pretos a baixo das cavidades. Retirou o vestido e cobriu a boneca com um tecido azul-escuro surrado e empoeirado, amarrando-o de forma que se ajustasse ao seu corpo. Quebrou suas pernas rapidamente. Não as arrancou, mas partiu-as pela metade. “Você não precisa tentar fugir de novo, eu suponho”. Sorriu de modo pernóstico e admirou seu trabalho. As outras bonecas estavam posicionadas de forma que aparentassem fitar toda a situação em conjunto.

- Você é linda.

- Parecia muito mais nova que eu.

- Eu preciso de um vestido novo...

A jovem sentou-se na cama e observou suas bonecas de aspecto igualmente pérfido ao de sua nova criação. Uma possuía cabelos desgrenhados vermelhos e sujos e um olho era negro enquanto outro tinha um botão pequenininho costurado em seu lugar. Possuía um buraco na parte do peito onde fica o coração. Suas vestes não se equiparavam às do resto. Eram mais bonitas, porém negras e sujas.

Outra possuía o rosto pintado de uma mescla de preto, azul e vermelho e não tinha olhos nem boca discerníveis. Possuía cabelos pretos e picotados e vários cortes pelo corpo todo. Vestia uma roupa branca e limpa.

A terceira tinha um aspecto alegremente pérfido. Com um sorriso costurado que ia de orelha a orelha (literalmente) e olhos vidrados de forma psicótica. Seus cabelos eram pretos mas parte fora queimada. Não possuía braços e vestia um vestido rasgado amarelo.

A quarta se assemelhava a um bebê de plástico. Tinha as pálpebras coladas de forma que tivesse os olhos sempre fechados. Uma orelha fora cortada, e ela possuía um buraco, assim como a primeira boneca, aonde deveria ficar o coração.

- Ela não fala muito. – Disse a de olhar psicótico.

- Não me admira, quebraram suas pernas! Pobrezinha... – Falou o bebê.

- Como sabe? Você não pode enxergar! – A ruiva zombou pretensiosa.

- Candice me contou. Ela sussurrou no meu ouvido. – E virou-se para a de cabelos pretos e picotados.

- Sempre agindo pelas sombras... É uma dissimulada. – Continuou a de olhar psicótico.

- Não digam isso! – Emilia começou. Então tomou Candice e a abraçou. – Vejam o que fizeram; agora ela está se sentindo horrível.

- Ela está magoada? – Falou o bebê.

- Não, ela finge. Ela finge sempre. – Continuou a de olhar psicótico. – Ela finge tudo; finge que é boa pra não se sentir horrível. Ela quer afeto para não se sentir pecaminosa. Ela acha que apenas aquilo que os outros vêem vai recompensá-la interiormente.

- Você mente mais do que ela, Jasmine. Por favor, pare com isso.

- Eu? – Ela soltou uma risada – Eu sou dissimulada, mas não me faço de coitada. Eu não espero uma recompensa pelos meus atos bons e apenas procuro satisfazer minhas vontades. Essa é a irrupção do meu sentimento; eu me sinto bem.

- Você sabe que está errada, mas ainda mente. Mesmo com tudo isso eu amo todas vocês. Eu amo vocês por que vocês pertencem a mim. Vocês são minhas únicas companhias no meu mundo solitário; eu as amo como amo a vida.

- É como o amor profundo... Sim, eu entendo... Porém você precisa de outro amor também. – Começou a ruiva.

- Eu tenho medo, Jin. Vocês preenchem todo o meu coração de amor, todo dia, não tenho tempo para outro amor.

- Mas é algo tão belo, tão trágico. Sacrificar-se em prol de um amor perdido. Fazer com que seu coração se preencha de paixão e coragem para fazer o inverossímil. É o sentido que você precisa, Emília. É algo tão imensamente profundo e indescritível. Eu vivo por isso e é tudo o que eu conheço... Não tire isso de mim.

- Não faria isso. Mas você conhece o amor? Você conhece a totalidade do amor, ou só uma parte, minha querida?

- Eu conheço toda a profundidade existente no amor; por favor, não me repreenda, não me diga que eu sou apenas metade do sentido da minha vida...

- É o seu sentido. Como eu poderia dilapidar seus sentimentos assim? Eu te amo tanto que não posso destruir isso, mesmo se eu pensar algo que se difere daquilo em que você acredita.

- É tudo tão bonito. Mas não é puro. Seu amor é corrompido e você conhece apenas a tragédia, Jin – Falou o bebê quase obsessivamente. – Mesmo mergulhada em sofrimento eu mantenho a pureza e a esperança.

- Você sofre, Ruby?

- Você sofre, Emília. Sofre tanto que mal-percebe. Sofre tanto que mal consegue encontrar a pureza em seu coração. Disputa os seus sentimentos com tantos lados obscuros que se sente freneticamente corrompida; mas eu sei que tudo ficará bem.

- Oh, minha querida, não exagere. Eu sei que seus pensamentos são únicos e perenes enquanto você existir. Mas mantenha boa parte para você mesma. As outras podem se sentir ofendidas, você sabe...

- Eu sei.

- A nova não fala nada. Ela só fita o chão, melancólica... Não que ela possa ver algo, hahaha.

- Jasmine!

- Me desculpe! Todas me conhecem, vocês sabem que eu não posso ser levada a sério, seria idiotice. Ninguém nunca me leva a sério. Eu não me importo. E ninguém se importa comigo.

- Eu me importo com você. Eu a amo.

Jasmine permaneceu quieta durante um tempo, então falou. – Eu não preciso de amor, Emília, você sabe. Mas eu não posso me separar de você...

- Quietas! – Jin disse agressivamente. Tem alguém ouvindo.

- Hum? Ah, é só a mamãe...

Ouviram-se gemidos sufocados e gritinhos. A porta irrompeu e a mãe entrou, com um aspecto cansado e frágil; ela transmitia uma decepção visível. Parecia desesperada e levemente psicótica. Observou as bonecas e levou as mãos aos olhos. Fez uma prece e gritou:

- COMO?! Como isso pôde ter acontecido! Minha filha, minha própria filha! Eu precisava tanto de que você fosse boa, que seguisse os preceitos de Deus. Você estragou tudo, estragou sua vida! Você está corrompida pelas trevas!

Imediatamente, a mãe agarrou Ruby, horrorizada, e quando tentou pegar o resto, viu que a filha as segurava como agarrava a própria vida.

Correu para os fundos e rapidamente ateou fogo na boneca. O que era um rosto de um bebê de olhos fechados enegrecia-se e se desfigurava. A figura angelical que sempre dormia tornava-se cinza.

- NÃO! Mamãe! Não! Por favor!

- É pelo seu próprio bem, minha filha. Isso te corrompeu! Te tornou doente!

- Eu preciso, eu... – Estava tomada por lágrimas inconscientes – Eu... Eu não entendo, mãe... Ela era tão inocente... Ela era tão boa para mim e para qualquer um que ela conhecesse. O que ela fez? Por que ela foi castigada? A própria inocência martirizada por nada...

Emília correu o máximo que pôde, entrou no quarto da mãe e revirou algumas gavetas, junto com as outras bonecas. Saiu pela porta da frente, não viu vestígio da mãe. Só gritos ao fundo, após toda aquela balbúrdia.

- Ruby morreu... Agora ninguém vai me dar carões... – Disse Jasmine.

- Minha amada Ruby... – Continuou Jin.

- Minha inocente Ruby... Eu não sei o que fazer... – Emília chorava e andava apressadamente. Minutos depois ela estava sentada em um lugar ermo, qualquer e distante, enquanto observava as bonecas desfiguradas.

- Bem, não posso voltar tão cedo. – Disse apática e indiferente. Não parecia se importar com nada, quase contrastando com seus sentimentos anteriores.

- Eu peguei algum dinheiro da sua mãe; não foi por mal. Deve dar para você viver durante um tempo. – Candice se manifestou pela primeira vez, naquele dia.

- É mesmo, deve dar... Para qualquer coisa...

- Emília... – A nova boneca ainda sem nome falou lentamente, de modo lento, profundo e tedioso.

- Hm?

- Por que é tudo tão vazio? Eu não tenho sentido nenhum para minha nova vida. Nem você nem as outras bonecas parecem suprir minha necessidade. Eu me sinto tão rejeitada... É como se eu não fosse aceita pelo que sou.

- Oh meu amor. Eu a aceito como aceito a mim mesma. Eu queria poder te confortar e te fazer feliz, mas sinto que não posso.

- Você não pode me fazer feliz, Emília.

- Eu queria acreditar que tudo vai ficar bem, mas a Ruby não está aqui para me consolar... Falta uma parte de mim, que se foi...

- Talvez ela volte. – Continuou Jin.

- Um dia, Jin. Talvez eu volte para a mamãe de novo. Mas no momento eu me sentiria pior do que me sinto agora. Eu preciso que ela me aceite. Agora ela se comportou como uma estranha, e é assim que será... Pelo menos por um tempo.

- Isso é tão profundo... Mas eu não posso compreender. Queria compreender tudo o que você diz.

- Não precisa, Jin. Você é tão sonhadora e bela. Quero que permaneça assim; você é o mais próximo da Ruby que posso chegar.

- Quero que você seja feliz. Quero que encontre um amor.

- Um dia, Jin, eu serei feliz. Quando eu superar meus medos e meus medos de perdê-las. Quando eu encontrar uma redenção e um sentido novo para a vida. Eu queria parar de complicar tudo e ver as coisas claras...

- Você será recompensada por seu esforço – Disse Candice.

Emília sorriu, mas não disse nada. Continuou andando observando o nada e parecia irracionalmente apática. Mal observava a paisagem, mal observava o mundo. Mal sentia qualquer coisa, que não estivesse alojada em seu interior.

Estranha

2009-09-07T15:15:00.000-07:00

Tão breve como a vida; imperceptível como o tempo. Ela imaginava enquanto se preocupava em se preocupar. Ela não percebia ao certo onde estava; jogada em algum cômodo da casa, lembrando, como sempre fazia. Imaginando o imperceptível; imaginando o extravagante. Sozinha com seus pensamentos.

As horas discorriam rapidamente, enquanto ela mesma se modificava. Remodelava-se em prol de uma utopia; regada de uma infelicidade profunda e dissimulada. Sonhava em ser feliz somente pelos meios mais difíceis; pois ela não compreendia o necessário.

“Eu encontrei o céu, mas não posso enxergá-lo. Eu fui agraciada com a vida que não me pertence mais”.

Levantou-se, afastou suas memórias. Colocou as mãos nos olhos; já não sabia por que chorava. Não entendia o que sentia, não entendia o que procurava.

“Eles não entendem. Por favor, volte. Eles não sabem nada sobre você; eles sequer sabem seu nome. Enquanto eu perco a mim mesma na minha própria solidão”.

Tão breve como a vida; imperceptível como o tempo...

Falta

2009-08-28T02:45:00.000-07:00

Não é como se fosse um sonho. É mais como uma estrada remota de pedra, vazia.

Ela está morta. Morreram com ela suas lembranças e as sensações que ela inspirava. Tudo se tornou vago, levemente esquecido, durante os breves meses que se sucederam.

Uma crueldade dissimulada permanece teimosamente em você, por razões supérfluas e conceitos vagos do que você crê que é o correto a se fazer. Nada nunca foi tão importante assim. Um orgulho que move um caráter indescritivelmente fraco, não pode suportar uma consciência de uma vida plena neste mundo tão extenso. Não há tempo para isso.

Não foi um choque; foi uma fatalidade, foi uma corrupção da sua mente. Foram só os sentimentos errados e inoportunos; imprevisíveis e culpados (ou não?). Enquanto ela, aquela das suas idéias, respira e descobre sua vida por si mesma, sem sequer supor sobre sua consciência mórbida sobre um destino trágico e talvez imaginário, o interior de seu coração a repeliu e a matou. Junto com sua morte, num funeral silencioso, você é lentamente sepultado, sem sequer ter uma consciência real formada daquilo que verdadeiramente importa; só imposições, só metas falsas; apenas um sentido vago atribuído à sua vida – uma defesa agressiva vinda do seu âmago para, apenas, não cair na consciência do vazio iminente e absoluto, que se estende, no seu interior.

Não há tempo...

Calmaria

2009-08-19T16:08:00.000-07:00

As lágrimas, o encanto inacabado... A beleza que se desfez como fumaça. De uma profundidade duvidosa, as sensações eram tudo o que você tinha.

“E os sonhos permanecem os mesmos, afinal. No mesmo ciclo de incertezas, mesmo que a beleza acabe... Eu via situações em que a vida sempre foi mais do que se esperava. Triste, maravilhosa; eu nunca soube o quanto isso poderia me fazer perceber a verdade. Eu deveria ter percebido, eu deveria...”

Mas você sempre percebeu; você apenas desejava estar errada por um momento, mas nada te fazia desistir.

“Eu nunca imaginei...”

Você sempre soube... Então por que chora?

Pela esperança que você sempre teve? Pela vontade de que houvesse algo imprevisível, alguma situação, como as histórias inverossímeis que te faziam apenas acreditar, só por acreditar? É pelo fruto da insatisfação com a instabilidade dos momentos vagos e esquecidos por todos?

Por que... Você chora?

“Eu não sei...”

É lamentável...

2009-08-12T14:09:00.000-07:00

É lamentável, meu querido. Eu vejo o conformismo instalado em sua mente. Aparentemente você mantém um fardo oculto e dissimulado; triste e maior do que você pode carregar.

Todos possuem suas discrepâncias com o mundo, e às vezes nossos sonhos são cobertos e enterrados pelas tristes eventualidades da vida. Ela é justa? O que é justo? Se formos parar para pensar, nós mesmos somos injustos. Somos injustos conosco, com nossos sentimentos; somos injustos com os outros. Talvez não seja um ato de injustiça, mas de redenção de sentimentos inacabados; porém em nosso âmago, a culpa se instala, entorpecendo nossos sentidos e nossa razão, nos fazendo perecer tão lentamente...

Você ainda pergunta por que eu não te quis?

Eu me considero fraca; fraca demais, meu querido. Nunca quis um amor quebradiço por mágoas impertinentes e que persistem ocultando tudo o que nós poderíamos ser. Nunca quis permanecer com alguém que destruiria meus sonhos; com o meu consentimento, devo acrescentar; assim como tantos outros destruíram. Tudo o que eu queria era o sentimento incondicional que me faria perdoar a mim mesma pelas minhas falhas.

Você vê? Eu não te culpo. Apenas não tente mais se justificar buscando e culpando o conformismo e a mágoa profunda. No fundo, eu sempre te rejeitei; pois sabia que num futuro distante, não haveria mais espaço para mim na sua vida; porém não completamente. Eu estaria esperando pela sua verdade interior, por algo além do que e previra; eu queria estar errada, Aléxis. Porém, agora que eu estou à beira de um abismo, eu sei que eu não quero mais isso para mim; assim como tantas vezes, eu não quero me sacrificar por algo perdido. Eu não pude te curar, mas acredite, alguém poderá...

Por que, sabe, sempre há algo de bom nos esperando. O futuro pode ser triste; o futuro pode ser belo. O meu e o seu serão distintos e separados, porém preenchidos de sentimentos maravilhosos e cálidos, eu sei. Por que sempre há algo mais do que você vê, meu amor. Sempre há.

Carlotta.

É inevitável...

2009-08-11T18:32:00.000-07:00

É inevitável, querida. Às vezes as coisas dão errado, o mundo parece que só odeia você, fazendo uma seqüência de desgraças incômodas (qual desgraça não é incômoda, a propósito?) aterrissarem na sua vida arrastando tudo, assim, sem mais nem menos, sem pedir permissão, só por que deu vontade. Só por que foi a sua vez agora.

Mas que idiota. Bem, não há muito o que fazer; já tentei me valer da vodka, que é minha amiga e inimiga fiel nas horas do aperto. Um delicado veneno, devo acrescentar. Pode te deixar mais na lama do que você já estava (se não deixa na maioria das vezes, mas, bem, é só uma desculpa para eu beber mais, aliás).

Aquela jovem que tentou suicídio há pouco tempo atrás. Eu nunca poderia imaginar que seria por minha causa. Eu só queria dar um tempo, imaginar minha vida sem ela. Era tudo perfeito, quando de repente eu mudei, e estraguei a sua vida, pra variar. Só não queria mais ver seu rosto regado de ilusão; só não queria me prender e tentar algo novo e diferente. E eu havia perdido meu tesouro.

Agora estou em outra. Não posso dizer que estou, por que teoricamente você não me quer. Eu sou um homem digno de pena, pra falar a verdade. É como se fosse minha sina, me apaixonar pelo impossível, pelo inalcançável. Mas é até agradável, esse jogo de interesses; esses olhares atravessados sem nenhuma razão profunda aparente. Se você me amasse de verdade provavelmente eu não ia mais te querer. Talvez se você quisesse casar comigo eu apenas te deixaria sozinha, chorando; tentando imaginar o que você fez de errado; o que você tinha dito que me magoou. Seria a mesma coisa da outra jovem; você não teria feito nada, minha querida.

Bem, Carlotta, é só uma questão de princípios, talvez. Talvez seja apenas uma desculpa para justificar meu medo. Tanta coisa aconteceu, e meu coração já não é mais o mesmo. Eu sinto algo que não posso descrever, mas se assemelha a um vazio doloroso. Talvez seja uma tristeza profunda, mas é como se não houvesse nada. Não uma tristeza por alguém; não. Só não há nada, meu amor. Nada mais.

Aléxis

"Everywhere everything you ever touched.
Cutting in won't do it. There's nothing to it.
You were sorry that i was alone
So sorry that you run away.
Putting it on me but you already knew it.
It never meant a thing.
So be it.

I can't understand this at all.
I can't pronounce this at all.

These are different matters
These are uncertain feelings
They should never be discussed here
So keep it to yourself"

Hated Because Of Great Qualities - Blonde Redhead

Pedra

2009-08-03T16:12:00.000-07:00

O vento sopra, a pedra permanece a mesma. Hermética e de inexistência praticamente e quase tragicamente confirmada pela falta de qualquer um que reconheça sua existência. Ela é distante, ela não se move... O vento se vai por um, dentre vários infinitos, enquanto ela jaz só. Qualquer.

De olhos fechados, eu tento esvaziar qualquer pensamento indesejado, solitário, e que se torna absoluto em uma fração de segundos, dominando a minha mente de forma irrestrita.

Os barulhos da rua interrompem meu transe, e eu pouso meus olhos no chão; assim vou captando a linha de raciocínio que se sobrepôs a um leve torpor, causado pela minha inércia prolongada.

Mas o sono não vem...

Somente a confusão interior se estende rápida, incômoda. Nada é tão facilmente descritível... Somente a sensação de que não há nada. Não uma perda; não um tempo passado; não a ausência do pilar principal após qualquer período de uma fruição quase complacente de qualquer coisa boa num passado longínquo. Apenas nunca houve. As memórias são distantes, remotas, como um breve período após acordar de um sonho, aonde eu percebo o quão inverossímeis eram as coisas que sonhei.

O vento abre uma das minhas janelas; sempre fechadas (o que não é algo saudável, devido à fumaça constante dos cigarros). Faz-me lembrar de tempos bons, da juventude. A sensação agradável me faz lembrar... Apenas lembrar. O que algo intransigível e precioso, comparado com o fato de que um vazio se arraigava por toda a minha mente, me fazendo afastar todas as memórias; ou fazendo-as equipararem-se a um sonho. Ainda está lá, instalado; algo de anos a fio. Mas por um momento eu esqueço das coisas ruins.

Fecho a janela; o barulho se propagou de novo. Fecho meus olhos e permaneço no meu interior. Minutos depois o vento toca meu rosto novamente; complacente, fugaz, efêmero; porém, cansada demais para abrir os olhos, eu apenas sinto que qualquer coisa está me deixando aqui... Ou talvez seja apenas eu, me distanciando de qualquer coisa.

Distância

2009-07-28T17:20:00.000-07:00

Incólume. Não... Distante, alheia. Era como eu me sentia forçadamente numa nuvem de auto-piedade densa, longa, orbital. E o fim? Não era aparente. Como um sonho, uma mera fantasia de alguma possibilidade, eu via o terror sem sequer tê-lo experimentado. Seria meu martírio mais profundo? O excesso e a necessidade de pensamentos sobre o que poderia ter acontecido?

Fui uma mulher de possibilidades; vivi a vida adentrando nas mais variadas suposições; porém, tive uma falha considerável no meu caráter. Isso eu digo por uma longa experiência (vivência é relativo à experiência? Nem sempre); melhor, por uma longa vivência, com alguma experiência sobre isso. O medo me tornou falha em diversos aspectos de possibilidades que poderiam ser reais. Mas eu nunca vou saber se poderiam ou não; isso não passa da mais medíocre hipótese para aliviar a situação presente de negação aos fatos. Não os nego, eu os vivi; sim, vez ou outra me arrependo. Não posso dizer que faria tudo igual. Quem sabe? Eu não sei, não conheço o que não presenciei, ainda mais se for sobre mim.

Minha cidade parece pior do que na última vez que estive aqui. Na minha adolescência e tudo mais; somente por que eu não vivenciei todas as mudanças. Os jovens possuem tendências estranhas e superficiais; parecem agressivos ao mundo e alheios aos outros. Mas tanto faz; na minha idade é inerente o fato de que eu reclamo por prazer. Ah, parece tudo tão frustrante, quando paro para pensar no que poderia ter sido. Os jovens riem enfurecidamente e alto por qualquer coisa. O ruído me incomoda. Preciso ir a um lugar calmo. Preciso de um lugar calmo e um cigarro.

Eu estou doente, embora isso seja irrelevante. Câncer de pulmão é o que os médicos disseram; com certo pesar, acrescento. Mas eu vivi bastante, e os jovens parecem ir caminhando freneticamente ao fim sem sequer terem possuído qualquer significado essencial; que seria como a luz arraigando a sensação de felicidade e dissipando as trevas de uma vida vazia; para que todo esse amontoado de superficialidade tenha valido à pena apenas por causa de boas memórias. Mas se são as boas memórias que fazem tudo valer, apenas (apenas SE), quem sou eu para definir os significados das vidas de todos eles? Apenas vejo tantas oportunidades (como vi para mim, sem realizar, devo dizer vergonhosamente) que são inescrupulosamente encobertas; embora eles não as conheçam e tenham criado novas possibilidades com seus sonhos juvenis. Sonhos que podem ser fragmentados mais facilmente do que poeira ao vento. Mas cada um é cada um, e eu não passo de uma velha que reclama das idéias, meramente e mediocremente influenciada por memórias tristes...

Pensar quase nunca me leva a conclusões satisfatórias. Talvez não seja meu forte, afinal. Vou virar jardineira e procurar a felicidade nas flores que não me perturbam com risadas catastróficas. Só espero não matá-las com toda essa fumaça... Assim como se dissipam os sonhos.

Vazio

2009-07-13T11:46:00.000-07:00

Cansado. Exausto. O mundo parecia grande demais para que suas forças pudessem fazer alguma coisa. E sua fraqueza perante o mundo era apenas um espelho da consciência interior. “Não vale à pena”. Sussurrava entre lágrimas, enquanto não se dava ao trabalho de ver o céu lá fora.

A vida inconstante o levava a loucura. E tanta culpa se escondia sob suas intenções verdadeiras. Ninguém mais poderia descobrir que por trás do seu sorriso acolhedor, ele implorava por redenção ou pelo fim do vazio crescente que a arremessava inospitamente dentro dele mesmo. Tanto para descobrir e o futuro é incerto... Mas pode ser belo. O futuro pode ser cálido e acolhedor; pode ser triste e vazio. Pode ser infinito em possibilidades e ele apenas poderia esperar para que as lágrimas cessassem sozinhas, apenas por que sua consciência interior mudaria, enquanto ele mesmo encontraria um motivo para sorrir com suas próprias forças, que surgiriam com as novas memórias.

Mas ele apenas estava cansado demais para enxergar uma mão que se estendesse no espaço vazio à sua frente. E seus olhos eram fechados pelo medo.

Ele não pôde esperar mais uma noite sequer.

E o imenso mundo não pôde mais abrigar sua matéria fraca. Tornou-se palco de uma barbárie contra o infinito do espírito que está em cada um de nós.

Seu corpo imperfeito jazia frio, como uma criança que sonhava.

A apatia e o sonho

2009-07-11T01:17:00.000-07:00

Ela apreciava a vista constante atentando aos detalhes que ninguém reparava depois de observar várias vezes. Estava se sentindo cansada e não tinha nada para fazer. Tinha um livro em mãos, já o tinha lido cerca de dez vezes, mas teimava em tentar compreender algo que acreditava não ter compreendido. Era assim, não se conformava com detalhes supérfluos enquanto o resto era apenas uma reles realidade sem importância. “É só a realidade, afinal. Não podemos mudá-la, então vamos nos adaptar da forma que melhor nos convenha, e que alguém me processe se discordar”. Ela tinha isso como base, enquanto se focava nos seus mínimos detalhes que constituíam sua vida caótica.

Deitada na grama, via seu primo, que morava em sua casa, sob a hospitalidade de seus pais, porém costumeiramente não ficava muito na casa. Deus sabe lá qual era sua motivação e o quê fazia na rua, mas ela não dava a mínima. E seu jeito desleixado era como o dela, mas sutilmente diferente. Ela era tediosa. Inspirava o tédio em qualquer um que observasse suas atitudes autistas por muito tempo. Mas ela tinha plena consciência de tudo o que se passava ao redor, e vez ou outra, maquinava planos e suposições de vários tipos coisas e assuntos de forma doentia (aonde, surpreendentemente ela se mostrava certa na maioria dos casos práticos – por fora apenas arremessava um pragmatismo indiferente, mas por dentro todos os fragmentos de seus pensamentos voltados ao assunto possuíam uma finalidade especial); mas claro, sua visão do mundo era algo único, de fato, e particular; então ela compreendia o pensamento padrão das outras pessoas, mas não concordava com eles. Ele era totalmente desleixado e mais sonhador que ela. Ao contrário dela, ele era muito esquecido (já ela fingia esquecer), porém nunca contava a ninguém aonde ia, o que fazia com que ela ostentasse suposições vez ou outra mirabolantes sobre suas estadias no mínimo estranhas.

E os pais dela não gostavam muito do seu sobrinho. Não era uma antipatia diretamente por ele, era apenas uma mágoa ou uma raiva passada por certas diferenças e discrepâncias que tiveram com a mãe falecida do rapaz; que por sua vez, levava uma vida leviana; até encontrar a morte. Mas diziam por aí que deixavam-no ter suas liberdades, pois, não queriam deixá-lo preso após ter passado por tamanho trauma da morte da sua mãe. O rapaz não aparentava ser traumatizado, mas, quem sabe? Quem vê cara, não vê coração, e pelo jeito ele apreciava muito bem a sua liberdade que já durava dois anos.

- Ora, o filho pródigo! Reconhece sua casa? – Ela levantou os olhos calmamente para observar sua expressão. Mas achou que o esforço não valia tanto assim e pousou os olhos no livro com uma expressão sutil, como se ele fosse um inimigo em particular a ser aniquilado por sua mente que colheria os frutos do trabalho duro; ou ao menos, uma enorme dor de cabeça.

- Eles... Isso é loucura. Eu me esforcei como um cão por tanto tempo, não contaria o que fiz a você – e a olhou com um pouco de pena; ela ignorou sumariamente e encarou-o esperando um assunto mais interessante que os costumeiros sem sentido que ele divagava. – Mas em contrapartida a todas as suas reações, eu estava me saindo bem, realmente bem. Eles são moralistas distorcidos! Isto que são. Não compreendem a arte e a sua essência profunda que, particularmente se esconde dentro de mim; só preciso do apoio daqueles canalhas.

- Que essência profunda da arte?

- Ora, se você não sabe, eu não vou lhe dizer. Mas não me atrapalhe.

- Ah, certo.

- Pois então. Demorei tempos para descobrir algo que valesse a pena; confundi-me no caminho, mas finalmente vi a luz.

- A luz!

- Sim, a luz! E estava lá, bem na minha frente. As idéias brotavam como uma fonte enquanto o que eu fazia se tornava de um gosto refinado e qualitativo. Digo isso pois já vi outros trabalhos de marginais da sociedade! – e ignorou a tossida significante que ela dera, observando a paisagem – que não fazem nada da vida e buscam na arte apenas uma distração. Mas isto é minha vida!

- Oras, então depois de dois anos descubro que trabalhas com arte?

- E literatura também, mas isso se torna uma rede mais intrínseca de conflitos psicológicos e profundos que tenho comigo mesmo, e vez ou outra com a editora, você não entenderia.

- Oh.

- Mas, continuando, a mistura de cores revelavam uma nova forma de ver o mundo, uma mescla de sonho e psicose, digo, você imagina a beleza disso tudo? O espírito humano revelado na mais crua essência com todas as suas dores e sonhos e medos. E eu consegui retratar, sim, consegui! A essência da tristeza se mostrava na apatia daquela senhora de forma única, mas que não estava nem nela mesma. Eu criei! Criei na tela e reinventei toda uma concepção de sentimentos.

- Hum, mas não acha que isso já existia?

- Você acha, mas é por que você não viu o que eu fiz!

- Sei, sei. Mas mostre-me então.

- Não posso, no calor do momento queimei tudo!

- Mas não me diga. Por que?

- Não quiseram aceitar minhas obras na galeria. Não eram o que procuravam, e encontraram um artista jovem e qualquer, para retratarem como uma revelação com uma arte sem sentido e vazia.

- Ora, pobre de você então. Faça outro.

- Não posso. Não estava em mim quando fiz.

- Estava drogado?

- Buscava inspiração por formas ilícitas. O que você falou é grosseiro.

- Ah sim. Então não pode fazer outro.

- Não.

- Então por quê me contou tudo isso?

- Pois vejo que mesmo com sua mente fechada, você tem um potencial e uma mente inteligente, apta para grandes realizações e feitos, e quero que lembre do que fiz; quero que alguém lembre.

- Lembro de uma idéia. Lembro de uma concepção queimada.

- Eu lamento por mim!

- Eu também lamento por mim! Você quebrou minha linha de raciocínio sobre esse livro quando parei para perceber um assunto que nem ao menos era interessante.

- Pois fique com seu livro tedioso. Eu vou buscar o mundo!

- Busque seus ideais, vá, vá! E me deixe, por favor.

E ele foi-se, e nunca mais voltou. Guardando mágoa por sua idéia potencialmente e teoricamente genial ter sido ignorada pela pessoa que ele admirava secretamente, enquanto ela se esqueceu do assunto cinco minutos depois. Os destinos deles se encontrariam mais tarde, aonde as surpresas da vida apenas revelariam que ela sempre estava certa em suas concepções interiores. Ele acabou como a mãe, com uma vida leviana e talvez sonhadora; mas para a morte, o número de descuidos não fazem diferença.

Última carta

2009-07-07T16:52:00.001-07:00

Esta é uma carta de amor.

Não sobre o amor recente, fortificado pela fugacidade da juventude. Não sobre o amor onipresente, não sobre um amor já esquecido e até então revelado.

Escrevo para você como para meu sentimento. Não digo que meu amor é o maior do mundo, nem que minha vida se resume a você. Não vou guardar mágoas de mim mesmo por ter escondido até um período que já era tarde demais.

Eu me lembro da época em que me encontrava perdido dentro de mim mesmo, sem maiores ambições, enquanto você veemente me fazia encontrar com sentimentos de uma pureza que eu não conseguia compreender sem certa desconfiança, devido ao caos do meu próprio mundo; devido às minhas próprias reações sobre todos os infortúnios e todas as dificuldades que surgiam quase periodicamente em minha tão solitária vida.

Enquanto eu não sabia lidar com você, com sua inocência, quase por causa inteiramente da minha alma corrompida, você me segurou e me fortificou em seus braços, sem nenhum receio da minha ira. Sem nenhum receio do meu desprezo.

Então eu passei a ter medo que você se quebrasse. Em toda a minha feiúra interior, eu via você. As pessoas não te achavam tão bonita, mas eu via uma aura resplandecente que fazia meu coração se despedaçar e meu interior doer quando seu semblante se mostrava triste. Se sacrificando por um bem maior.

Durante certo período você foi embora. Não tinha confessado meu amor ainda, mas apenas me sentia freneticamente temeroso. Não queria que você se envolvesse com qualquer pessoa que fosse. Eu pensava em você durante longos períodos de uma depressão profunda, e me sentia cansado.

Não culpo o amor por minha atual tragédia. Culpo a mim mesmo. A maioria das pessoas tende a achar que o amor é o culpado por todos os infortúnios amorosos decorrentes de suas vidas. O amor pode ser infinitamente prazeroso se amarmos a pessoa certa. Muitos temem se relacionar e muitos se relacionam com pessoas erradas e sofrem conseqüências; e o amor sempre está lá. Algumas se martirizam por terem deixado o sentimento desabrochar quando poderia ser evitado, outras repudiam abertamente o amor quando o sentido de suas vidas lhes é tirado por uma fatalidade do destino...

Mas a culpa é das pessoas, não do amor em si. Talvez nem sempre seja de alguém. Talvez seja apenas um conjunto de fatos que se sucederam em cadeia e não puderam ser evitados pois não havia aviso prévio ou uma mera intuição de que algo estava para dar errado.

No meu caso, culpo a mim mesmo. Provavelmente se eu fosse outra pessoa, falaria que eu não teria como saber de nada. Mas eu reprimi todo esse sentimento durante tanto tempo e agora preciso de um porto-seguro para chorar. Essa é minha culpa; não pode ser tirada de mim tão fácil, eu me sentiria vazio.

Agora que você se foi para todo o sempre, sua memória permanece comigo. Não lembro de uma mulher num leito de hospital definhando, mas lembro da jovialidade que você demonstrava e de todo o carinho que você me dedicava. Eu me lembro de você; em memória a você. Eu me lembro de todo o infinito que eu pude sentir, mesmo que por pouco tempo ao seu lado.

Eu já não posso te entregar esta carta em mãos, mas esse é meu desabafo de tantos anos de mágoa guardada. Essa é uma forma de exprimir coisas que eu mesmo venho negado a mim mesmo tão veemente e que me dilaceravam o coração. Agora eu vou procurar um novo sentido para a minha vida; talvez eu já tenha descoberto e não saiba. Você iria querer isso.

Eu te amo.

Talvez...

2009-07-04T22:32:00.001-07:00

Subjetivamente pensativa ela pôs-se a relembrar de um passado relativamente longínquo, enquanto observava a paisagem nada convidativa a qualquer bom pensamento que brotasse em sua memória. E a fumaça... Era incômoda e inundava seus pulmões de forma que a deixava enjoada.

Estava cansada da cidade, cansada de qualquer coisa. Estava cansada por estar viva. Ela se perguntava se era algum tipo de pecado se cansar da vida com todas as peculiaridades e preciosidades e coisas belas. Também com suas adversidades e abominações. Mas não, ela não estava cansada por causa de algum fato horrível que a levasse a qualquer desprezo pela vida e pela negação de tudo aquilo que era belo e profundo. Estava simplesmente cansada de ver as mesmas pessoas todos os dias e de caminhar por uma cidade cheia de fumaça... Talvez.

“Talvez uma paisagem mais bonita me deixe menos enjoada. Mesmo que tenha fumaça...”.

E esqueceu do assunto, pois não tinha motivação; já perdera seus sonhos aos poucos com um vestígio leve de insanidade, talvez vazio, talvez injustiça. Mas isso era real? Só sabia que mesmo estando bem e saudável, não se sentia totalmente incólume da vida. E seguiu levando sua existência que não acrescentaria em nada na vida de ninguém, ou que talvez fosse o pilar da vida de outra pessoa... Ela não sabia. Só vivia sem qualquer emoção considerável, pois estava cansada demais para querer viver.

Enquanto isso, na biblioteca...

2009-07-03T11:36:00.000-07:00

Enquanto concentrava-se em qualquer coisa que estivesse escrevendo, ininterruptamente, as pessoas vinham, as pessoas esperavam, mas logo iam embora, como é o natural de todos aqueles que não desejam esperar. Então finalmente o encontrei. Os outros dizem que ele é louco, mas me pergunto o que um louco faria em um lugar desses. Sempre fui muito racional ao lidar com quaisquer coisas que dizem de outras pessoas. Não é que eu seja estritamente altruísta em todos os ângulos da minha personalidade. Não é que eu seja altruísta em qualquer ângulo da minha personalidade, mas motivos inóspitos e desinteressantes do passado me fazem ponderar mais sobre esse tipo de coisa, normalmente (não deveria ser) irrelevante.

Eu não iria conversar com ele e testar qualquer tipo de identificação que eu poderia vir a ter com sua pessoa. A idéia de um louco que está em uma universidade me remete à idéia de gênio, por mera associação de fatinhos clichês que eu vi. Nada mais. Pode ser um bobo que simplesmente estuda demais. Há diferenças. Sabedoria não é o mesmo que inteligência (obrigada, High), mas vez ou outra seria muito conveniente a mistura dos dois em alguém. Para evitar complicações, sabe. Se você for minimamente inteligente vai associar as vantagens.

Então começaram os minutos extremamente irritantes. Ele começou a olhar para mim ininterruptamente, quando eu me perguntava se ele não tinha uma pequena idéia do que era descrição. Vai ver é por isso que os outros pensavam tão mal dele – ele não se preocupava em disfarçar fatos embaraçosos, provavelmente. Ou então, numa idéia mais polidamente agradável, ele poderia olhar para mim por que me achou bonita! Digo isso por que não sou vítima dos olhares freqüentes de pessoas que sentiram qualquer vestígio de atração por alguém do sexo oposto (no caso imaginário – eu). Ou melhor; ele poderia ter ouvido falar dos meus ótimos desempenhos em qualquer matéria que estudo, e está me avaliando – como gênio que poderia ser - para ver se eu pareço com o estereótipo da genialidade profunda que ele imaginaria em alguém. É...

- Por que você me olha?

Ele não se alterou comigo. Cheguei mais perto e o encarei; foi quando ele falou:

- Você tem uma coisa no seu cabelo. É azul.

- Ah.

Olhei-o estática, quando atentei à possibilidade da idéia dele ser verídica. Segurei uma mecha direita e não vi nada. Levantei uma grande mecha esquerda e vi tinta azul. Ah... Eu estava pintando.

- Certo... – Senti uma raiva profunda e infundada por qualquer motivo bobo. Dane-se.

Ele riu e voltou a escrever.

Lapso

2009-06-29T09:27:00.001-07:00

À noite, em toda a sua solidão complementada por uma rua deserta, os ruídos desavisados e a música incômoda e barulhenta ressoavam na casa da esquina. Pergunto-me se algum vizinho deve ter ligado para a polícia.

Estávamos na calçada, exaustos e confrontando problemas que não deveriam ser levados a sério; talvez, muito provavelmente esse é um caso com a mesma significância que qualquer outro, visto que nós aumentamos e diminuímos a autenticidade e a seriedade de qualquer fato casual da nossa vida. Eu ainda segurava o copo de vodka que carregava no meio da festa, enquanto minha irmã, sentada, abraçava os joelhos e parecia tremer de frio.

Eu sentia uma inércia e um torpor irritantes, pelo fato de que eu precisava lembrar de algo muito importante e crucial no momento, como me concentrar em fazer minha irmã ficar bem; quando tamanha sensação inebriante não me permitia raciocinar plenamente.

- Eu estou bem. - ela parecia atentar ao meu doentio conflito mental, e tentou me fazer relaxar. - Vai ficar tudo bem, afinal.

- Sim, vai.

- O ônibus deveria ter chegado...

- Atrasou...

- Hmm - ela fechou os olhos e deitou a cabeça nos joelhos. - Vez ou outra as coisas ficam confusas, assim como você está agora.

- Muitas coisas são confusas.

- Eu queria entender melhor as pessoas. Talvez machucasse menos. Não sei... Melhor do que não arriscar.

- Eu não queria confrontar tantas verdades; seria exaustivo. Às vezes dói saber que você esteve certo o tempo todo.

- Você tem medo.

- Sim.

- Eu também.

"Não adianta perguntar por que as pessoas são confusas. Às vezes, muito provavelmente elas agem assim quando não sabem lidar com você, ou consigo mesmas". Queria dizer isso a ela, mas seu semblante parecia sonolento e absorto em qualquer que fossem seus pensamentos. Até que o ônibus chegou e fomos para casa. Durante todo o caminho ela chorou, porém sua feição se mostrava serena e tranqüila; como alguém que tinha se acostumado com um fardo maior do que poderia carregar.

Consciência

2009-06-24T16:20:00.001-07:00

Então, em sua plena consciência e exaurido, talvez de culpa (minto; queria que ele não tivesse culpa, mas através de suas atitudes mostra-se claramente um resquício de uma culpa escondida. Ora, ela é a razão de toda esta situação, afinal), ele atendeu ao meu pedido para vir aqui, quando eu imagino que esta noite, assim como as próximas noites que se sucederão serão únicas para mim. Somente pra mim, pelo fato do meu mundo conseguir ser dissolvido e resumido a nada em pouco tempo. Sem maiores delongas eu vou morrer.

Mas a inconstância dos fatos, de alguma forma não me afeta. Veja só, passei um longo período com a idéia inalterada de que nada possuía mais sentido, e que a vida era apenas um resquício de felicidade que o destino, vulgarmente e quase generosamente nos dava, antes de recolher-nos em seu claustro infindável de consciência de que nada é absoluto. Minha mente era tão mais (seguindo meus padrões de consciência) vaga e praticamente inútil para meus objetivos “finais”. Afinal, eu consumia dias e dias sem sequer ter a noção do que se passou, de forma inerte a qualquer coisa que me fizesse alcançar uma existência plena – não me pergunte o que é existência plena, afinal a necessidade vem da essência de cada um!

E perdida na teia de pensamentos vez ou outra catastróficos, vez ou outra libertadores, eis que o vi. Esperei que sua expressão estivesse serena, tinha um desejo pessoal de ser mimada como nunca fui em um momento tão irreverente como este... Oh sim.

Bem, ele caminhava nervoso, alterado, sua silhueta era abatida e não condizia com sua idade. Ah, a culpa. Tão desnecessária quanto o sentimento. Mas serei mais tolerante; a tolerância é meu maior forte agora, por uma ironia trágica.

- Eu não sei o que dizer, eu...

Eu o olhei apática sem entender. Ele tremia.

- Ah – lembrei da sua nova consciência – ah, é mesmo. Mas eu não quero que sinta pena de mim.

- Eu... Quer dizer, eu chorei a noite toda com isso. Eu só preciso que você me perdoe, por tudo. Não poderia viver com esse sentimento.

Olhei para o chão e me assustei com suas palavras deprimentes. Sua culpa era algo normal, mas ainda assim queria que ela desaparecesse. Não estava certo.

- Poderia deixar de se preocupar tanto? É que eu não queria ser lembrada desse jeito.

Basicamente em boa parte da minha vida eu lutei por um amor catastrófico e não-correspondido. Vez ou outra ele brincava com meus sentimentos e vez ou outra ele mentia para mim. Eis a razão da culpa. E não posso dizer que ele irá se livrar dela tão cedo. Se eu estiver certa esse peso constante será um fardo que ele carregará pelo resto da vida. Isso por que eu conheço profundamente muitos detalhes escondidos da sua própria personalidade que nem ele mesmo se deu ao trabalho de descobrir. Sim, eu não devia ter muito o que fazer.

Bom, ouso dizer que esta situação ainda pode mostrar-se favorável unicamente pelo fato de poder dizer o que tenho para dizer, e para abafar o remorso da falta da libertação pessoal que minhas palavras ao vento trariam. Agora ele vai me ouvir o quanto eu desejar.

- Eu daria tudo para que você se recuperasse. Eu não sabia...

- Hmm, mas você não está me vendo preocupada, está?

- Na verdade não.

- É que eu queria te dizer antes de partir, sabe? Mera formalidade.

Ele olhou-me com censura.

- Não faça piadinhas, por favor. – e ele parecia realmente abatido.

Tentei demonstrar uma expressão solene, para que ele se sentisse bem e para que o contexto do que eu iria dizer se tornasse apropriado.

- Eu te amo.

- Oh... Era isso? Você já havia me dito antes. Não é nenhuma novidade. Eu também te amo.

- Não da forma que eu te amo.

- Eu sei.

- E esse ‘Eu te amo’ é diferente. Quero que seja minha marca em sua consciência. Considere isso como um presente para mim (mesmo que forçado, desculpe). É a lembrança minha que eu quero que tenha nos próximos anos, antes que sua memória sobre mim se torne vaga; como um sonho. Afinal, essa é a última vez que você me vê.

Não esperei que ele entendesse a profundidade disso; nem queria. Só queria uma lembrança pelo momento. Uma lembrança pela minha vida inteira.

- Eu lembrarei de você.

- Não lembre de mim com culpa, por favor – era tudo o que eu poderia dizer. Não adiantava, eu sei.

- Vou tentar.

- Houveram muitas discrepâncias sempre que estivemos juntos, mas lembre dos bons momentos. Eu lembro apenas deles. O resto eu esqueci. Do resto só me restam memórias vagas que surgem apenas quando eu sou forçada a lembrar, por alguma eventual casualidade.

- Isso é muito bom. – Ele deu um meio-sorriso.

- Então eu vou indo. Quero que fique bem; não chore mais, por favor.

- Não posso mais te ver? – Eventualmente isso se tornou uma mera formalidade de uma frase obrigatória quando alguém se despede pra sempre. Ou algo assim.

- Não, não vai. Desculpe. Seja feliz.

- Seja feliz.

Me virei e andei com um meio-sorriso. Havia me livrado da minha própria culpa ao aliviar a culpa dele. O principal estava completo; agora, deveria cuidar de mim. Viajar, talvez; procurar um novo sentido para a minha curta vida. Mas deveria ser cautelosa; um sentido novo para a vida pode preenchê-la de forma avassaladora e única, embora as conseqüências, para alguém como eu sejam catastróficas, e não preciso fazer uma breve explicação sobre isso.

Agora, ele estava aliviado e, com sorte, teria boas lembranças sobre mim. Embora certamente a memória dele sobre mim seja apagada mais facilmente; afinal, eu não causei um grande impacto em sua vida, tirando essa situação desagradável. Mas não faz mal.

E caminhando sozinha, numa rua escura, eu chorava incessantemente. Talvez fosse um choro de libertação, de tristeza, de angústia, ou mesmo de felicidade. Eu não fazia idéia. Eu estava tonta demais para lembrar de mim mesma, enquanto um universo de possibilidades inundavam violentamente a minha cabeça.

Com sorte, talvez houvesse algo ou alguém depois da morte. Talvez minha essência e meu mundo não fossem fragmentados apenas por que minha matéria é fraca e não pôde ser resistente o suficiente. Mas eu não queria muito; queria apenas viver.

Torpor

2009-06-17T21:20:00.000-07:00

Ela relembrava de todos os fragmentos de memórias dolorosas e tão distantes. Há quanto tempo existiam, ela não fazia a menor idéia; nem se parte era realmente verdadeira, ou se era apenas uma corrupção da sua mente tão necessitada de respostas, apenas meras explicações ou simplesmente um invólucro constante de auto-piedade.

Mas a mistura de sentimentos conseguia atingir seu ápice todos os dias, de forma absurda e involuntária. E o sentido pessoal que ela atribuía à vida (apenas pelo momento, apenas por que todo o resto não fazia sentido, ou simplesmente não era justo. E era tão involuntário o fato da sua vida possuir um novo sentido, que a culpa era entorpecida pelo peso da inconstância) era apenas uma idéia nova e mundana que vinha com pesares dolorosos.

De certa forma era compreensível. Se sentido principal da sua vida era, naquele momento, e em vários outros da mesma fase da sua vida; focado em um ser ou um sentimento ou uma idéia utópica de algo inconstante que a sua imaginação tão incrivelmente e insatisfatoriamente ilusória fazia brotar todos os dias com uma intensidade tão repentina e perigosa; ela sabia, e os bons olhos poderiam perceber que os dias sem tristeza seriam raros e que os únicos momentos de felicidade seriam regados com mais ilusões e isolamento.

Mas o que é o medo diário comparado com um resquício de felicidade que ela nunca teve?

E ela esperava pacientemente. O interior e a sensação inebriante daquilo que ela sentia, poderia ser descrito, ou, o máximo que sua capacidade poderia descrever no momento, com uma mera associação, era que era tudo absolutamente gelado e entorpecido; ela carecia da sensação de calor que os bons sentimentos e os puros sentimentos que inspiravam a leveza em seu âmago transmitiam. O mundo era resumido e as cores de tudo na sua vida eram cinzas; exceto pelas cores da ilusão, que eram mais vívidas e cegantes que qualquer outra coisa jamais existente.

Quanto ao consumismo:

2009-06-15T18:15:00.001-07:00

O que há para se dizer do consumismo? Segundo a Wikipédia--popular fonte de pesquisa utilizada por milhares de pessoas ao redor do mundo e que, ao que me consta, nem sempre tem o mérito de ser tratada como fonte de informações confiável (confesso já ter deturpado muitos artigos sérios por mera diversão em um tempo de internalta que já se passou)-- é o ato de consumir produtos ou serviços, muitas vezes, sem necessidade.

Ora, disto todos já sabemos, não é assunto novo; desde muito recordo, ainda pequeno, de ouvir, longe, do quarto de minha mãe, os reclames dos falantes da TV que muito diziam do assunto, sempre atentando-se, por alto, às influências que as corporações nos exercem por meio da propaganda, da TV e do cinema. Enfim, tudo aquilo que você e eu já estamos carecas de saber... Mas e aí? Pra mim de nada vale um repeteco de conteúdo feito! Contudo reconheço que, embora o assunto seja para mim "assunto feito", ainda há, no mundo, aqueles que ignoram suas verdades (talvez por não serem capazes de reconhecer os próprios defeitos, talvez por medo de fazê-lo e mesmo, talvez, por necessitarem de tratamento. São muitas as inconsistências do homem. Portanto, se fôssemos, aqui, neste simples esboço acadêmico, ousar desvendar a todas elas, creio que levaríamos décadas de escrita e, lhe garanto, que nunca chegaríamos ao fim em vida--nem em morte, pois já não é lugar de continuar essas coisas! Exceto, talvez, estudos do espírito).

Antes de começarmos, é importante diferenciar o consumo do consumismo.

O simples ato de consumir resume-se a adquirir somente aquilo que é necessário para sua sobrevivência, como fazíamos em épocas primitivas, quando a organização do homem não era, em muito, complexa, e resumí-la era tão simples quanto descarcar um saco de batatas com uma motosserra elétrica adaptada ao braço de um robô. Já no consumismo (que é mal da nossa época), a pessoa gasta toda a sua renda em produtos supérfluos, muitas vezes inúveis, os quais trazem poucos benefícios reais à ela (exceto aquela satifação patética que "nos" dá sair por aí trajando aquelas belíssimas camisetas de marca, compradas às custas de muito trabalho duro em lojas adolescentes, daquelas que se encontram fácilmente em qualquer Shopping Center e que tem a infame mania de trinar vendedores canibais que, ao leve odor da presa, disparam em nossa direção e agarram-nos pelo pescoço fazendo de tudo para sufocar-nos no intuito de aproveitar-se de nossa carne--no caso, nosso dinheiro). Uma das consequências deste consumo exagerado e (perdoe-me o termo) patético é terminar o mês no negativo ou, em alguns casos, ter de valer-se de táticas sujas (roubo, talvez) para conseguir tal ornamento de loja por não ter condições de comprá-lo... se fôssemos continuar nesse rítmo, veríamos que muitos destes casos são patológicos, uma anomalia comportamental. Pessoa compram irresponsávelmente produtos que elas tampouco usarão e que não tem nenhuma utilidade a elas, exceto atender às necessidades da compra...

...”A banalização do consumo remete a um questionamento sobre o papel da mídia na sociedade moderna. Nos primórdios da publicidade, os profissionais do ramo se preocupavam apenas em explicar o que era e para que servia um determinado produto. Hoje, isso mudou bastante, como explica Rolf Jensen, autor do livro, The Dream Society (A sociedade do sonho) : "Os produtos no futuro deverăo apelar para os nossos corações e năo para nossas cabeças. Quando isso acontecer, o modelo que prevalecerá năo será mais o da Sociedade da Informaçăo, mas o da Sociedade dos Sonhos" ...

Sociedade dos Sonhos? Pois é, já não vivemos mais em um mundo onde realidade e fantasia são distintos que se completam. Hoje em dia, em comum tentarmos misturar tudo, talvez pela nossa ânsia de iludir-mos a nós mesmos na árdua tentativa de esquecer de todos os problemas que nos cercam... O sujeito que escreveu o artigo que serviu de base para este, que vos escrevo, disse que "é difícil imaginar um mundo de sonhos, num planeta onde a publicidade alcança indistintamente ricos e pobres (muito mais pobres do que ricos), que săo seduzidos pelos mesmos apelos vorazes de consumo, mas năo respondem da mesma maneira a esses apelos. Em resumo: quem tem dinheiro banca o "sonho", quem năo tem, lida com o fracasso, com a frustraçăo, e com a angústia de viver numa sociedade de consumo que privilegia năo o que se é, mas o que se tem." Bonito, mas equivocado: a questão real é saber com quem se fala. No caso, a qual camada social pertence àquele que lê este texto. Na verdade é muito fácil, até mesmo para aqueles que vivem no segundo plano e têm de lidar com a "angústia de viver numa sociedade de consumo que privilegia năo o que se é, mas o que se tem", pois somos, desde crianças, instruidos pela mídia de massas (o ópio do povo) que engloba, em suas produções, tudo aquilo que torna a vida boa: festanças irresponsáveis, noitadas boêmias, consumismo exagerado de bebidas alcólicas, dentre outros produtos. Todos nós imaginamos um mundo assim, queremos que seja real, pois para nós é fácil iludir a nós mesmos quanto, em todos os cantos, temos, pois, pessoas dispostas a estimular nossas fantasias, oferecendo-os aquilo que, segundo eles "quremos, mas não sabemos" (palavras comuns de se ler em qualquer livreto de Marketing daqueles que se encontra em qualquer banca de jornal barata), fazendo-nos, todos os dias, chocar-mo-nos com os inefáveis encantos que nos trarão nossas possas quanto ao modo com que nos verão os próximos; fazemos parte de um regime fascista, onde, se há um líder carismático a nos mover, este é, com certeza, algum presidente de corporação que está, mesmo que inconscientemente, levando milhares de indivíduos ao redor do mundo a auto-destruição do corpo e espírito... mas isto é apenas troça de um adolescente, não se encomode... não passa de idiossincrazia.

Enfim, retornando ao proposto, a doença do consumismo tem nome e preocupa as autoridades da área da saúde do Brasil: chama-se onemania, ou consumo compulsivo. Segundo dados do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas de Săo Paulo, três em cada dez brasileiros, a maioria mulheres, compram compulsivamente.

E o que fazemos nós, homens, quanto a isso? Compramos, compramos, compramos e compramos ainda mais, pois somos todos escravos daquele tal Bottini... O caos é imprevisível e só podemos entendê-lo pensando naquilo que se passou. Pois então, pensemos naquilo que se passou! Pensemos no que o consumismo exacerbado da economia Norte Americana trouxe ao nosso mundo; lembremos das feridas dolorosas que causamos ao nosso planeta, tudo porque precisávamos ter, na mesa, uma pilha de papéis que, no futuro, servirão apenas para serem descartados ao lixo; lembremos daqueles famigerados casos de pequenos que foram escravizados nos continentes defavorecidos para produzir o seu tênis da Nike; lembremos deste tal aquecimento global, que não teria existido, não fosse o consumo do homem. Enfim... Os exêmplos estão aí por fora e maior parte de nós os conhece bem, então por que nós os ignoramos? (talvez por não serem capazes de reconhecer os próprios defeitos, talvez por medo de fazê-lo e mesmo, talvez, por necessitarem de tratamento. São muitas as inconsistências do homem. Portanto, se fôssemos, aqui, neste simples esboço acadêmico, ousar desvendar a todas elas, creio que levaríamos décadas de escrita e, lhe garanto, que nunca chegaríamos ao fim em vida--nem em morte, pois já não é lugar de continuar essas coisas! Exceto, talvez, estudos do espírito).

Talvez...

2009-06-09T19:55:00.001-07:00

A criança não levantava os olhos para a face cruel que o mundo lhe inspirava tão arduamente, enquanto seu próprio mundo era limitado por uma rede intrínseca de cores pouco variáveis. Já lhe deram os mais diversos nomes, e a sua visão se tornava tão confusa, embora aparentemente ele quisesse ser forte; e para ele, o forte não devia ser confuso.

Achou que deveria salientar suas qualidades, como todos, e que deveria não apenas ser agradável, como também manipular o mundo para que seus desejos fossem atendidos. E isto seria possível através de sua inteligência elevada.

De fato, era alguém com uma inteligência adquirida através das reações às diversidades de sua vida, mas que não possuía o tato suficiente para expandi-la de forma que beneficiasse outra pessoa, que não fosse a si mesmo.

E desta forma, adquiria um coquetismo admirável e irreconhecível. Era a criança mais gentil do mundo, mas possuía segundo muitos, um olhar vago e desprezível. Somente aqueles que sabiam perceber mais do que a maioria pode ver, poderiam dizê-lo.

Não cometia erros na frente das pessoas, ou ao menos se esforçava de forma descomunal para não fazê-lo. E enquanto isto lhe inspirava confiança, seus erros interiores que jamais eram mostrados não eram corrigidos, e sua personalidade apenas se desviava de uma boa conduta social aceitável. Mas aquilo que ele fazia era aceitável; já as intenções por detrás disto eram deturpadas segundo a moral atual do mundo. Embora não fosse uma atitude tão condenável quanto seria um roubo ou uma morte, se ele seguisse este rumo, ele seria tão capaz de atingir o ápice de sua insensatez, cometendo tais atos esdrúxulos, e que não lhe trariam benefício algum. Mas ele tinha uma noção de que seus desejos atuais eram plenamente controláveis, e que não o levariam a eventuais problemas.

Não havia ninguém para orientá-lo e não havia ninguém preocupado em observar seu interior e fazê-lo parar de se machucar tão assiduamente, em seus momentos inspirados pelo vazio.

Não há como saber se ele era feliz, apenas ele mesmo poderia tirar tais conclusões; embora, em nossas melhores hipóteses, ele estivesse sofrendo por não poder ser ele mesmo, dentre outras razões não tão importantes quanto essa (ou será que são?). Só existem suposições das mais variadas, neste conselho meros contadores de estórias, ou ao menos, da raiz de possibilidades de novas vidas; só podemos sentir pena dele e deixá-lo seguir seu rumo sozinho, já que a cadeia de eventos possíveis foi lançada, a partir de suas experiências que têm um impacto extremamente profundo em sua concepção de vida; tanto agora quanto mais para o futuro - provavelmente.

E, embora o mundo conspire para sua decadência, ele é apenas uma criança, e seu futuro ainda tem tantas possibilidades quanto existem estrelas no céu. Ele mesmo possui o potencial, acima de todos os outros, para atingir o ápice de sua saúde mental. Afinal, o interior é infinito e possuímos um conhecimento mais ínfimo do que sonhamos em imaginar.

Desilusões, cigarros e um toque juvenil.

2009-06-07T00:20:00.000-07:00

Esta cidade pode ser estupidamente incômoda quando você está ansioso e não sabe para onde ir. No meu caso, era para estar exatamente aqui. Uma nuvem de fumaça que não parece proporcional ao número de fumantes do local me atinge lenta e insuportavelmente; alguns bêbados barulhentos que parecem não saber o caminho de casa tremulam e caem com uma freqüência descomunal. Eu estou tendo um controle mental admirável por ter a pseudo-decência de não descontar minha ansiedade no rosto desses caras. “Acalme-se, talvez ela venha”, vamos lá. Aham.

Tanto faz. Gostaria de ter isso em mente, mas eu estou aqui sozinho sentado nesta calçada imunda, com pensamentos vertiginosos, esperando um mero retorno de alguém que é tão inaturável quanto eu. Talvez mais.

Em meu âmago, eu tenho plena consciência de que isso é deprimente. Ela me odeia, poderia me matar, como fez com tantos outros, ou como os induziu a tantas coisas execráveis. Eu sei que sou insuportavelmente irritante ao ponto de ter imposto algumas condições supérfluas pelo seu retorno “Vamos dar uma de difícil, por que não?”. Ela deu uma breve risadinha no telefone e aceitou. Foi quando quis que eu estivesse aqui. Aquela mulher tem um coquetismo que seria inadmissível para pessoas normais. Por alguma razão que ultrapassa os limites da minha sanidade e compreensão, eu acho fascinante.

Ela é inteligente, mas no fundo tem medo. Todos têm. A coisa é que ela é boa em disfarçar. Eu tenho tantas lembranças afundadas no claustro da minha memória e mesmo assim teimo em não me recordar. A maioria não é digna de ser lembrada.

Talvez essa cidade signifique alguma coisa para ela. Talvez ela queira me indicar algo. Arrgh, é difícil tentar raciocinar com toda essa fumaça. “Vamos lá, você é só um cachorrinho esperando as ordens”, eu sei. Só que fica mais fácil se não admitir tanto.

O vento gelado me apanhou em uma hora péssima. O frio daquela rua já estava congelando meus ossos; e, quando eu estava me virando para olhar outra vez para esquina, eis que tenho uma surpresa.

Uma mocinha, de uns dezoito anos estava parada do meu lado. Não devia ser uma prostituta, usava roupas decentes. Fumava um cigarro enquanto me olhava de forma atordoada. Apostaria a minha casa que ela estava bêbada.

Olhei para o outro lado, ela me cutucou levemente com o dedo.

- O que você faz aqui?

- E o que te interessa?

- Desculpe... É que você parece diferente dos lixos que ficam por aqui há essa hora. - ela tentou se incluir no grupo dos "não-lixos". Não seja deprimente...

- Certamente.

- Posso sentar aqui com você?

- Tanto faz.

- Tem alguma razão em especial para estar aqui? Está perdido?

- Estou esperando alguém.

- Ah... – ela abaixou os olhos e pareceu desconcertada. – Bom, essa pessoa não devia te deixar esperando tanto. Aqui é perigoso.

- E o que uma mocinha como você faz aqui há essa hora?

- Meu namorado... Ele... – ela pareceu um tanto relutante em dizer – meio que me bateu, então eu fiquei perambulando pela rua.

- Devia ir pra casa, se não quer que algo pior aconteça.

- Eu sei. É que eu estou nervosa demais.

- Eu também.

- Por que?

- Razões minhas.

- Tudo bem então...

Senti pena daquela jovem inexperiente, e que parecia muito boba ao lidar com sua própria vida. Abaixei meu rosto aparentando desinteresse.

- Bem, então eu vou indo... – mostrava-se fraca demais para pronunciar qualquer coisa além de um sussurro.

- Boa sorte. Escolha melhor seu namorado.

- Hm. Ok. – Ela deu um meio-sorriso sem graça; não sabia o que dizer; virou de costas e andou lentamente. Tremia de frio. Lançou um último olhar para mim e dobrou a esquina.

Eu poderia ter me oferecido para levá-la pra casa. Embora eu tivesse o pressentimento repentino de que ela queria unicamente afundar suas mágoas por ter um namorado violento, passando a noite com um estranho. Ela deveria estar procurando problemas; se não estava, era realmente alguém muito idiota para pensar em confiar em qualquer imbecil que ela encontra na rua. Nesse ponto até lembrava a mim; mas só um pouco. Enquanto uma onda de pensamentos distópicos me engolfou rapidamente quando eu estava despreparado; fiz o favor para minha moral deturpada de afastá-los da minha mente. Eu não devia me importar com aquela jovem insegura, que obviamente tinha seus próprios problemas, enquanto eu tinha os meus; que certamente tinham proporções bem maiores... Se não tem, quem liga? Nem tudo é perfeito, ela aprenderia isso. Eu não devia sequer supor que eu poderia me importar em fazer parte da sua vida, ou me enveredar em ponderações sobre suas neuras juvenis idiotas.

Mas eu já me importava.

E, enquanto eu exercia minha habilidade costumeira de afastar os pensamentos incômodos, transmitindo um vazio irredutível, eis que reparei nas horas depois de tanto tempo. 3:00 da manhã.

Eu tentava fazer com que toda essa situação grotesca se tornasse estupidamente irrelevante no invólucro da minha mente tão doentia.

“Ela não vem”; isso não passou nem perto de uma suposição.

Levantei-me, tirei o pó do meu casaco e das minhas calças. Andei um pouco para ver se tinha algum bar aberto. Nada. Não caminhei mais; queria sair dali. Rápido.

Segui rumo à névoa noturna, enquanto refletia sobre o encantamento malévolo que havia prendido a minha mente através daquela mulher irritante que eu tanto esperava que me encontrasse outra vez; e nas sensações até então esquecidas, ao me deparar com a pureza de uma mente fraca e facilmente corrompida pelas decepções mundanas.

“Não é fácil. Nem difícil; basta saber o que fazer”; pensei. Eu devia me preocupar comigo mesmo. Dá menos trabalho.

Sobre os textos...

2009-05-25T14:54:00.000-07:00

Agora, atingindo uma pessoalidade até então desconhecida (a não ser por aqueles que acreditaram que todos os textos falam inteiramente sobre mim; não que estejam errados, porém tentei atingir uma impressão básica de que todos os elementos e personagens até então citados eram fictícios, quando eu mesma não atingi a maturidade necessária para ocultar elementos da minha vida e da minha personalidade em meus escritos), vou tentar escrever um pouco sobre mim e um fragmento do que eu sinto ao escrever.

Toda pessoa que escreve bastante possui alguma motivação, seja financeira, pessoal, uma vontade de demonstrar aquilo que pode fazer com as palavras, ou um mero capricho por atenções alheias. Minhas motivações podem ser consideradas egoístas; ao menos eu considero. Pelo mesmo motivo pelo qual não evoluí o suficiente em meus desenhos, até agora; escrevo para me sentir bem fazendo algo que gosto. Escrevo para suprir quaisquer necessidades psicológicas que não consigo demonstrar de outra forma. Escrevo para inspirar emoções que eu mesma guardo dentro de mim, às vezes de forma tão sofrível.

Sim, a liberdade que tenho é restrita em um certo ângulo, se procuro manter a impessoalidade, em horas que quero demonstrar mais do que o demonstrado, mas em compensação, consigo uma gama de possibilidades formadas por linhas de pensamentos e personagens imaginários, vez ou outra inspirados em qualquer característica do meu interior.

Embora não sejam raras as vezes aonde inspiro uma liberdade (presumidamente falsa) em minhas criações de forma que elas não sejam presas às minhas características (ao menos facilmente reconhecíveis), e sim, voltadas para minhas aspirações e desejos. Talvez eu consiga atingir certa maturidade suficiente de tal forma que permita que minhas criações sejam livres no campo da minha memória que não sente tanta necessidade de expor certos segmentos do meu ser.

Mas não são todos os textos que se aplicam à essa regra que restringe tanto a forma momentânea com que inicio uma criação. Às vezes escrevo sobre um sonho (como em “O conto do penhasco”, que não está presente aqui), às vezes sobre uma idéia oportuna...

Esse foi um texto sobre mim. Talvez o último, ou aquele que precederá uma cadeia de outros do mesmo tipo. Por enquanto, fiquemos com os contos...

Encontro

2009-05-16T23:03:00.000-07:00

Estávamos à sombra de uma árvore após um reencontro inesperado. As memórias que foram tão trágicas agora me levavam a atitudes inóspitas com meu caro amigo.

- Como você pôde me abandonar por tanto tempo?

Ele fez uma expressão confusa, embora no fundo entendesse tão bem quanto eu.

-Você faz isto consigo mesma.

- Tem razão.

Tão condizente com a realidade, esta afirmação que me fez calar-me tornou-se aterradora por uma fração de segundo. Percebi que eu nunca poderia ouvir o que eu queria ouvir; e com a minha natureza, provavelmente meus ideais deturpados eram apenas uma desculpa para as maiores carências interiores. Aquilo que eu quero escutar pode nem ser o que eu realmente quero.

- Passou-se um bom tempo desde a última vez que nos vimos.

- Sim.

- Já não somos mais crianças repletas de esperanças no desconhecido.

- No fundo eu preferiria ter esperança naquilo que é tido como tão certo. Nas idéias básicas que se formam daquilo que é bom. Com o passar do tempo tudo ficou tão deturpado e misturado. Eu fiquei tão confusa, e no meio disso eu consegui perder a fé.

- Mas ninguém tem culpa.

- Não posso culpar ninguém pelas fatalidades da minha vida.

- Se serve de consolo, eu estou agora com você, ao invés de estar com outra pessoa.

- Obrigada. – abaixei minha cabeça e coloquei o queixo entre os joelhos. Comecei a olhar a paisagem distante, tentando disfarçar o fato de que aquela afirmação já não me fazia sentir como antes. Mas uma companhia era sempre bem-vinda, agora que as emoções não eram mais agressivas e impulsivas como no passado, mas sim calmas, levemente tristes e com um ar compreensivo.

O que eu realmente queria? Eu não fazia idéia. Tantas coisas atormentavam o refúgio que minha mente proporcionava, e aquilo no qual eu deveria me focar se perdeu num oceano infinito de possibilidades.

- Quando você acha que tudo está escorregando irremediavelmente pelas suas mãos, e não há sequer chance de verter tudo a algo inteiramente curado; pois uma cicatriz vai ficar gravada - não ouso dizer por toda a vida, pois não julgo toda a gama de acontecimentos que podem alterar uma percepção - mas, algo que pode durar por um tempo considerável; me diga, o que você faria?

- Não posso dizer ao certo, Michelle. Tantas são as situações e minha imprevisibilidade não me permite possuir um foco amplo nesta situação caótica. Apenas digo que, minha direção seria para a minha felicidade, e os meios que eu conseguiria para tal.

- Faz sentido. A maioria das pessoas pensa assim.

- Não ajudou muito, mas é tudo que eu posso prever. Pois as emoções da consciência de que aquilo que você propôs como realidade seriam mais fortes, e consequentemente as minhas atitudes perante a isso seriam diferentes do que eu posso imaginar agora.

- Eu entendo.

- E você, que ao contrário de mim não está numa situação hipotética, porém real... Gostaria de saber o que faria. E se esta situação for real para mim, sequer tenho a consciência de seu peso sobre meus atos...

- Não sei o que posso fazer. Quero um rumo perante todas estas possibilidades. Provavelmente você está na mesma situação. Só vê com um ângulo diferente, e ouso dizer, mais positivo.

- Talvez... Mas a pouca idéia de positivismo sobre minha vida é o que dá sentido a ela. Eu não posso me livrar disso; sou egoísta suficiente para almejar a minha felicidade de forma que eu não precise sofrer pelos outros.

- É perfeitamente compreensível e aceitável. Eu também penso assim. Mas os caminhos que levam à felicidade podem ser enfadonhos, árduos, cansativos, e sua felicidade, mesmo que esteja sob um ângulo de uma situação que não mudará por um determinado tempo, nunca será plena, por que, dentre outras razões, suas vontades são constantes e mutáveis.

- Todos nós estamos em constante mudança; resta apenas nos adaptarmos a ela da forma que melhor nos satisfizer.

- Absolutamente.

Deixamos de conversar por um tempo, e apenas olhamos para o céu. Era de um azul límpido, os tons claros eram ofuscantes. Estávamos deitados na grama. A impressão de que as coisas eram calidamente agradáveis somente tendo aquela vasta visão, me fazia imaginar se eu poderia ser um pouco mais feliz se sempre conseguisse direcionar meus pensamentos para a beleza de algumas formas aonde a simplicidade (ao menos a minha idéia dela) se manifestava em minha vida. Tão logo afastei aquela teoria que surgiu sob minhas pálpebras fechadas e cansadas e caí no sono. Minha mão segurava a dele quase inconscientemente; e eu sabia que não queria ficar só naquele mundo tão extenso.

Fantasma

2009-05-12T22:04:00.000-07:00

Eu me senti cuidada, sob uma imperfeita pureza. Uma compreensão mútua se enraizava tão silenciosamente que nada que conheci nunca foi, de forma tão complexa, fixado em meu ser.

Era tudo divinamente acolhedor. Aquelas pessoas que eram tão gentis, no fundo se contentavam apenas com uma mera saudação e uma esperança inconsciente de nunca mais me reencontrar.

Então eu descobri meu céu. Todos costumavam ter um. Ele não estava nas cores certas, mas eu não reclamava. Ele abrangia todo o meu mundo e eu me sentia especial por ter descoberto que ele não era mais inexistente. Por que toda a liberdade reprimida só poderia ser expressada pelo ideal de sua imagem magnífica.

E eu olhava fixamente para aquelas cores que eram tão tristes. Eu deitava na grama, silenciosamente, sem ninguém por perto para me notar.

Eu não estava só. Eu era compreendida; eu era acolhida. Mas por alguma razão as lágrimas e o desespero não paravam de brotar de mim; enquanto eu era silenciosamente abraçada, e enquanto minha cabeça era acariciada; em tons brancos sugestivamente puros; em palavras doces que eram sussurradas nem meus ouvidos... Eu via o interior.

Eu via... E eu não pronunciava qualquer som.

Eu era o ser mais inexistente de todos. Eu era o ser mais assustador de todos.

Nem por um segundo, nem pelas possibilidades desesperadoras que deveriam surgir naquele instante... Nem pelo frio inóspito que brotava como um fantasma nos meus momentos de lucidez...

Eu nunca quis fugir.

Dia Nublado

2009-05-03T13:32:00.000-07:00

- Não estou bem.

- Oras, por que não?

- Já sentiu como se tivessem te revertido o fluxo da vida, repuxado o que você sente, jogado contra você e ainda te arremessado na parede, pra você aprender a não ser tão aventureira em idéias?

- Não.

- Bom, acho que é algo assim.

- Entendo. Na verdade não, mas parece mal.

- É bem mal. Depende do que você considera como mal, né?

- Talvez eu considere isso como mal. Talvez não.

- Então...

- Está prestando atenção?

- Claro. Você é minha única distração no meu dia nublado.

- Então você está tão mal quanto eu.

- Ohh... Droga. Você acabou de me fazer perceber que meu desânimo é por que estou mal! Se não fosses minha única distração hoje, eu te abandonaria.

- Mas você não vai me abandonar.

- Nem pensar. Eu te amo.

- E eu sou sua única distração em seu dia nublado. Sabe, o céu nem está nublado. Talvez seu dia esteja realmente sem sentido.

- Talvez. Talvez esteja frio e vazio. Mas que bela observação.

- Talvez você esteja em depressão. Já pensou em se tratar?

- Vá se tratar, e me deixe!

- Certo, eu deixo. Então, voltando a minha linha de raciocínio...

- Sim, voltando...

- Eu gostaria de ver as estrelas.

- Mas isso não tem nada a ver com o que você estava falando!

- Mas é óbvio que tem tudo a ver. Se há a tristeza, há cura!

- Nem sempre há cura!

- Você não presenciou todos os casos de tristeza do mundo para distinguir se há cura para todos ou não.

- Nem você. Tristeza não é opcional, nem depressão. Melancolia é. Como pode dizer que há sempre cura para aquilo que não é opcional?

- Mas você está falando sobre uma cura auto-suficiente. Eu estou falando sobre uma cura pré-definida e existente.

- Que só existe na sua cabeça.

- Talvez se eu pôr em prática, a idéia funcione.

- Vais mostrar a cura de todos os casos de tristeza do mundo?

- Não, mas minha suposição idealista veio primeiro.

- Sua cura é ver as estrelas?

- Eu não conheço minha cura, então estou improvisando algo pseudo-efetivo que me acalma momentaneamente.

- Mas as estrelas só aparecem de noite. Quer dizer, ia ficar algum tempo observando-as, então se acalmar, e depois começar tudo de novo?

- Tem uma idéia melhor?

- Eu te faço bem?

- Não sei.

- Que indelicado de se dizer. Você me faz bem.

- Na verdade não faço!

- Como não?

- Você só precisa de mim hoje por que não tem mais ninguém que te dê atenção.

- Oh, céus! Como descobriu?

- Você não costuma dizer coisas bonitas pra mim.

- Pois agora sempre direi.

- Sempre que eu pedir?

- Absolutamente.

- Então tá... Por que você dirá?

- Como assim?

- É, por que você me dirá coisas bonitas sempre que eu pedir?

- Por que você quer...

- Maligno!

- O que foi?

- Acabastes de confirmar minhas suspeitas de que você é frio como uma pedra de gelo!

- Mas eu não entendo!

- Não precisa. Agora quero que se afastes.

- Você sabe que não consigo.

- Dê um jeito em si mesmo.

- Eu não tenho jeito. Pelo menos eu não posso me dar um jeito.

- Isso eu também sei.

- Talvez...

- Talvez?

- Talvez eu estivesse esperando que você me desse um jeito.

- Como assim “um jeito”? Seja mais efetivo. Queres que eu te cure.

- Quero que você me cure.

- Bom, você fala a verdade.

- Você sempre sabe quando eu falo a verdade ou não. Isso me assusta, sabe? Sempre tive medo de te perguntar isso. Era mais como um mistério inacabado.

- É por que eu presto atenção em você e te conheço melhor do que qualquer outro.

- Como sabe?

- Como eu não saberia?

- Não sei...

- Fiquemos com a suposição então.

- Já que nunca vamos ter certeza.

- Seu dia está menos nublado?

- Não sei. Está confuso. Talvez as nuvens estejam se distanciando e venha uma ventania. Entende isso?

- Acho que seus sentimentos estão confusos.

- Como está seu dia?

- Vazio e confuso.

- Por quê vazio?

- Bom, pela razão que eu te contei antes. Eu já não sinto que sou mais eu.

- E o que é você?

- Como, o que sou eu?

- Sim, o que é, ou era você?

- Um ser humano.

- Não, em essência.

- Não entendo.

- Quem é você?

- Se eu tivesse essa resposta, descobriria um dos maiores questionamentos da humanidade.

- Talvez você saiba. O que era você de modo que te faz achar que não está mais presente em si mesma?

- É confuso pra mim. Apenas sinto que meu sentir é diferente. Sinto que antes eu possuía um ser distinto e único. Sinto que antes meus ideais eram diferentes e eu era menos abalável.

- Mas... Por que você passou por um processo de mudanças; você não é mais você?

- Mais ou menos isso.

- Não acha que... Durante todos os pequenos processos de transição de pensamentos e idéias, você, sempre foi você; em essência?

- Nunca parei pra pensar. Os outros vivem dizendo que não sou mais eu. Talvez eu tivesse me influenciado.

- Mas os outros não podem descobrir quem é você. Só você. E você esteve em você durante o tempo inteiro, para apreciar todos os fatos ocorridos, bons e maus na sua vida. Está me acompanhando?

- Acho que sim.

- Basicamente, você é você.

- Eu sou eu! Isso soa meio idiota, não é?

- Sim, soa. Mas apenas você está ouvindo.

- E você. Sabe de uma coisa? Talvez as coisas sejam mais simples do que pareçam.

- Eu sempre achei isso.

- Então, vamos esquecer toda essa conversa sem nexo, e vamos sair.

- Quer sair comigo?

- Quero. Quero sair com você, e quero que saia de você.

- Como sair de mim?

- Não essencialmente, sair de você; quero que você saia do seu dia nublado interior, e sinta um sol forte comigo.

- Um dia eu vou te amar tanto assim, como você quer mas não consegue dizer.

- Promete?

- Prometo. Eu sinto isso.

- Não sabia que você via o futuro.

- Não vejo, eu sinto.

- Como?

- Isso é uma pauta para outra conversa. Vamos sair.

- Vamos.

Numa rua solitária...

2009-04-12T18:52:00.000-07:00

Era uma noite fria. Eu via morcegos pela rua e sentia um arrepio. Eu estava sentada na calçada, olhando pra o céu negro. Fazia tempo que eu não olhava para o céu. Meus dedos tremiam e se retorciam; minhas mãos estavam unidas. Deus, eu parecia uma viciada.

Eu estava nervosa.

Essas crises de pânico me atacavam constantemente, e eu não conseguia chorar. Me sentia mal demais pra isso.

Dessa vez havia uma razão.

Claro, claro. Eu te avisei. Aquela vozinha no meu interior que ri de mim enquanto eu estou tendo momentâneas pseudo-idéias infantis de suicídio. Ah, como eu odeio. Eu devo ser muito masoquista mesmo.

Mas eu te avisei.

Cara, as pessoas sortudas deviam fazer uma festa todo dia só por não passar pelo que eu passei. Sério. Ah, esqueci meus cigarros. Legal.

Humm... Pensando calmamente, o chute não foi tão ruim. “desculpa, você não é o que eu pensava”; arrgh. Podia ter sido pior; ele podia não ter se desculpado...

Idiota.

Eu não achava que eu teria vontade de sorrir de novo. Sorrir é pra fracassados. É o que eu diga. Eu sei que isso era um pensamento padrão pra aliviar minha dor, mas é tudo válido. Tudo.

Seus fracassados que sorriem.

Eu queria estar na minha cama quentinha, talvez ouvindo algo bem deprimente. Não, não seria legal. Depende do que eu considero legal...

E eu estava na droga de calçada dele.

Como uma viciada.

Que eu era.

Eu pus os braços entre os joelhos e tentei pensar. Não dava. Devia ter permanecido assim por alguns minutos, quando eu senti um toque no meu braço.

Eu olhei pra cima e não disse nada. Quem disse foi ela.

- Algum problema?

- Depende do que você chama de problema. O que eu to passando pode não significar nada pra você. Logo não é um problema.

- Você parece com frio.

- Mocinha, você está me ouvindo?

- Estou, estou. Mas veja só, não seria melhor discutir isso longe daqui? Quer dizer, eu tô congelando.

Ótimo. Eu teria que sair dali por que ela estava congelando.

- Obrigada pela preocupação. Adeus.

Abaixei minha cabeça novamente.

E senti outro toque no meu braço.

- Que é?

- Ok. Você deve gostar daqui. Agora me conte, qual o problema?

- Mas que diabos...

- Pera um minutinho. Já volto.

Ela correu até a esquina. Cinco minutos depois voltou com dois chocolates quentes.

Oh, gostei.

- Quanto eu te devo?

- Nada.

- Certo... Quanto eu te devo?

Ela sentou no meu lado, tentando retomar a conversa.

- Essa aí é sua casa?

Então ela havia botado o dedo na ferida.

- Não.

- Então por que está aqui?

- Boa pergunta. Eu queria a resposta também.

- De quem é essa casa?

- Ex-namorado.

- Ohh...

E ficamos assim, em silêncio, tomando os chocolates.

- Você gosta dele, né?

- Não, na verdade o odeio.

- Então...

- Ok, droga, eu gosto. Foi tudo muito rápido pra minha cabeça lenta processar.

- Ah, me conte o que aconteceu.

- Não é óbvio? Eu fui chutada. Ele arrumou uma mocinha menos chata, mais jovem e mais bonitinha. Se é que você me entende.

- Nossa. Então você não merecia ele.

- A vida não é justa.

- Não merecia mesmo. Você parece legal.

- Só pareço.

- E essa garota, é legal?

- Não.

- Então ele devia ter ficado com você.

Haha. Não é tão simples.

- Oh... Me sinto lisongeada.

- Ele devia ser bem superficial pra pensar assim, né?

- Aham.

Nós continuamos olhando pra o chão.

- Tem muitos caras no mundo. Você vai achar um legal.

- Eu não te contei? Eu sou azarada. Você devia se afastar até.

Ela ficou quieta.

- Ah. Eu sou sortuda. Então vamos andar juntas que tudo fica neutro.

- Espertinha. – eu dei um meio-sorriso.

- Eu tinha uma prima. Tenho, haha. Então. Ela levou um fora do namorado dela também. Ela o amava demais demais demais. Mas hoje ela tá casada até.

- Por que ela não sou eu.

- O que eu quero dizer é; veja só, agora você acha que quer morrer (espero que não), e que é tudo uma droga. Mas nem é. Um tempo depois passa. Tudo passa.

- Bom, agora não é o melhor momento pra pensar nisso.

- Não, na verdade agora é exatamente o melhor momento pra pensar nisso.

Eu suspirei.

- Obrigada pela preocupação, mocinha. Mas eu não entendo. Você vem conversar com uma estranha, paga um chocolate quente, e fica tentando me fazer melhorar. Eu podia ser uma maníaca.

- Mas você não tentou me matar nem me roubar.

- Ohh...

- Então, o que você faz da vida?

- No momento nada. Eu sou formada em jornalismo, mas eu venho pintando quadros ultimamente. Tô arrumando uns bicos até. Mas to desempregada. E você?

- Engenheira aeronáutica. Mas sou música também.

- Com diploma?

- Sim. – ela sorriu.

- Maneiro maneiro.

- Haha. Eu canto e toco teclado.

- Eu fiz umas aulas de violino, há muito tempo. Não é a minha praia, mas por alguma razão até então desconhecida, eu era até boa.

- Ohh, que maravilhoso! Você tem um violino?

- Sim.

- Toque pra mim.

- Err... Meu apartamento é longe.

- Ok, andamos até lá.

“Você é uma estranha”. É o que eu diria. Mas como eu estava indubitavelmente no fundo do poço, eu não via como me afundar ainda mais. A não ser que eu fosse o tipo de azarada que só aparece nos filmes. E eu torcia pra imaginar sempre algo pior que não me fizesse relacionar minha situação atual com um azar digno de filmes.

- Ok, vamos.

O tempo discorria rapidamente, de forma que eu não imaginava, durante todo o meu período de depressão. Conversávamos sobre coisas banais, diversas, profundas. Sempre que minha expressão remetia a tristeza, ela tentava mudar rapidamente o assunto; dizendo coisas como “Ei, quer ouvir uma piada?”

Ela não falava coisas tristes, e sempre que falava, era como se fosse algo já superado. Tudo que ela mencionava era alegre, espontâneo e ingênuo.

Obviamente ela não era a pessoa mais feliz do mundo. Ela tinha seus problemas também. E num futuro, não tão distante, eu descobriria que ela os escondia por que não queria me ver preocupada.

Nós rimos durante todo o caminho e eu mal lembrava do motivo pelo qual eu estava sentada numa calçada de uma rua solitária, tremendo de frio.

O texto tem como base o sentimento inspirado pelas maneiras misteriosas com as quais a pureza e a ingenuidade conseguem penetrar nas barreiras mais mesquinhas do ser humano (normalmente eu não explico as intenções dos textos, mas como vem uma dedicatória, é interessante fazer isso).

Esse texto (fictício) é dedicado à Laryssa, minha amiga, que com sua persistência e ingenuidade, estendeu a mão pra mim, durante as situações mais diversas, quando eu definitivamente não merecia tal ato.

3:00

2009-04-08T07:39:00.000-07:00

Eu caminho frenética na minha sala. Três copos de vodka não ajudaram a despistar o medo. Qual o caminho que eu deveria ter seguido?

Tanto faz, tanto faz... Agora não tem mais jeito, cara. Milhares deles estão atrás de você, te criticando, e tudo o que você tem a dizer é que foi ingênua. Não foi algo muito esperto...

Preciso me mudar daqui, conhecer novos ares. É o que eu diga. Escrever uma carta de despedida também é bom. Não, eu não vou me matar. Só preciso me despedir, sempre gostei dessas demonstrações de sentimento por escrito; minto. Não que eu goste, eu sou melhor nisso.

Entregar a carta vai ser difícil...

Não tenho coragem de fazer nenhuma ligação. Mas que droga, você conseguiu chegar ao fundo do poço. Pelo menos você esta sóbria. Quase.

Arrumo minhas malas; não coloco muita coisa. Lembrar de tudo me dá asco. Não tão asco quanto lembrar de mim, mas é interessante direcionar meus pensamentos pra outras coisas...

Sim, sumir. Ninguém de outro lugar vai saber quem eu sou; o que eu fiz... Como eu consegui estragar tudo...

Por que eu não consigo culpar outra pessoa, além de mim...?

Eu estou errada, eu sei.

Dói.

Mas tanto faz, tanto faz. Agora eu não consigo pensar em outra coisa, se não sumir. Bom, vai ser útil pra algumas pessoas, triste pra outras. Com o tempo elas esquecem.

Eu queria esquecer também.

Pseudo-biografia

2009-04-05T12:50:00.000-07:00

Então eu misturei as cores, tentei expressar todos os meus desejos e frustrações naquele quadro. Ele era tão medíocre quanto o resto.

E por que eu não conseguia? A inspiração vaga que me faz criar ultimamente é tão decadente quanto eu me imagino ser. Algo parecido comigo não deve dar muito resultado. Talvez dê.

Vou pintar alguma paisagem... É... Ah, mas eu não sinto vontade.

Eu não sinto vontade de nada.

Então, como as pessoas vão saber aquilo que eu estou sentindo? Como eu vou expressar o nada num quadro, numa pintura?

Um quadro em branco?

Eu devia ser como minha irmã. Ela sim sabia o que era viver. Carros caros, grandes extravagâncias, algo bem fugaz em seu olhar me lembrava que ela tinha essa tendência excêntrica na infância. Na verdade, eu e ela tínhamos.

Só que ela conseguiu aproveitar isso melhor.

Enquanto a mim, sou bem parecida com ela, até. Nossos gostos não são muito iguais. Ela era mais dramática, e eu era a mais passiva; mas tem aquela coisa dentro de nós, aquele sentimento de quando tomamos as mesmas decisões na hora certa... É, temos uma essência bem estranha.

Ela se matou mês passado.

Bom, agora eu compreendi que gente realmente bem de vida tem lá suas depressões... A gente arruma motivo pra tudo, hoje em dia. Eu não devia reclamar; já fumei um maço de cigarros hoje, só pensando nas minhas neuras de gente que é sensível demais, mas que não consegue demonstrar.

Engraçado, eu era praticamente a única que se importava com ela. Devia ser por que eu compreendia todas as suas ações impensadas, embora exteriormente eu a repreendesse fortemente.

Não foram muitos parentes para o enterro. A família não tem muito orgulho dela, se é que você me entende. Nem nossa mãe tinha, aliás; mas ela morreu quando nós tínhamos 15 anos, então não teve que ver o enterro da filha libertina.

Uma pintora decadente e uma golpista... Veja só.

Mas ela sabia viver, ah se sabia. Eu não entendo o que ela tinha, que conseguia exercer uma atração absurda em quem ela queria. Ela já saiu até em alguns jornais, com seus acompanhantes poderosos. Ela não tinha um gosto muito bom pra beleza, eu até entendo. Mas pelo dinheiro...

Comigo sempre foi o oposto absurdo. Quando entramos no colegial, ela havia conquistado seu séquito de seguidores e o máximo que eu conseguia era bolinhas de papel na cabeça. E éramos gêmeas.

O último cara com quem saí não era muito interessante. Bonitinho até, mas veja só; era casado! Engraçado que eu não me importei muito. Eu não ligava muito pra ele aliás, ele até reclamava comigo sobre isso. Bom, ele não tinha nada com o que reclamar, depois que a máscara caiu. Ele não conseguia me chamar a atenção. Eu acho que eu só saía com ele para ter motivos pra reclamar com alguém. Ou era minha raiva por que eu não conseguia amá-lo como ele aparentava me amar. Ora, mais um pouco e eu conseguiria o charme da minha irmã...

Interessante...

Só me apaixonei de verdade uma vez na vida. O rapaz em questão mudou-se para suíça; era bem visionário até, meio certinho; e moralista. Mas tinha algo dentro dele que não me compreendia de forma absoluta, e ele até me olhava com estranheza. Pelo menos eu o amava. A coisa é que eu consegui estragar tudo, pra variar.

Ele gostava de mim até, gostava mesmo, só que ele devia me achar meio estranha demais... Talvez seja por isso que ele não respondeu meus telefonemas até hoje. O amor é mesmo estranho. Parece um tornado; mexe tudo dentro de você, e quando passa tudo fica uma bela droga...

No fundo eu sou tão dramática quanto a minha irmã...

Acho que eu devia pintar flores. Não são exatamente o que eu queria, mas eu estou começando a ficar deprimida com essas reflexões doentias.

Humm... Flores. Sob um céu nublado. E eu acho que vai chover...

Perfeito!

Diante do mundo...

2009-04-01T22:03:00.000-07:00

Distante, na rua, sentia as folhas caindo lentamente. Aguçava os sentidos para aquilo que já tinha esquecido há muito tempo. Perdida, via as nuvens transpassarem seus olhos e sua alma até então inerte.

Atentou à rua, aos barulhos; atentou ao vazio das pessoas; atentou à fome, à tristeza; atentou ao céu; atentou às flores; à fumaça.

As horas discorriam insensíveis, enquanto seus espasmos de consciência de uma vida não vivida preenchiam sua alma e seu olhar.

- E agora, para onde posso ir?

Caminhou com sua solidão e sua consciência em rumo a um de seus dias cheios de nada. Caminhou para longe do encontro de uma breve realidade. Caminhou para o caminho mais fácil; caminhou para o vazio; caminhou para aquilo que não lhe faria sofrer, e ao mesmo tempo, para a dor mais silenciosa.

Esperando... Sem lágrimas.